老夫老妻

1.夫：“你这几天犯什么病了，老在我面前裸奔？”

妻：“训练你的审美疲劳，让你看到光着身子的女人就像看到空气一样，就不会被诱惑了！”

夫：“好像有点道理，别感冒就行。”

2.妻：“老公，我要饿晕了，咋还不回家？”

夫：“你自己出去吃点东西或者做点呗”

妻：“我要给你一块儿块儿，没你吃饭不香，不想你老婆饿死，就早点回来！”

夫：“没我你活不了是不？不带老这样威胁的”

妻：“没你就活不了，你看着办吧！”

3.夫：“老婆，帮我拿下浴巾！”

妻：“我在看电视呢，咋天天让我给你拿啊，我不是放那好几条嘛！”

夫：“你不觉得每天你给我送浴巾很温馨吗？我发现你不爱我了，宝宝伤心了。”

（第二天，老婆把浴室准备的浴巾全收了）

4.夫：“最后一个鸡翅，你爱吃你吃。”

妻：“我就爱吃小膀尖，上面肉多的你吃，下面骨头多的给我。”

夫：“别骗我了，刚看你吃的跟小母狼一样，赶紧都吃完！喜欢吃老公明天再给你做。”

5.夫：“老婆，老王他媳妇刚打他了，我输的比他还多，你管管我呗，你越不说我我这心里越觉得对不住你。”

妻：“我要的就是这效果，就让你觉得亏欠我的，让你心里难受，慢慢的折磨你，才不会用暴力换你的心安！你就给我心里难受着吧”

夫：“你比他媳妇狠多了啊，诛心术果然厉害”

6.妻：“刚一个叫十八美妞的人在微信说她想你。”

夫：“啊？那个是前几天跟他们去美女吧，她非拿我手机加的，真的，不信你问老王他们。”

妻：“你慌什么啊，我就告诉你这个事儿而已。”

夫：“我跟她真没啥，要不我当你面打个电话给她？”

妻：“不用了，我一直都挺相信你的。”

（老公吓的立马删了十八美妞）

7.夫：“老胡他们让我和他们去自驾游，去三天。”

妻：“行，去吧，钱多拿点，出去咱大方点。”

夫：“老婆，要不你给我一起去吧！”

妻：“你们一群大老爷们，我跟着干嘛？”

夫：“他们都带自己的女票，我没人带，你不跟我去我多没面子。”

妻：“我要去了他们几个还敢去嘛？不行随便叫个漂亮的，去吧！”

夫：“那你还能让我回来？我有贼心也没贼胆啊。”

妻：“我绝对不生气，玩儿归玩儿，玩儿只要记得回家就行。女人不怕玩儿就怕认真。”

夫：“其实我都跟他们说不去了，想表下衷心，你感动下呗？”

妻：“就你那两下子，早看出来了，知道你没那个胆儿。”

8.夫：“老婆啊，要是哪天中美开战，我必须去参战，马革裹尸一下，死在战场是我们每个男人的英雄梦想！”

妻：“放心吧，我一定会把你腿打断！然后在家养你一辈子，死也要死在我身边！”

夫：“你这女人也太俗气了。”

9.妻：“老公，昨晚我梦见你跟你助理好上了，哭的我伤心的，抱着孩子跳楼了！”

夫：“胡梦啥呢，说吧，这次又看上啥了？”

妻：“新款欧米茄白色的那款，你助理手上带那款，算我精神损失费，咋样？”

夫：“你就天天就这么算计我吧。”

妻：“那买不？”

夫：“都这么说了，我能不买？”

10.妻：“你不是说有事，先走，咋还不走？我们同学聚会你不是说不感兴趣？”

夫：“我本来是要走，看见你看你初恋男友那小眼光蹭蹭发光，我敢走嘛？”

妻：“那你可要看好我了。”

夫：“再说，我看你比他老婆好看多了，他不知咋后悔呢，更不敢走了。”

妻：“咋这么不自信呢，你可比他帅多了！他后悔我也不要他啊，我刚看他是用眼神告诉他：谢谢当年不娶之恩！”

11.夫：“老婆，床这么大，老挤我干嘛，你大肥腿，走开了，压死我了。”

妻：“不压着你我睡不着，谈恋爱时候叫人家小美腿，结婚生完孩子叫人家大肥腿。”

夫：“来，压吧！我发现我就娶一妖精。”

12.妻：“老公，你说我跟你妈掉河里，你先救谁？”

夫：“你能再无聊点不？”

妻：“我就想知道，说救谁？”

夫：“必须先救你呀！”

妻：“真的？”

夫：“我妈年轻时候游泳拿过全省二等奖，你这旱鸭子，不救你救谁？”

妻：“哦……很好”

13.夫：“老婆，其实有时在床上有啥要求你可以直接提。”

妻：“啥意思？”

夫：“就好比快慢啊，啥的，老夫老妻没啥不好意思的，老王说他老婆要求可多了。”

妻：“原来驭夫之术这么来的呀！”

夫：“晕，我给你说正经的呢，别闹，我也不想总自己自私，不考虑你的感受。”

妻：“哦，知道了，跟开车一样呗，快点啊，慢点啊，左拐啊，右拐啊，倒车啊，是吧？”

夫：“别妖孽！正经跟我说话”

妻：“哦，好，你是老司机，自动档挺好！”

夫：“跟你过个日子，都快过成戏精了。”

14.妻：“老公，我觉得我乳腺增生了，特疼。”

夫：“明天带你去医院看看。”

妻：“不用，我看在家就能治”

夫：“咋治？”

妻：“你看，这就是因为胸太大，毛细血管多，血液流动不通造成的，所以最有效最安全的方法是每天有人给我按摩个20分钟到40分钟。”

夫：“滚！”

妻：“这活关键只能你干不是？我找别人按？”

夫：“过来，哪儿边，说！”

15.妻：“老公，说你爱我，快点！”

夫：“我爱你！”

妻：“说三遍，要很真诚的那种！”

夫：“干嘛？”

妻：“快点说呗，满足下我的少女心。”

夫：“好，我爱你，我爱你，我爱你。”

妻：“OK，你可以滚了，我录完了，等会一截，发你朋友圈，我要把对你垂涎三尺的小狐狸精们好好震慑一下。”

16.妻：“老公啊，咱们以后谁先死好呢？”

  夫：“肯定是我啊，比你大这么多。女人本来就寿命长。但我还希望你先死。”

妻：“为啥？你好找小老婆啊？！那么大年龄还能折腾动？”

夫：“我这不是怕我死了没人照顾好你嘛，一个人可可怜怜的。孩子再对你不好，你咋办啊？”

妻：“那你说我咋办？”

夫：“我把财产都写你名下，死前告诉豆豆，对你妈不好一分钱都不跟你。”

妻：“算了，还是一起死吧，我看谁先死都不合适！”