“为什么我遇到的人总是渣男？
是不是我就是天生倒霉？我到底做错了什么？凭什么每次都是我？
我以后再也不会真的喜欢谁了。”
这是昨晚我在后台看到发给我的一条消息。
本来准备今天照例更新爆料，但是昨晚看到这条留言，我在床上翻来覆去几个小时。
今早起来，我决定必须得写点什么。
我想要非常坦诚地、好好地跟你们聊一下这件事情。
1.
为什么遇到渣男的总是我？为什么他这样对我？
很多女生应该都这样问过自己。
因为女生们大多容易跟自己过不去。在不甘心的时候，在受伤的时候，在结局无力更改的时候，就喜欢拿着这样的问题一遍遍地折磨自己。明知道是不会有答案的刺，却依旧反复地扎进自己心里。
身边的人为爱死去活来的时候，我每次都很酷地开导她们：别拿别人的错误惩罚自己，不追问，不纠缠，一刀两断，互不亏欠。
我还会借李诞的话开导她们：开心点吧朋友们，人间不值得。
2.
背负不甘心：
我们大多会选择纠缠。明明答案已经摆在了面前，还是不愿意面对，非要扯着对方的袖子一直追问，期盼听到什么能安慰自己的答案。但是心里已经了然，不会再有反转。
这时候的问题，其实不是在问对方，而是在问自己。不是“你错了，你为什么要这样对我？”，而是“我做错了什么，他要这样对我？”
这根本不是在为难对方，而是在为难自己。
就像小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮得干干净净才舍得放手。 我们等不到那个完整的伤害和拒绝，就是不愿意在心里写上“剧终”两个字。
3.
近两年来，我们其实都在追求“酷”的人设。
忘了从什么时候开始，我们都成了喜欢装酷的人。连发个矫情的朋友圈都要跟自己撇清关系，连分享首矫情的歌隔天都会删掉。承认自己在感情里的弱势，更成了一件很丢人的事情。
在新认识的人面前，我尤其喜欢摆出百毒不侵的样子。我很喜欢这种姿态，我喜欢大家都夸我“好羡慕哦，你一看就不是个会被感情左右的人”。
谁会愿意承认自己曾经为爱要死要活？我们喜欢说自己爱恨随心，云淡风轻，拔屌无情 。
深情这个词语，就是个贬义词。
只是在面对自己真心的时候，我们才会承认，自己其实没有装得那么牛逼。
4.
现在我可以回答一开始的那个问题了：为什么我们总喜欢拿那样的问题来折磨自己？
《坦白书》里有一句话，很适合作为答案：
我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。
我们不愿意承认，自己其实是个没那么酷的人。
我们更不愿意承认，其实自己也爱得很卑微，也曾被丢弃在街道上受冷风吹，也曾一腔真心换来几个绝情的眼神，也曾受过伤蹲在地板上泣不成声。
但是从头到尾，我们骨子里都是深情的，但偏偏遇上了这个不深情的世界里不深情的人。
苛责不了对方，于是只好苛责自己。
说实话，现在的我很讨厌自己心里的深情。
我曾经被它伤害了好多次。每次我都暗下决心说，我不会再对谁真心了，我要做一个无情的人了。
但是下一次，却还是忍不住犯同样的错误，依然学不会决绝和果断。
经历过这些的后遗症就是，我不再相信爱情，却也没能生出对爱情的抗体。
现在，我早就不骂那些在爱里来去自如、进退随心的渣男渣女们了。
相反，我羡慕他们，佩服他们。
有时候，我很希望自己真的可以变成一个无情的人。
我希望我真的可以什么也不在乎。
感觉到了就顺其自然拥抱亲吻。
感觉散了就一别两宽全身而退。
谁也不爱，逢场作戏，嬉笑怒骂，不付真心。
大不了被人骂绝情，总比被深情所累来得好。
<多说两句>
其实我这段时间有遇到一些很颓的事情，但我一直害怕把这种负面情绪带给你们，所以一直没写。
昨晚看见读者的留言以后我很自责，爆料内容是大家兴趣的一个集合，但是却不是我办公众号的全部。
你们总是在后台跟我讲述你们的难过开心，但是我难过的时候，居然没有跟你们分享。
所以今天我写了，也希望你们好。
人间不值得，但在人间遇到的你们值得，谢谢关注，我会加油变好
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