今晚真是被老公气死了。去培训回来有项作业是家人互相写出对方的六个优点。我叫老公写，结果被他严重拒绝，说搞这些假东西没用。在你心里我就一个优点都没有？我气得反问他。然后一瞬间泪就下来了。
我知道这只是导火索。
我要解决的，是跟自己的关系。哭都没法大声哭出来，怕被批评，憋在心里成了内伤。我都能感觉到心口好沉重，像压着石头。
从小就不被欣赏，不被肯定，年轻时靠着婚姻转折，也并没有让我得到自信，甚至还相反，一直有人在屋檐下的苦涩。现在仍然进入一个经常被打击的婚姻。混乱的生活，混乱的工作，没有专注的做好一点。我迫切需要一次成功献给自己，解决自己内心那个弱小的，自卑的，没有存在感的我。
以前年轻还算漂亮，时时被人夸被人爱，呵，可怜的一点被认同。现在人到中年，知道这个只是转眼即逝的青春罢了，并非什么优势，谁都抵挡不住岁月，明星也是。所以明白自己有时喜欢看那类拍明星老态的图片，其实是在找平衡，和让自己学会接受自己的正常，甚至想找一点优越感。
体态不好，微胖，孩子教育不好，吃饭睡觉没安排明白，父母心情不好，啥啥都没解决；公司亏损、投资失败、买铺亏，我好像什么都是一团糟。什么都没搞好。焦虑伴随着迷茫，不知道自己爱好什么，该选择哪一条路走。何况放弃好像是我的软肋，遇到困难一直习惯放弃，不瞅不看，不相信自己能做好，任由亏损。甚至不着急，逃避，拖着。
能改变吗？谁能改变我？
失败的半生……
平时也会见到那么多成功的人。
自信，有钱，谈吐不凡，事业风生水起，哪怕触了法律底线成功的，我都能听出他的骄傲，看到他散发出来的自信。自己真是低到尘埃里。没有胆量，没有力量。
这不是我想要的我，我讨厌这样的我。我该怎么办？好像凭我自己，没法改变，如果还一直延续以前的生活，我就是一具行尸走肉。
别告诉我我很棒，已经很优秀，以前上的课就这样让我骗自己，这不是我评价自己的标准，所以对我没用。根本没解决自己的问题。没有一次成功证明自己，我仍然找不到自己的位置。
然而却一直感觉自己生而不凡，不想做那个普通人。也许是心底总有一丝不甘心，想证明一次自己，想不白活一次。我做不到平凡然后再平凡，因为我看到了别人的光辉。这可能是我的期望与现实的落差，它一直折磨我。
我知道，我只差一次自己奋斗出来的成功。
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