**摘抄：**在养孩子这件事上，从孩子出生到三四个月期间体验到的“母子一体性”是非常重要的。
心理学认为，刚出生的这几个月里，孩子通过母亲形成了对世界的最基本的信任感，也就是一种类似“没关系”的安心感。
婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。
“被爸爸妈妈保护着”的感受非常重要，可以绝对一点地说，父母就是孩子的“保护神”。
“不安的时候总是能得到帮助”，这种体验再多也绝不会有坏处。因为就算父母总能让孩子得到帮助，可在孩子成长的过程中，总会有得不到帮助的时候。倘若错过了帮助孩子的时机，最终让孩子觉得自己无论如何都不可能得到帮助，这就太可怕了。
**感想：**旧的养育观念是孩子吃饱喝足之后，再哭闹就由着他（她）去吧，那有那么多时间照顾他们。哭一会还可以锻炼肺活量，又哭不坏。现在想来，母亲教给我的这些育儿观念是错误的。孩子三四个月时，给予足够的回应一点都不为过。这是建立孩子安全感的最好时机。但也并不是说，错过这个机会就再也不会有了。人生毕竟是各种事物的积累与发展的过程，婴儿期没有得到的安全感，也可能会在成长过程中得到补偿。能够帮助孩子的时候，尽量去帮助。毕竟孩子一直都需要你的帮忙是不可能的，而我们也不可能一直能够提供帮助。
**摘抄：**一味抑制消极情感，压力得不到缓解，这样的话，就连积极情感也没法释放了。
**感想：**对于消极的情绪，我们通常是回避的，不谈似乎就不存在，其实有点儿掩耳盗铃。消极的情绪出现时，意识到自己已经陷入到消极情绪中了，让自己在这种情绪中待一会，不要急着抽身出来。在消极情绪中慢慢思索，会找到消极的情绪源头，找到之后就会有解决方法。不能表达消极情绪，是恐惧的原因，不要如畏虎之般，中性地看待消极情绪，情绪自然会经历流动变化的过程。
在对待孩子的哭闹时，也不要急着阻止他们的哭闹，不如主动地找孩子聊聊为什么哭闹，什么事情让他们这么伤心烦恼。看见孩子的情绪，并接受孩子的情绪，才是好的处理方式。
**摘抄：**父母以为挣钱是“为了让自己的孩子过得更幸福”，但若是从动物学的角度来看，人类反倒是在做父母这件事上偷懒！动物父母虽然不赚钱，但却能尽力哺育孩子，陪伴孩子，尽到父母的职责，而人类父母却为了挣钱无法和孩子待在一起。
**感想：**我们以为知道孩子需要什么，其实完全是以自己的想法为主，从来没有站在孩子的角度看问题。这样就会造成一种现象，父母以为在爱孩子这件事上做了很多，但是在孩子那里却是，父母根本不爱我。这就像是背道而驰的马车，父母以为是双向奔赴，结果却是擦肩而过，至少在爱这件事情上是这样的。
与孩子相处，要多观察孩子，才会形成如何正确回应孩子的直觉反应。从观察孩子的反应中，不断修正自己对孩子的观察，这样我们才能知道怎么做一个好的父母。
**摘抄：**对自己的孩子，父母的期待总是很高，并且无时无刻不在用那个“标准”来评价孩子。父母满脑子都在想着自己期待的标准，自然就看不见孩子本来的样子了。
**感想：**我们从来没有想过，孩子就只是一个孩子，并不是因为他是我的孩子应该与众不同。我们无法接受自己的孩子就是一个平常的人，其实就是无法接受自己是一个平常的人。总想着把孩子培养成一个比自己优秀的人。不要说我们自己不一定是优秀的教育家，即使是，有想过孩子自己想成为一个优秀的人吗？当期望太高之后，我们的焦虑会传递到孩子那里，你看，我不是一个优秀的人，父母为此如此焦虑。这种否定的认定会潜移默化地影响孩子的自我评价。根据孩子的个性去培养他，但孩子的个性是怎样的，需要我们抛开自己的期待，认真地去观察孩子本来的样子。
**摘抄：**“只要养育方式好，就可以顺心如意”的想法完全是迷信。没有对所有孩子都适用的“好养育方式”，但却有很糟糕的养育方式。
**感想：**如果孩子不如我们所愿的发展，我们就会自责是自己的教育方法出现了问题，肯定是哪里没做对，孩子才这样不如人愿。这种想法不仅于事无补，还会徒增烦恼。因为这世上完全好的教育方法根本不存在，养育个性迥异的孩子根本没有什么标准的方法，好的方法。谁也不可能百分百掌控人生，在养育孩子这件事情上也是如此。孩子是一个活生生的个体，他们有自己的想法和对事物的认知，根本不可能按照我们的想法活动。
**摘抄：**如果处在只有孩子与母亲的对外隔绝的环境中，无论是怒火，还是愤恨，都会被放大。而且母亲也会莫名地产生一种“我们是亲母子，所以没关系”的满不在乎的心理。
**感想：**回想以前生气时打骂孩子，也通常是只有我和孩子两个人在家的情况下。当时家里如果有其他人在，就会有人劝解或者维护孩子，只有两个人时情绪就没有节制的释放了，而孩子却遭了罪。父母情绪稳定对孩子是多大的福分啊，所以说先要整理好自己，再去面对孩子。一天尽量给自己一段安静的时间，整理一下自己。跟老人住在一起，虽然有诸多不方便，但对孩子的教养还是有一定好处的。
**摘抄：**基本上，孩子们都是在“父母看不见的地方”成长起来的。
**感想：**父母应该多关注自己的生活，不要把所有的注意力都投注在孩子身上。大人把所有空闲都用来监督孩子学习时，孩子会失去他自己成长的空间。大人能不能拥有自己的世界，对孩子心灵的成长很重要。孩子一直在看管下成长，或许会成为一个乖巧听话的孩子，但这并不是真实的孩子自己，他自己的能量会隐藏在什么地方，总有一天会以你想象不到的方式爆发出来。
**摘抄：**如果在“母子一体性”形成的关键时期，母亲偷了懒的话，孩子就会在某个时候出现“压力信号”以期待得到补偿。
**感想：**以平常心对待他，以比平时更宽容的态度对待他，默默地给孩子更多地关怀，相信孩子在得到你的关怀和宽容之后，能慢慢消除压力，压力信号也自然会消失。有时候孩子的反叛行为，可能就是压力的外显，不要小题大做，理解孩子的行为意图，以更大的忍耐，包容孩子的出格行事。
**摘抄：**所谓自立指的是孩子“靠自己站立起来”，所以在孩子能力还不足，想靠着黏着的时候，就让他们尽情地撒娇好了。
**感想：**在孩子成长这件事上不要急于求成，在孩子还没有能力自立时，就担心会宠坏孩子，急于让孩子自立，这对孩子的心灵成长不利。与其狠心将还未长大的孩子推开自己的怀抱，不如等成熟的果实自然离开果树。父母能够恰如其分地接纳孩子，给孩子足够的时间靠他自己的力量独立，不管多久都可以，这才是最好的态度。在孩子想要脱离我们的怀抱时，也顺其自然。这也是成熟父母的标志。亲子关系应该是最舒适和谐的关系，强扭的外力会破坏很难建立的亲子关系。
**摘抄：**成年人可不要随意毁掉孩子们的幻想世界。
很多时候父母以为自己说的是好话、正确的话，却不小心把孩子的世界打碎了。
**感想：**孩子会通过幻想学习体验到许多东西，尤其是抽象的事物。因此，父母需要维护孩子喜爱幻想的乐趣，不要以粗暴的语言、行为，或者无心之举来破坏孩子的美好世界。
**摘抄：**如果打着“死亡教育”的旗号，非得让孩子看到“人死了就会被烧成灰”的场面，那也真是够蠢的。
**感想：**如果把死亡之后真实的情况告诉孩子，就对应了“正确的话，却不小心把孩子的世界打破了。”所以说，在与孩子相处的时候要特别的用心，我们的无以之举就会破坏孩子对生死的各种幻想。在孩子心灵还没有发育丰满之时，我们就擅自摘取了滋养他们心灵的养分，这样做实在是太残酷了。
**摘抄：**对于六岁之前的孩子来说，比起学习，情感体验更重要。长远来看，到六岁上学之前能让孩子自由自在地玩耍，做些自己喜欢的事，才是最有意义的。而且要让孩子亲身体验各种各样的情感，悲伤、痛苦、愤怒、欢喜等都非常重要。
**感想：**父母为了让自己安心，拼命鸡娃，其实这是一种非常短视的做法。6岁之前的孩子对数字和文字都没有太大兴趣，但这些却是成年人能够看到的东西。用牺牲孩子自然成长的机会，换取成年人片刻（也就是几年）的安心，实在是得不偿失。有天赋的孩子在小时候就会展现出来，但天赋极好的孩子毕竟是少数。因此，父母不如以平常之心接受孩子更平常的童年，却对孩子的心灵成长有益。因为从漫长的人生之路来看，抢跑争夺出来的几秒钟完全没有任何意义。
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