分开一年，还是会时时梦到你，梦里的我们还在一起，一起做着生活中的小事，但却比以前更用心，也许分开的现实正影响着梦里的潜意识。
相识八年，牵手六年，好多激情都已褪去。我安于平淡，喜欢简简单单的度日，现在回想，那时却忽略了你的很多感受。
你和我说分手的时候，我无话可说。是我骗了你，但“骗”这个字太沉重，我从来也没有想过那是欺骗，我只是不知道如何将事实说出口。
怕失去你吗？我从来也没有想过你会离开。
但你离开了，我没有挽留，因为好久没有看过你笑的样子。不想让你再过提心吊胆的日子，想看你每天都开开心心的，你是那么温婉可爱的姑娘，你一定可以忘掉我，忘掉所有的不快乐，会有很好的男孩子去呵护你，给你快乐，至少我以为那是你想要的。
我失了所有的信心，不知道还能不能给你快乐，所以放你走了，表现得云淡风轻，哪怕让你恨我。
那是太难的一段时光，差点就崩溃掉。每天如行尸走肉般工作生活两点一线，在单位忙得没有时间瞎想，回到家里更要控制着自己不要瞎想，就当什么都没有发生，吃得更多，睡得更久，你在也好，不在也好，都不去想。
但也挺过来了，我放你走，也放了自己。人活着不能太自私，爸妈整天为我担忧，我至少要在他们面前表现得好一点。爸妈成了那段时间支撑着我坚强下去的唯一理由。
后来我把所有“筱屁孩”的备注都改掉了，换成你的名字。挺讽刺的，看着你的名字突然觉得好陌生，不真实，一个陪了我六年的女孩，她的名字给我的感觉竟然是淡漠，“筱屁孩”却像是长在了身上，流进了血液里。我很怕有一天，时间也会让“筱屁孩”从我的身上割下来，从血液里抽出去。但更多的是无可奈何。
这一年，妈总是艳君长，艳君短，问你的近况，有没有谈男朋友，问咱俩还有没有可能。她提过好几次要登门去找你，道歉，挽留，总之还抱着希望。都被我含糊着挡回去了。
后来她又教我如何挽留你，让我多说些软话，讲了很多女孩的心思，她说：那么多年的感情，你不主动的话，等着女孩主动，你就错过了。
还记得咱俩初次见面的时候，我紧张的不知道说什么，半天说出几句话也是磕磕绊绊。你问我，咱俩交流都这么困难，怎么谈恋爱？
但你还是选择了我，陪我走了一段好长好苦的路，仅有的一点快乐也像是苦中作乐。其实一直都很感动，感激，感恩。我多想就这样和你走下去，一直到我们老的再也不见年轻模样，还能陪在你身边。
但人不能太贪心，这样的我，遇到那样的你，已属大幸。就像歌词里唱的：在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。
陪你白头的梦，要醒了。
我也改了名字。有人问我，东方既白是什么意思？我就把东方既白的出处告诉他们，有时还会背几句《赤壁赋》里的诗文。
但我却从来也没有说过，东方既白的意思其实很简单：你离开之后的某一刻，突然意识到你真的离开了，发现我的世界从此——天亮了，梦醒了。
身边没有你的这一年，到处都是你往昔的影子。
从小区墙边路过，就会想到你曾说过将来搬家的时候我和达军一边站一个隔着墙头扔行李，你帮着看东西。
从彤德莱门口路过，就会想到那么爱吃火锅的你，已经好久没有陪你吃过火锅了。
从小区的饮水机旁路过，就会想到你曾说过将来搬进新家还来这里打水，便宜。
每次乱花钱的时候就会想到你，想到那个管着我的你，和那些一去不返的日子，再多的痛苦和坎坷也都成了奢望，回过头来看那些曾经以为很苦的日子，因为有你在身边，一点都不苦了。
想过为你写点东西，后来都做罢。我是执意要你走的，我失了给你带来快乐的信心，就要让你走的更坚决，哪怕让你恨我。
但前两天你在电话里问我，有没有和你说过一句对不起？我当时没有控制好情绪，可以说，很难受。我不知道你为什么会说出这样的一句，一个心里爱着你的人，他把心都给你了，一句对不起又算得了什么呢？
筱屁孩，我是爱你的，这个年纪的我，能够说得上一句爱了。分开后，我才知道自己有多爱你。分开的越久，这份爱就越深刻。所以我也是痛苦的。爱你，才要让你离开，爱你，才舍不得你离开，爱你，才会去挽留你。
我本不该在这个时候写这些给你，之前在电话里你问我有没有和你说过一句对不起，我突然就明白了，就算是离开，也不需要带着恨的。我要把自己心里的想法如实的告诉你：我们曾经是恋人，更是亲人。这也是我和家人说过无数次的。
曾经和你说过，我从来也没有觉得失去你。我总觉得，只要感情还在，不管生活中发生了多少翻天覆地的变化，只要我回过头来向你招手，你都会跑过来，回到我身边。这个想法我都不知道为什么会一直扎根在心里，也许到最后我都不相信，筱屁孩会离开我。
所以这一年里，单位的同事，大学的舍友，很多很多身边的人问到你，我都说挺好的。我们分开的事，一直都没有和他们说，不知道为什么就是说不出口，还是舍不得吧，还抱着幻想。
单位领导说我性格比较保守，没有冲劲，我曾对这个评价很不服，觉得领导只是看到我的一个侧面，我也有果立决断的一面。现在却越来越觉得领导看人的准确性。
不知道怎么了，在某些事情上突然就变得停滞不前，畏头畏尾，一度认不清自己，冥冥中像是有一种宿命的东西在萦绕着，让我做出一些意想不到的事。我曾鼓起很大的勇气找你，你哭的很厉害，很伤心地跟说我：我们真的不可能了。
那时就像是一根过于锋利的刺扎在了心口，但我还要劝自己说，筱屁孩是不可能离开我的，她只是还没有平静下来。
对不起，千句万句都说得，可都太轻了。
但还是要向你说一句对不起，分开的这一年，我做了很多蠢事，也许让你突然就看不清我，看不清这六年的感情。
我只是想让你走的更坦然，这一年，我其实是很矛盾的。
大叔怎么会不爱筱屁孩呢。09年的那个冬天，在网上第一次看到你，你就一直在我心里，从没有离去。
不管以后会有怎样的境遇，筱屁孩都是我的亲人，我会默默地站在你身后，安静的不打扰的角落里。
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