我该如何爱你们呢？

我该如何爱你们？

我该如何爱你们呢？

97年出生，回想起我这20年的人生，一路跌跌撞撞。

遇到的人和事，让我以为自己是缺失爱和安全感的孩子。

于是我试着自己给自己安全感，却也终究没有好好的爱自己。

一如既往的不舍得花钱，不舍得买贵的衣服鞋子，不舍得买贵的水果，不敢大吃大喝，不敢投资自己。

压抑来自于内心对自己的限制。

我该如何爱你们呢？

我一直在想，我连自己都不会爱，我该如何爱你们？更何况我心中的创伤还一直没有愈合。

借着这篇文章，我想对爸爸妈妈说几句话：

爸妈，感谢你们的养育之恩。我知道我们家里虽然不是很有钱，但物质上你们尽量会满足我，谢谢你们。

爸妈，你们在外干重活累活，这些我都知道，无论风吹雨打还是日晒雨淋，你们依旧在干活，为了多挣一点钱，为了给我们好的生活。

妈妈除了干活，还要给我们做饭，洗衣服等等，要把家务做好。

（身边的爸爸们，当你们干完活回到家里躺下的时候，妈妈们都还在忙着家务，请爸爸们多心疼一下妈妈们）

我该如何爱你们呢？

我很爱爸妈，也很尊敬你们，可是我却还不敢太亲近你们。

只记得小时候经常挨打，很多是因为成绩，印象最深的一次是，我拿着两科（语文，数学）80多的成绩单一直在大门口站着转悠，不敢回家，我怕老爸会打我，会嫌弃我考的低。

果不其然，回到家后，老爸用手指点着我的额头说：“你就考成这样啊”，不过这次只是说说，用手指头点点我额头而已，我庆幸自己没有挨打。

我爸的教育方法一直采用激将法和管辖法。可我偏偏从小就有自己想法和安排，根本不吃这一套。

我还记得我从来没有被鼓励过，做任何的事情，爸爸说出的话总是反话，明明心里不是这样想的，可是说的话却偏偏让你很生气，让你觉得他看不上你。

我的脾气又很倔强，你看不上我就看不上我吧，那就这样吧，常常也会惹他很生气。就比方来说，他想让我好好学习，可是他就是不相信我，还说着“就你这样的”等讽刺的话，你说不信就罢了，你为啥还要讽刺我呢？

我一直怀疑自己到底是不是他的亲生女儿？

我该如何爱你们呢？

作为女孩子，小时候总会想要撒娇来取得妈妈的关心和关怀，记得有次对妈妈撒娇，得到的回报竟然是，用铁丝打我，打到屁股后我用手去捂住，然后打到手，手上起了2个血泡。我再也不敢撒娇。

年少无知的我，面对这样的境况，我选择了隐藏自己，不敢和其他人太过亲近，不主动。

所以，从小学到高中，我以为父母们从来不爱我，而且我也没有真正的好朋友。

我该如何爱你们呢？

高中是我和父母关系缓和的转折点。

那是：我没有考上我们县里的重点高中，于是我就读于二高。你也应该猜出来父母亲是很重视我的学习的，所以一心一意的想让我进入一高，说了很多好听的话。

在我拒绝她们多次后，有一天我也在思考：我是不是应该听父母的话？最后我同意了父母的建议。

早知道换来的是卑微，我宁愿不去一高读书。

我看着他们去求助亲戚，拿着钱还有礼物登门拜访，看着他们疲惫的身影，我心痛了。我发誓我一定要考上大学，让父母不再卑微。

那一刻我心软了，那些曾经让人心痛的事也似乎一笔勾销，我知道了父母爱我。

高中阶段因为是花钱上的大学，我一直努力学习，希望自己对得起这些血汗钱和父母的辛苦，慢慢爱上了看书和学习，现在的我依旧是这么的爱看书，甚至会写出自己的情感故事和感悟，慢慢的关心和爱身边的人。

我该如何爱你们呢？

现在作为一名大学生，对父母我还是愧疚的，父亲是不善言辞的人，我很少和他说话，我们也很少联系，母亲一直在鼓励促导我多给老爸打电话，我却不知道说点什么。

我知道父亲的心里是难过的，觉得爱养了我这个女儿，我想对父亲说：我从未放弃过你，我也想好好爱你。

写出这些故事，不是在埋怨童年的悲惨，而是想坦然的面对自己以往的经历。

外婆对我说过一句话至今还印象深刻：所有的经历都是你一生的财富。

我深信不疑。

我该如何爱你们呢？

我该如何爱你们？

我在试着去主动表达感情，主动联系。

希望大家看到这篇文章，可以给我提供建议。谢谢！