小时候对爸爸的印象就是喝酒、睡觉，几乎没有亲近的样子，甚至没有和他说上几句体己的话。
童年父亲的缺失，导致现在的我非常害怕男性权威，很难自如地和他们交往，因为我不知道该如何和他们沟通？
也导致我极度缺乏安全感，在找对象时只考虑这个人安不安全？能不能带给我安全感。
现在的老公就是我为了寻求安全感找的，他是六号，对家庭很有责任感也安全，他给了我对安全感的基本需求。但走着走着，味道就变了，他的保守责任也意味着刻板固执，他自己不能做的我就不能做，也非常安于现状。
我们最大的婚姻裂痕来自于在我怀孕和月子期，那个我最脆弱最无助最需要爱的时候，他就像个机器人一般，没有感情，只讲对错。他只会说我这里不对那里错了，从来都无法在情感上和我对话，于是我的情感成了一片荒芜。在这两个关键期他的语言行动冰冷寒冷，让我一步步失望一直到现在的绝望冰冻。我突然发现，虽然表面上老公和爸爸不一样，但内里是一样的，在情感上给不了半点回应，我竟然又找了一个影子一样存在的老公，和爸爸带给我的感觉何其相似，
我和他真的来到了一个关系的冰点，从怀孕到孩子现在一岁多，我们几乎没有了性生活，偶有的一次那种感觉像极了被强奸。这个状态，导致我曾一度怀疑是否是自己出现的生理问题，后来我慢慢的觉察到，这只是对他极度绝望的身体延伸。表面看起来我们没什么问题，但深入内里，是我内在升起的一阵阵冰冻的寒气，在身体和心理上对他愤恨不已，抗拒至极。
来到这个点，我的生理需求是很明显的，但我绝不想和他在一起。于是，我的头脑幻想翩翩，一直在意图出轨。
刚有出轨的念头，又会被理智压下去，又会被纯真的孩子带回到现实。我似乎陷入了一个死胡同。离婚，我在经济和心理上都还没有做好准备，更何况还要影响我的孩子。不离，我也找不到我们关系的出路在哪里，这样的情形下去，出轨只是早晚的问题。
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