时间是2020年5月26日，距离2020年法律资格考试还有102天。
2019年11月决定和大李一起参加法考，2019年12月正式开始学习，时钟已经走过了141个日日夜夜。
这条法考之路，已经走了一半。
虽然已经走了那么久了，刚开始决定参考时候，家人朋友质疑的声音依旧在耳边回响。
“你是学中文的，法律知识一窍不通，参加什么法考啊，有这个时间精力还不如想办法进报社，这才是你的专业。”
“你一直在做育儿讲师，怎么突然就参加法考了？”
“你知道法考的通过率多低吗？我身边的朋友考了七八年考不过的多的是。你今年不工作，拿一年的时间准备法考，你通过的可能性有多大？”
……
今天把这些文字打出来的时候，我才发现那么多质疑的声音其实是来自我的大脑。
是啊，一年不工作，没有收入，挑战一个难度很大，胜算不大的考试，这种举动无异于不带防护措施的极限跳伞。
说实话，刚开始准备学习的时候，一脸的傻萌甜，觉得只要每天坚持学习就好了，法考虽然难考，但是还是有很多人一次就通过的啊，我也不是没有机会。
那时候的学习，每天摆出一个很努力的姿态。不停的听课，走路也听，开车也听，排队办事的时候也听……那时候还给大李说：“我这么努力，今年不过天理难容。”
但是好久不长，我就意识到我那些完全是假学习，只是在灌耳音，知识点根本没明白，也没有做题，只是努力把所有的空闲时间塞满学习，做一副努力学习的假象而已。
最可怕的，我坚定参加法考的信心开始动摇。
自己心里开始不停地掂量法考投入和产出比例的问题；
只要一发呆就想：如果考不过的话，又没有工作收入，怎么给家里人交待；
各种“法考之难，难于上青天”的信息，逐渐垮塌我的心理防线……
焦虑席卷了我，虽然每天的学习量不多，但是心里特别特别累，累到只想睡觉。不想学习，不想面对孩子，不想面对大李的耳提面命，不敢接爸爸妈妈的电话……很想逃避这一切，真的很想睡死过去就好了，就不用睁开眼再次面对这些了。
焦虑症的症状持续了很久。
好几个月，我和家人的日子都不好过。
加上疫情期间，封闭在家，两个孩子24小时不打烊地缠着我，我觉得自己心中的疲惫无力和怒气如同打气球一样不停地充气。直到有一天，李可心死活不愿意打卡交作业的时候，怒气气球彻底爆炸了。
我朝李可心怒吼，把手机摔在地上，疯狂地砸墙……
原本哭闹的李可心看到我的样子，一下子吓呆了，眼泪还噙在眼睛里，却不敢再哭了。她凑过来，钻到我的怀里，抱着我说：“妈妈，你别生气了，我现在就打卡。”
她用哽咽抽泣地声音，强装镇定地在手机里录下了打卡作业。
看着她小小的身影却努力坚强的样子，我突然之间清醒了，我问自己：“你在干嘛？”
我把李可心抱在怀里，眼泪大滴大滴地掉落，我边哭边向李可心道歉，李可心平静而温柔地说：“妈妈，咱们不要再相信坏天使的诡计了。”我重重地点点头，心中也暗下决定，决不能再被焦虑症所控制了。
也就是在我清醒的同时，我突然明白了我焦虑的根源所在。
法考之路如同爬山。
站在山脚，望向山顶，那份高耸和冷峻让人望而生畏。
盯着山顶，每天焦虑都增加一刻。“如果爬不上去怎么办，如果爬到半山腰又退回来了别人是不是要笑话我，如果中间没有粮食补给了怎么办，如果爬到一半了我发现这条路根本不是我该走的路怎么办……”
我以为我如果可以考虑得足够充分，把这些困惑都解决了，我就可以没有负担顾虑，坚定地往前走了。但事实却是如果不迈开第一步，这些焦虑永远不会停止。
所以，我不再想那些我根本无法知道答案的问题，而是迈开了真学习的第一步……
当真正踏上攀爬法考之山的道路之后，才发现其实一切没那么难。
只需要尽自己所能地完成每天的学习任务，不懂了就搞明白，多做题，学会了别忘了复习……学习没有什么技巧，没有什么方法，只是这样坚持走下去。
一眨眼，已经这样一天一天，一步一步走了140多天了，法考之山已经爬了一半。
心中仍然会时不时焦虑：
“今天的学习任务又没有完成，还有三个月就要考试了，民法、商经、三国、理论法我碰都没有碰呢，这可怎么办……”
虽然焦虑症的症状有反复，但是内心已经平静很多了，因为无论如何，此时此刻此地的我唯一能做的就是“坚持走下去”。
攀法之山的半程之时，竟然有一个想法一直萦绕在我的脑海中：
我要和大李一起建立一个以jidutu律师为主要群体的“新玮”律师事务所。
每当这个想法出现的时候，自己都会忍不住讥笑自己：法考都没考呢，就想建律师事务所的事儿了，想得太多了。
但是没有想到的是，这个想法在脑海中一直徘徊，直到今日。
我不知道这是什么样的想法，我不知道这是不是心理寄托，我也不知道这些事情是不是能成就……但是想那么多又能如何？
摆在面前的依旧是每天8-10个小时的学习，每个月依旧是几百块钱捉襟见肘的生活费，依旧是忙碌到见不到人影的大李，依旧是等着吃奶等我回家的孩子……
唯愿将这份感动当作生命馈赠给我的礼物。
用笔记录，用心收藏……
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