以下文字整理于过往微信答疑，为了更好保护当事人个人信息，当事人的提问和对话完全忽略
大致问题：面对父母之间的战争矛盾，在中间为难不知道怎么办。
有可能是觉得妈妈总在欺负爸爸，爸爸老好人
有可能是爸爸脾气太坏，总在斥责妈妈
有可能一家人的很多关系总是处理不好，波及到现在的自己的家庭
（跳出父母的关系漩涡）
你现在的困惑是？
你要知道，当我们从原生家庭出来后，我们要照顾的就是自己现在家庭的生活，我们需要经营的关系是自己的夫妻关系，子女关系
我们经常会不自觉地把自己当成一个神，觉得我们应该去帮助别人，我们的父母，他们的关系已经维持了几十年都是这个样子，我们完全没有必要去考虑我们作为一个神的姿态去帮助他们改变他们的关系，我们唯一需要做的就是跳出他们的关系。
孩子永远不要陷进父母的关心里面，不管他们是怎么拉着你诉苦，或者是抱怨你永远都是跳出来，站在一边看这个问题，也不需要被他们的情绪所影响
（他们或许只是需要一个倾听，或者你连倾听都可以不给）
可能这么说你很难理解，觉得这是自己的爸爸妈妈，我怎么可以看着他们这么痛苦，我坐视不管呢，我是不是应该可以做一点什么来帮助他们，但是我要告诉你事实的真相就是父母的关系，我们没有办法去插手。孩子，永远不要陷进父母的关系里面，包括我们在养育我们的孩子的时候，当我们夫妻之间有了矛盾的时候我们自己解决，不要去拉着孩子，让孩子进来解决问题
看起来觉得他们特别的痛苦，好像在一起相处很困难，其实这个是他们几十年以来的相处模式，他们已经习惯了，哪怕是不舒服，也是他们习惯的方式，你现在在去给他们改变，他们反而不适应不习惯
至于他们在你们面前的相互抱怨，你们就像是对待孩子一样认真的聆听就可以了，或者也不需要认真的聆听，只是听一听就行，你并不需要把这个情绪带入到自己的心理。
（父母真的需要什么？）
老人，老人，越老就越像一个小孩儿，其实他俩现在的状态就是已经退回到孩子的状态了，他需要在你面前来抱怨对方吸引你的注意获得你的关注，希望你觉得他比较好，比较重视他，那么如果你有这个精力的话，你能识别出来的话，你可以告诉他，我觉得你挺好的，我们都特别爱你呢，我们会好好的孝敬你等等让她有安全感就可以了
（到底是谁的事情？谁的问题？）
如果他们吵架或者他们相互抱怨你听着就很烦，那这个问题就只是属于你一个人的问题，和其他人并没有关系，需要做的只是你一个人改变一下你的想法就可以了。
每次当你听到觉得很烦的时候，那么你就告诉自己这是他们之间的关系，这是他们的事情，他们已经习惯了这样的方式。
那么我就随他去好了，我不必为此感到很着急或者很心烦，他们就是这样子，几十年都是这样子，我也改变不了，而且这个事情根本轮不到我来改变，好了，慢慢的你心态就平静下来，觉得如果你们吵那就吵吧，反正是你们的相处方式
（从小习得的自责，长大了该分清责任了）
当我们还是一个孩子的时候，我们看到父母吵架，我们内心里面会有这么一个声音，我们会告诉自己，是我做错了，是我做的不好，所以她们才吵架。
会有一份自责和内疚，从小就是这个样子。
所以我们作为一个孩子的时候，总是在想我应该怎么做我的父母不吵架呢？我应该去怎么做才能让他们和好呢？
孩子特别累，孩子总在想这个问题，像你小的时候你也在想这个问题，虽然你自己并不知道。这是我们潜意识里的想法，但是你现在已经长大了，你的身体记忆还在这里，当你看到父母吵架或者对你们埋怨的时候，你依旧在想，我做的不好，我要让他们和好，所以你焦虑你着急
所以由此我们学来的经验就是，当我们和爱人吵架的时候，闹矛盾的时候，我们一定不要让我们的孩子转进我们的矛盾，一定不要让孩子充当调解员的角色。
因为孩子最可怕的事情就是他的父母在吵架，他很担心父母决裂了之后她没有地方去，因为这是他生存的本能，他担心自己活不下来，那么孩子就会开始每天都担心我该怎么让他们和好，或者他每天都在担心他们会不会又吵架，他们会不会离婚等等，那孩子他的精力都放在这一块儿。
他没有办法去发展他的社交，发展他的兴趣爱好，发展他的学习，所以家庭环境不好的孩子，尤其是父母纷争需要孩子来调节的家庭，这个孩子，他往往在其他方面的表现可能也不会太出色
（自我觉察）
你需要慢慢去体会你自己的心情，当你看到他们争吵埋怨的时候，你很烦躁，你可以停下来，就停留在自己烦躁的情绪里面你来问一问自己，我此刻到底是什么样的心情？？？
我特别烦，我不希望他们吵架，我希望他们好好的和睦相处，好好的相爱，不要彼此伤害，这是我们可能的一种心情。
还有可能的一种心情，是你们怎么这么烦，把你们的情绪转嫁给我们了，你从小就没有好好爱，我们总是让我们过早的承担了大人的这份情绪，你们真的很烦，这是对他们的抱怨。
你在烦的时候有可能你抱怨自己做的不够好，我为什么做的这么不好，我不能帮助到他们。
有可能你也在抱怨他们，你们怎么这么不爱我，你自己也在索求爱
只有当你能够停下来感受自己的情绪来自于哪里的时候，你才有可能帮助自己去从这个情绪里解脱，因为你以往的经验，只是觉得他们这么说我好烦，他们这么讲，我很生气，你并不知道你的情绪是为什么。
我为什么看到他们争吵就这么烦？
我为什么？为什么？
当我出门上班坐地铁的时候，我看到有两个人吵架，我心烦吗？我会为此感到烦躁不安吗？好像并不会。
当我到办公室，有一个同事拉着我说另外一个同事的坏话，说他做了很多不好的事情。我会为此烦躁不安吗？好像也不会。
我们就听一听、看一看就过去了，因为我们知道这个事情他并不是我的错。
地铁里面两个人吵架了，和我没有关系，我没有伤害到他们，我没有做错，当我的同事说另外一个同事坏话的时候，我也知道和我没有关系，我没有做错什么，我也不需要从他们那里得到关爱
所以大概就是两种情绪，：
第一，我觉得我不够好，我没有做好；
第二，我觉得你们应该爱我，你没有给到我想要的爱。
那么不管是哪种情绪你自己去体会，体会出来了，你再帮自己解脱。
你可以以一个成年人的理性的思维来告诉你自己——因为情绪里面滴那个你呀，还是小时候的那个你，面对父母的冲突，你启动的是你从小最熟悉的状态，是童年的你——那现在你已经长大了，作为一个成年人的你用理性的告诉童年的自己说：
亲爱的，你并没有做错什么，他们的矛盾是他们自己的矛盾，并不是你的错，你不必为此感到焦虑不安，自责内疚。
如果是另外一种情绪，你是渴望他们给你关爱。
那也是小时候的你，做为成年的你，理性的告诉自己，亲爱的你已经长大了。你是一个成年人，你可以自己去爱你自己，你有爱人，你有孩子。
父母已经老了，他们需要关爱，她没有力气再像爱小宝宝一样来爱我，他们也不知道怎么给于我想要的这种爱。
我不再向他索求了，我长大了，我不是一个无依无靠的孩子，我能够做到自己爱自己，我也能做到我去爱我的父母。我不向他们索求。
他们只能以他们的方式来爱我。他们不断的来埋怨本身就是对我的爱，她爱我，她希望我关注他。他们争吵也是希望我们子女关注他们，他们比我更需要爱。
所以以我不在去苛求他们的关爱了，我也不焦虑啦
可能是不一样的情绪，总之你可以用成年人的口吻和自己对话，帮助自己走出情绪，会有一些作用。如果配合我们专业咨询手段会很有效果，在潜意识状态，新的理性的理念直接替换旧的童年的观念。
但是你保持自我觉察，自我对话也会管用。
网友评论