作为一位27岁的作精老阿姨，这些年看着身边的朋友有的恋爱~分手~恋爱~分手，有的恋爱~分手~恋爱~结婚~生娃。。。而我！一直稳定的保持着母胎单身的记录，我都有点佩服自己，想给自己磕个头，我求求你快点谈恋爱吧呜呜呜
也许是我的虔诚感动了自己，也许是祖上显灵，我终于开光了！！哦不，是我终于恋爱了，单身27年的铁树我！终于开花了！！
谈恋爱对于很多人来说是一件很自热发生的事情，但是对于我来说真的太难了。特写此脱单血泪史，记录我的脱单历程。
一、18岁的不够勇敢，让我痛苦了整整8年
其实问我第一次动心的时间特别早，是小学五年级的时候。那时候暗恋我的同桌，他是一个很开朗有趣的男生，字还写的贼好看，成绩也很好。从我发现自己喜欢他开始，就感到很不知所措。我很渴望他跟我互动，但是表面上对他又很高冷。
我们是一个村的，而且他家就在我去奶奶家的路上。每次经过他们家时，我都会张望他在不在家。我还偷偷做了一些很幼稚的小学鸡行为，比如偷偷记下他家的电话号码，给他家打电话有人接听的时候就把电话挂掉。。。
喜欢他但是从来没有想过要表白，只是偷偷的把这个人放在心里很多年。直到上了高二我喜欢上另外一个男生，我才真正把那个人移除内心。
高二那年我18岁，传说中最美的年纪，但那时候我却不认为自己是最美的，恰恰相反，我觉得自己又胖又矮，不值得爱。
那年遇到的男生叫李，李是一个很阳光开朗，幽默帅气的男生，他当时完全就是我心目中喜欢的男孩子的人设，甚至是在后来的很多年里，我都是喜欢这一款。
当时我们之间发生的故事，也和那时流行的偶像剧一样，男主和女主喜欢互相斗嘴互相整蛊打闹，然后擦出火花。他很喜欢损我，而我也乐此不疲的被损，不但不生气，还常常被他幽默的语言逗得哈哈大笑。但好景不长，我很快发现自己喜欢上他了。比我喜欢他更糟糕的是！我感觉他也喜欢上我了！！
喜欢我？他的眼光也太差了吧！如果他深入了解我后肯定不会喜欢我的。
他是不是在耍我？他怎么可能喜欢我？
他是不是有什么不可告人的目的？他是不是看上我闺蜜了，通过跟我套近乎的方式追她？
或者他是上天派来祸害我的，害我考不上大学？
高中还是不要谈恋爱，考上大学会遇到更好的！
而且，现在在一起了，我们以后还是会分手的。。。
。。。
没错，以上是我发现我们互相喜欢后的心理过程，很自卑、很纠结，很矛盾，很扭曲，也很变态。。
最后，我认定他是来祸害我的。因为那段时候我的脑子全都是他，时时刻刻都是他，我还会不断的脑补和想象我们之间的对话，一个人突然傻笑。我感觉我完了，我根本没办法专心学习，他一定是来害我的！
在那之后，我开始刻意回避和他相处。他逗我，我不再接梗。他闹我，我会假装生气说你影响我学习了。他本来是跟我隔着一条过道坐，在我说他影响我之后他私自和班里一同学换了座位，同学不同意他们还吵起来，他在班里嚷嚷说是为了某个人，为了ta的幸福。当时我刚好从外面回来，听到后头脑发热，感觉心脏要爆炸了，然后就跑了。
他跟我闹的时候，我会下手很重的回打他，目的是想把他吓跑，不要再来接近我。
他跟我说过可以打他可以骂他，但是不要不理他，还给我写过纸条。但是当时我的心就跟铁做的一样，铁了心的要跟他疏远。我回信说：我做的决定从来不会后悔。后来真的啪啪打脸了，我后悔到想死，真是造孽。
从高二到高三，基本上我拒绝了主动跟他交流互动，但是很奇怪，我总是会在校园的转角处遇到他，搞卫生分组会被分到和他一组，就连高考的时候，班里唯一和我一个教室考试的人就是他。
上天给了我无数次机会和喜欢的人相处，但是我每次都存心造孽，把一手好牌打得稀巴烂。
高考的第一科是语文，我因为失误导致作文没写完，心情糟糕透了。考完试随着人流挤出教室，在楼梯上遇到他了，他说：好巧啊，我们居然一个考场。我："不知道是倒了什么霉，才会和你一个考场"。他笑了笑：“我不觉得，我觉得和你一个考场是幸运”
高考结束后，他在qq空间发了一条说说，大概就是缅怀青春的话，配图是我的一张照片。其实当时我是震惊的，震惊之余有点小开心，但是开心很快被做作掩盖，我又开始假装生气，生气他随便用我的照片，我在下方评论：XXX，你不得好死！
那条说说他没有回复我，我很快就后悔了：我为什么要骂人？人家也没干啥啊？
后来我很含糊的跟他说对不起，但是估计他没听懂。
也是从那次以后，我们之间的缘分真的走到尽头了。
后来我听说他和班里的一个女同学恋爱了，是女同学表的白。没过多久，他们也如我所愿的分手了。再后来，听说他跟初恋复合了。每次听到人家八卦他的故事的时候，我也像听八卦一样嘴角上扬，谁都不知道我心里的苦涩。
上了大学才发现，我根本就遇不到另外一个喜欢的人，我无时无刻的后悔，以及憎恨自己。我常常幻想我们会不会在街角再次遇到，我想跟他说一句：“好久不见”。。我总是能在情哥里面听到他，也因为他，我听懂了很多以前听不懂的歌。
我好想回到过去，我好想跟他说对不起，我想告诉他我喜欢他，我好恨我自己，恨自己的不够勇敢以及不珍惜，恨自己用这种恶劣的态度去伤害一个赤城的男生。
我像彻底掉入深渊，在深渊里细细的反刍自己这两年对他的种种行为，我看到了自己的敏感、自卑、懦弱、分裂，我这样的人，根本就不配拥有他吧。后来，我喜欢上的人都像他，但是遇不到一个他。
这件事我一直没有告诉我们身边相识的朋友，没脸说，更不敢表白和道歉，越是藏得深越是发酵得厉害。
唏嘘的是，他什么也不知道，他和女朋友在一起好多年，快结婚了。。我心里祝福他们，但我没办法原谅我自己。八年来，我都没有爱上其他人，也没办法谈恋爱，我觉得这一切的一切，都是对我的惩罚和报复，我也心甘情愿的承受着。
后来我真正打开心扉，是遇到了一位姐姐，她跟我说了他的一个好朋友的故事，她的好朋友也是一直没有谈恋爱，因为忘不掉高中时喜欢上的那个人，后来那位朋友终于鼓起勇气约了男同学出来，向他吐露多年的心声。男生也是有女朋友的，但是很感谢她的喜欢。而那位朋友在表白后终于打开心结，很快就谈恋爱了。我听完姐姐说的故事，忍不住泪流满面。姐姐问我为什么哭，我才终于把埋在心里的故事说了出来。
这些年，我一个人品尝自己酿的苦酒，真的好辛苦。我一边流泪，一边诉说埋在心里多年的悔恨，好像是在忏悔，第一次这样声泪俱下的忏悔。
一切都回不去了，但我始终要跨过去，不是吗？
二、毕业后的第一份工作，让我开始认识自己
大学毕业后，因为巧合，我选择了成为一名情感分析师。因为这份工作，我开始学习心理学的知识，以及有机会接触大量在情感中遇到问题的人们，聆听他们的故事。我知道了男性和女性在恋爱中的需求是什么，哪些行为会破坏一段关系。
同时我接收了一些新的价值观和爱情观：原来恋爱和结婚是两回事，原来谈恋爱是一场博弈和较量，原来爱情和婚姻是如此的现实，原来以婚姻为目的的恋爱才是耍流氓，女生一定要有独立的自我意识等等。
也因为这份工作，我开始层层剖析自己，理解和接受自己的过去，并且有意识的去改变。
我开始知道我的自卑是来源于原生家庭的教育模式，我开始意识到父母的一些无意识行为会给孩子带来什么样的阴影，我开始认识到我是焦虑回避型人格。
我心口不一在心理学上叫反向形成，我有很严重的反向行为，不知道如何正确的去爱别人以及爱自己，我明明很喜欢一个同学却老是跟她顶嘴跟她作对；我明明很喜欢那个男孩，但是却总是回避他甚至伤害他。我不会撒娇，不知道怎么夸奖别人，好话所不出口但损人的话张嘴就来。
在做情感分析师的两年里，我觉得自己是充分的认识到自己的问题，但是我依然没有谈恋爱，可能是因为工作太忙，也可能是没遇到合适的人，还有可能是太怂了。我依然羞耻于正面表达自己的感情，不知道如何去释放可得性，如何亲近一个男生。
嘴里喊着要甜甜的恋爱，但是我的行为上还是耍着“一天一个单身小技巧”的把戏。我看了很多撩汉教程，道理都懂，但就是做不到，我都怀疑自己上辈子是一块石头。
也有男生对跟我示好，但我总是很容易发现对方身上的缺点，并且果断不再联系。如果对方太优秀，我又感到很自卑，觉得对方真的了解我后就不喜欢我了。
虽然我很喜欢情感分析师的工作，经过培训和学习我也可以帮助客户理性客观的分析问题，但因为没有恋爱经验，我心里是很没底气的。都两年了，我自己都还没真正改变，我要怎么说服我的客户经过学习可以改变呢？
后来，我们公司以及整个行业都出现了一些问题，我选择了离开情感行业。
三、真正的改变，是从我卸任情感分析师开始的
在做情感分析师的时候，我更多的时间和精力是放在客户身上，研究如何帮助客户分析，如何成交完成业绩。在我辞去情感分析师的工作后，我终于有更多的心思来研究我自己。
其实我也很清楚自己存在的一些问题：
1、微胖，性格比较女汉子
2、自卑，没有安全感
3、不会主动接近男生，对于主动的男生如果不喜欢会很明显的拒绝，不给任何机会。
4、遇到喜欢的男生特别能矜持，绝对不会让对方发现我喜欢他
严重的防御型心理让我特别害怕暴露对他人的需求感，铁憨憨的三观让我觉得同时跟很多男生互动是不对的。而且我担心别人觉得我不矜持、不单纯。
我很羡慕那些敢爱敢恨的女生，遇到喜欢的人就大胆追求，爱就大声说出来，但我就是做不到啊。
直到我学习了陆琪的脱单教程，我才明白了自己的行为无法发生改变的根本原因：虽然我知道要怎么脱单，但我的价值观根本就没有发生改变。我的认知没有变，行为也不会变。
举个例子：我会觉得同时在微信跟很多男生聊天是不对的，养鱼是不道德的。但是陆琪给我传输的价值观是养鱼是一种负责任的表现。
因为只有你聊得足够多，足够了解一个人的情况下，你才知道哪一个是最适合你的。同时跟很多人聊是扩大选择范围，提升效率的做法。这并没有不道德，不道德的是一脚踏几船的作为。
我有被深深的震撼到，他说的挺有道理的，从那之后我开始可以接受自己同时去了解几个男孩子。
我开始学习脱单的课程并且去实践，我太胖了就开始减肥，瘦了整整15斤，并且研究化妆穿搭。我有明显感觉到周围男生对我态度上的改变，在搭地铁也会有男生跟我要微信。
我的圈子太窄了，我就开始参加各种活动开拓圈子。也认识到一些不错的人，他们一开始对我挺热情，但是约会一两次就没有下文了。更气人的是，我很快就发现他们跟其他女生在一起了。
其中一个是我的前同事，从入职公司那天见到他的第一面，我就对他有好感。在熟悉之后，我知道他也单身，并且是某相亲网站的会员，一直都有在相亲。
我们之间暧昧过，公司的人也一直在撮合我们，传我们的绯闻，给我们创造相处机会。然而就是有这么多天时地利人和的情况下，我还是没有和他在一起。
除了他可能遇到了其他条件更好的女生这个原因外，我自己分析了我们没有在一起的原因如下：
1、怂，不会抓住机会。有一次我遇到手机快没电，并且公交卡没钱的情况，他问我在哪？开车来接我。那一刻我很开心但又突然怂了。于是，我假装手机没电关机了。直到三个小时候回到家，才给他回信息说回到了。类似的事情很多
2、有一次聚餐，同事当着大家面怂恿我坐到他旁边的位置，我宁死不屈。场面非常尴尬。我心里还是害怕承认我喜欢他。
3、不会撩，也不敢表达喜欢。我会主动请他吃饭，而他请客的时候坚持要AA，不希望他觉得我是个物质的女孩子。在他抱怨给前女友花了很多钱在还信用卡的时候，我还教育他不要打肿脸充胖子。。。
以上，啊真是让人窒息，我真是一个平平无奇的单身小天才。
身边有朋友提醒我遇到好的要果断出手，好男人很快就被抢光的。
果不其然，在暧昧了大概两个月之后，我突然接收不到他发出的暧昧信号了。他不再找我聊天，也不再和我单独相处。
再过一段时间，我就发现他有女朋友了。
那一刻我很伤心又生气，伤心是因为我真的喜欢他，但是已经没有机会了。生气是对自己生气，我气自己矫揉造作、扭扭捏捏，自己在心里演了一百个回合但屁都不敢放。
也许是因为这次痛彻心扉的教训 ，我决心要做一个“渣女“。在知道他有女朋友之后，我反而能够大大方方的面对他了，很自然的主动跟他聊天，找他帮忙，分零食的时候他不要就硬塞到他嘴里。
我发现主动也不是那么难的事情，只要我不担心其他人对我有什么不好的看法。
很巧的是，刚好是这个阶段我在抖音上关注了一位情感博主，他的理念真正的把我的价值观扭转了过来。
从小到大，我跟多接触到的价值观都是女生要矜持，主动会掉价。我也执着的贯彻这套价值观，从来不主动去争取自己喜欢的男生，也不会主动表达自己的喜欢反而是拼命掩盖自己，我不但得不到自己想要的，还把自己憋得半死。
而这位情感博主是建议女生遇到感兴趣的男孩子，一定要先大方表达喜欢表达认可，男生不会因此看低你，反而还会欣赏你的坦率。而那些扭扭捏捏小气吧啦的行为才会让人看低。
在表达喜欢后，如果男生也对你有兴趣，下次一定会想办法跟你联系。就算时候对你没有兴趣，也不会因此讨厌你。这样做还有一个好处，就是下次想约对方的时候可以直接约，不用再找其他理由。而女生在做这种事情的时候要有一个良好的心态，你撩到就是赚了，没撩到你也没亏，毕竟你也只是动动嘴皮子。
过去我就是把自己的喜欢和表达喜欢看得太贵重了，因此在表达方面扣扣索索的，很不痛快。但其实主动表达喜欢是女生最低成本的追求方式了，不像男生还得花钱送礼物精心准备约会什么的才能体现诚意。而且直接表达，还节约了自己无数次脑补和猜测的费脑行为。猜测真的太累了，而且猜的很可能还是错误的。
四、决心做”渣女“后，我恋爱了
有一次下班和一女同事一起走，我们聊起了相亲的话题，我也表达了自己想恋爱的想法。女同事说：”你之前怎么没有考虑XXX，你不觉得他又高又帅吗？如果你追他一定能追到的“
"真没考虑过，为什么你觉得我一定能追到他？"
“你长得好看啊，而且他很喜欢女生追他。他之前的女朋友都是主动追他的”
这个男生是我们公司的程序员，身高187长得也挺帅的，平时跟我没什么交集，但也在微信主动跟我聊过两次天。因为他年纪比我小两岁，加上之前在公司我有其他的目标，因此我真的对他没有过想法。不过，现在他已经离职了好几个月，现在想应该也来不及了吧。
然而，过了三天。187突然在微信冒泡，关心我的工作情况。有点诡异，但是我很鸡冻啊。我们乱七八糟的聊了很多，他第二天还约我吃饭，但并不是两个人吃，而是他们技术部和我。技术部的伙伴都很惊讶，他居然把我给叫上了。
因为各种原因，那天我并没有参加他们的聚餐。他给我发来视频，说：房间那么大，人那么少。
我气气的跟他说：原来你叫我只是为了凑人头啊。你们部门聚会还把我叫上，大家以为你对我有意思呢，我也差点误会了。
他很久才回我信息：大家一起凑伙吃个饭不好吗？如果不是我组织，都没人组织了。
“好吧，祝你们用餐愉快”
第一次试探，他没承认，我有点失望。
第二天第三天，他都没有再找我。臭弟弟，可能真的对我没意思吧。
然而，第四天，他又冒泡了。给我分享他们公司的事情，我就有一茬没一茬的接话，接下来的好几天里，他都主动找我聊天。但是聊天内容都很正经，不像是要撩我的样子。
过了几天，之前的女同事又和我聊起他，说他现在在老家有女朋友。知道这个噩耗的我，感觉被雷劈了。我居然在撩一个有妇之夫！臭渣男，有女朋友还找我聊天！
突然感觉一切都明朗了，怪不得他没有承认喜欢我，也没有跟我聊暧昧的话题。原来因为他有女朋友，但因为异地恋感到寂寞了，所以才来找我聊天解闷，肯定是个海王。平时真的看不出来，他是这样的人。
接下来的好几天里，他给我发信息我都不怎么回复。
后来我苦于学习到的撩汉技能无处施展，刚好有个渣男可以废物利用，于是我又开始回应他了。
他一找我，我就想办法撩他，暗示他，当然也没有说特别出格的话。但表达喜欢或者暗示他约我吃饭这种话对于我来说还是需要勇气的，有时候是闭着一只眼睛点发送，有时候信息发出去就把手机一扔，不敢再看。
踏上了渣女之路的我有点放飞自我。
但是很奇怪，他的回应还是很正经。无论我是撩他暗示他，他的回复都没有一点点的越界。一连下来好多天都是一样，每天都是跟我分享吃的喝的，生活以及工作，我约他他也不积极。我越发搞不懂这个男的每天找我聊天是为了什么，难道真的只是因为无聊想打发时间？
我真的快没有耐心了，老娘很忙的哪有时间天天跟你聊天哦，还要聊多久啊？这个渣男也太能隐忍了吧！
有一天聊天聊到一个关键词“喜欢”，他说他不喜欢当那种爱钱又能干的员工，我回复“我不但喜欢这样的员工，我还喜欢你”
他说：我没看错吧？
“如果你没瞎的话看到的都是对的”
接着他跟我扯了一些乱七八糟的话题，我把手机一扔就倒头睡觉了。
第二天起来，他给我发了个抖音小视频，内容大概是说找程序员男朋友有什么好处。
我因为有事情要忙，当时没有回复他。直到晚上，我才回复了个哈哈大笑的表情。
他问：你要不要来一个？
“来个啥？”
他：“程序员男朋友啊”
哼！小样儿，有女朋友了还想做我男朋友？看我怎么揭穿你！
“你确定你现在是没有主人的吗？”
他：”???“"当然没有"
我顿时有点懵逼：”你们什么时候分手的？“
他："2月"
。。。
前前后后撩汉撩了一个月，什么虎狼之词都说了，但这一刻却慌了。这可咋整呢？
跟他在一起吧，好像又太快了。如果一开始想着正经谈恋爱可能我也不敢这么撩，我撩得猛是为了扒出他的真面目啊。
不在一起吧，话都说到这个份上了。而且他真的蛮帅的，可能也不是我想象中的渣男呢。
最后我是追随了自己的内心，决定和他在一起了。
我们聊天一个多月来第一次见面，我带着网友奔现的心情，在地铁口等他，心里担心翻车的情况发生。而他一出来话都没说就把我手抓过来牵住往前走，老阿姨内心很羞涩：果然是个老司机！
奇怪的是，我一点都不觉得尴尬，还有点甜。
现在在一起两个多月了，发现我当初把他定位为渣男，是高估他了，他的段位就是一个不善言辞的老实人。
两个人之间也出现过一些问题，但目前解决得还好，关系也越来越好。弟弟不算很细心，但是非常的体贴，存在的问题在沟通之后一般都会得到解决，他也说跟我在一起会很舒服。
后记：
恋爱之后，发现谈恋爱没有自己想象中那么困难。我以前脑补过自己跟男朋友之间亲亲抱抱这些画面觉得会极度不适应，但是在一起之后，他牵我的手，拥抱我都觉得很舒服，根本没有出现想象中的不适。亲亲的话一开始会不适，一直躲，后来也习惯了。现在觉得亲亲抱抱举高高是一件很自然而然又让人开心的事情。
谈恋爱之后变得黏人了，以前和姐妹们逛街从来不牵手，不挽手，现在会跟姐妹撒娇要牵手走了。。。啊狗子我变了。
恋爱还会使人发胖，在一起之后，他经常带我去吃吃吃，给我点外卖，我胖了好几斤。现在我们开始一起运动，也算是有了正经的共同目标了。希望我们又甜又瘦
以前很好奇谈恋爱是什么感觉，现在谈了之后发现也没什么特别的，生活不会因为多了一个人而发生太大的改变，自己还是要好好努力，成为更好的自己。
亲爱的你，遇到心动的人一定要勇敢啊。不要像我一样，后悔了一个8年又一个8年。不管是什么，只有你想争取而且敢争取的时候，才可能得到你想要的。想太多、内心百转千回都只是对自己的消耗，就放胆让自己“死”一次吧，在“死”之前，内心一定是害怕的。但是，当你尝试之后，真的会发现，谈恋爱也没什么可怕的，被拒绝也没什么可怕的。
对了，在遇到187之前我还遇到过一个男生，我主动撩他，在约他的时候对方拒绝了我。我明确他不喜欢我后就果断放弃了，下一个更好，我也没有想象中那么玻璃心，我是可以接受被拒绝的，你也可以。
改变自己很难，如果有遇到跟我一样问题的朋友可以添加我的微信，添加微信后发生信息“1314”给我，可以领取一套脱单资料哦。如果我有时间的话也很愿意跟大家分享我的脱单经历。
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