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悲乎哀哉,逃避者

悲乎哀哉,逃避者

作者: 風雨綫 | 来源:发表于2017-12-13 13:38 被阅读53次

文/風雨綫    时间/ 2017年12月13日

上周六,宅了一上午,午睡起来,冬阳正好,想着万万不可辜负这好天气,这校园里的宁静,便拿着《蒋勋说红楼梦》,慢悠悠地往操场走去。见操场边有群小姑娘排练节目,我想,最好是互相都不打扰吧,于是,就往最边上走去。

突然,后校门外,有声音传来,仔细一看,是两个男生,距离太远,看不太明白,心里想,可能是我的学生,可是是谁,光看轮廓,不太确定。于是,看着他们,继续往前走。或许是见我没多大反应,一个男生,跳着叫道:“李老师,我是…,…。”哦,是他,曾经那个有些调皮的男生。放快脚步走过去,一看,两个男孩儿,都是曾经教了两年,现在已经毕业的学生。

隔着后校门,我们说了很多话,说到他们的状况,看着他俩侃侃而谈,和之前的他们像又不太像。真有点像他们说回来看看学校变化,我说的那句玩笑话——学校在变,你们也在变,李老师还是差不多。只不过,看到他们的变化,心里开心。

后来,说的很多话里,最让我难忘的是那句“李老师,你现在当班主任了没?还是在德育办公室么?”我说,没当班主任。那学生说“你怎么不当呢?我觉得你可以当班主任,你当班主任,肯定很好哟”。我知道自己几斤几两,也知道这学生情商高,专捡好话说给我听。我说,我们学校有很多厉害的“老”班主任,也有新老师,我就不凑热闹,如此云云。

……

那天下午过后,甚至后来的几天里,我都在想学生说的那几句话。

对他俩,我是没有正面回答的。那一刻,我又逃避了,我没承认,我是因为害怕,所以不去碰触。

无数教育学,很多前辈,很多同行,很多朋友,都建议过,说年轻人,当老师的话,还是当当班主任,历练历练,锻炼锻炼自己。

可是,我是个不自信又矛盾又强迫症的人。

三年前,刚开始工作时,我带着无比忐忑的心情当了一名语文老师。那时,心里特别没谱,感觉没做好准备,自己的学识和能力都不具备;也没有正儿八经从事过语文教学,实习支教时是给维族学生上汉语课,几乎没有经验积累;大学的课程里,文学类多余教育教学方面,阅读的书籍几乎也是文学方面……因此,生怕当不好老师,带坏了学生,毁了学生的一辈子。可是,总有当老师的念头,所以,隔绝自己的退路,硬着头皮,上吧。

记得,刚找工作那会儿,朋友劝我去考小学,机会多、条件更好、没早晚自习会轻松点儿,每次我都拒绝,因为我知道我的基本功不扎实,字也写得难看,汉字的书写、汉字的笔顺、汉字的音行义,不知道要如何处理,我做不好,我害怕误人误己,所以,我选择了逃离。

当了老师后,总是有隐忧。依然,记得刚来上班时,领导问要不要当班主任试试,我说,还是先好好上课吧,两个年级的语文,完全没有接触过,不安心。那一刻,因为害怕,我选择了逃离。

这三年,语文教学,丝毫不敢放松,可是,依然做不好,要成绩没成绩,要经验也没有经验,说成果更是笑掉大牙。徒留诸多无从说起……内心充斥着焦虑,又想逃离。

最近,看不清脚下的路,看不明白前方的路,事情,一件事接着一件事,常常让人否定存在的意义和价值。我深知,千万人否定都不如自我否定来得扎心,来得致命。不过,努力看到阳光,也需要无限的力量和运气!好像,我的力量和运气,慢慢被消耗,耗到此时,只想逃!

那天,在朋友圈,我说“明知不可而为之,典型欠虐”,那是个失眠的夜晚,深夜里,看到朋友评论说“虽千万人吾往矣”,那一刻,竟让人又一次泪流满面,感动,无比心酸苦痛时,有人鼓励;又痛心,我竟把自己活得这么悲悲戚戚……时间长河里,一步一步走到现在,不过是一次又一次的逃离,心有恐惧,所以就快快逃走!这样的逃,还得披上伪装的外衣,半夜里,不会打扰任何人,第二天,依然早起,顶着熊猫眼,努力正常微笑,努力一切如常,到最后,连自己的心情,都得逃了!

想来,深夜里,黯然悲悲戚戚有何用,流的是自己的泪,疼的是自己的眼,伤的是自己的身,痛的是自己的心。千千万万遍告诉自己,千人万面,一人多心,不强求,躲在自己的时空就好。逃避现实,至少还有自己的寸土,所以,能逃就逃!

……

一直,都是逃,工作也逃,生活也逃,悲乎哀哉,悲乎哀哉……

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