我对时间有巨大的焦虑，因为我害怕我赚钱的速度赶不上父母变老的速度。所以我21岁就想活成自己，同时想拥有全世界。
之前很害怕时间，看着父母一天天变老，看着妈妈一次次检查出新的毛病，看着父亲的背一点点的弯了，心理害怕得很。
别人家的女儿给父亲买车，别人家的父亲享受着生活的乐趣，可我父母却是每天起早贪黑，只有做不完的事情。
每一次看到周围有人离世，我就很怕很怕我的父母也有一天意外离开，带着这份恐惧，我真想自己多赚钱，让他们只做点小生意，让他们为我而骄傲。
所以我尽最大的力量走快一点，我不想有一天他们离开我才后悔他们没有过上一天的好日子。
前天晚上我最好的兄弟他母亲去世，享年52岁。不是癌症，也不是意外，死因可能是以为害怕自己患很严重的病，一直拖着自己的病，最后导致病情恶化，才早早离开人世。
原本不富裕的家庭，拉扯两个孩子上大学，好不容易小儿子争气刚刚出社会就月入上万，准备存钱给家里搞装修，生活刚刚没有压力，开始有些起色，还没有享受过子孙福，就离开人世。
剩下刚刚懂事的儿子和初嫁为人妻的女儿，这个世界的规则黑暗到，你稍微安逸一点，就会给你突如其来的打击，真是谁都不知道明天和意外什么先来。死者随风已逝，可生者多么艰难的存在。
看着年轻的生命离去，我很怕很怕这种意外发生在自己身上，所以我现在很注意饮食、睡眠，受到生命长短的拘束，我在夹缝中存在。
以前的我是这样认为的，‘身体是革命的本钱’，活得长一点，身体好一点，让亲近的人少悲伤一点，所以走的速度慢一点没关系，只要一直在走，总有一天会到。
可现在的做事稳的同时，我花费更多的经历去做，少睡一点，多做一点事情，不在意周围的人、事、物，反正活一天算一天。
对于亲人，活一天分担一点，在知道自己快离开前，多写几封信安慰他们，算是不负责吧，可也实在没有比着更好的办法。如果能够选择好好活着，我也不愿意悄然离开，我要求不高，在送走父母的时候，安顿好妹妹，我悄然离开，一生无悔。
我可能会经常写遗书，我小时候就经常写，因为我想在我离开前，我的父母少留一些眼泪，让他们珍惜自己的生活。
既然生命那么短暂，还有什么资格每天睡觉，还有什么资格去为了那些无聊的人，无聊的事情，而感到焦虑，自己都没几天活，管他们干嘛呢？
题外话：我很想说一点关于一个人的存在，如果写成一篇文章可能没那么多话讲，扯一些让我很不舒服的事情。
去参加同学母亲葬礼的人不太多，可来的很大一部分都是初三和我同一班的同学，我和一姐妹一起去的，她当年是学校成绩数一数二的人，当很多年班长，我俩先到，等着别的同学来，后来一共来了四个同学，很多年没见，一来大家都跟她打招呼，似乎没看见旁边的我一样，可我记得他们，当年和我同班的一群人，可如今连我都不认识，可我姐妹根本都没有跟他们同过班，可人人都跟她打招呼。
其实我很珍惜那些老同学，也很愿意大家一起走动走动，可他们不然，不把我当回事，那我没办法，下次等再想认识我的时候，可能有点晚。
我是一个报复心极强的人，在我想好眼相待的时候，他们不领情，当我再走上不同的阶段，再跟我相处，我一定只认是陌生人。
因为我受不了被别人冷眼，所以我必须强大到让周围人感慨，让所有人对我的父母有一种敬仰心，无论到哪里，都好礼相待。
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