选择是赋力

读到《由心咨询》第四章的一段话，有一些思考和困惑想在这里求助。书中写到:当你不认可他人的选择，当你施加压力（“你必须…”）时，你就在剥夺别人的力量、动力和能量，你就不可能过的创造性的结果。你将只会在无力的挣扎中耗尽自己的能量，因为你不可能真的为另一个人做选择。结果只会使双方都无力，两败俱伤。

读完这段话，我想起今早和儿子的情景:孩子一早起来就问我，今天放假吗？我告诉他今天还没到周末，不放假的。他瞬间就很生气的说他不愿上幼儿园，他就要在家呆着。现在基本面对他这样的情绪，我能稳住了，我陪他找到情绪（生气、伤心），带着他去看情绪，他问了他的情绪是因为什么，（他说幼儿园什么都要受老师的约束，跑步、玩耍都要在老师的要求中进行，他觉得上幼儿园没有在家自由）最后我让他和情绪在一起呆会儿，他自己回到屋里趴床上哭了，哭了一会儿就出来了。嘴上还是给我说着不愿意上幼儿园，但基本上情绪已经不那么强烈了。我就把可能的选择都告诉他:1、如果你想每天都自由，那就要学会独立，大人不在家的时候，独自在家玩耍和吃喝拉撒睡。（他听完皱着眉头直摇头）2、如果你觉得幼儿园有时老师带你们集体活动不自由，那放学回来后，我可以带你在外面自由的跑和玩（他说他接受我带他跑和玩，但依旧不想去幼儿园）显然这时我想不出更多的选择给他，我就告诉他，目前只能从这两个选项中做选择。最后，他用看一集动画片的条件和我交换，如果可以看一集动画片，他就选择第2个方案。因为早上赶时间，我也就答应他了。这个时候，我俩的情绪都平静了许多。

如果放在以前，我可能又该自省了:1、是不是我之前给他了太多的自由，以至于他现在竟然只想自由，不想被任何人和事约束? 2、他是不是进入了一个关于“渴望自由”的敏感期，我必须赶紧去补补课，了解下这个阶段的特征。3、以前，我一听到他不想上幼儿园的事情，我就该炸毛，给他讲道理，一个人到了年龄，怎么能不去上学呢？不上学你怎么学会和小朋友相处…（脑补这个画面后，我自己都有些凌乱，基本上他会说我都懂，就是不想去做，然后我崩盘，炸毛，最后熊他一顿，他痛哭流涕，我又再次无所适从）

今天在读第四章时，有一句话让我思考:选择是赋力。我有几个困惑的问题:1、孩子在选择的时候是不是也是在给自己的内心赋力？2、供孩子选择的选项是我给出的，这里面会不会有我将主观意愿强加给他的可能？（我有时确实习惯将自己觉得合适的、对的东西搞成选项给他选，甚至存在诱导的嫌疑）3、孩子目前没有什么判断能力和价值观，或者一切想法比较随心不受社会约束，选项可不可以由孩子提出？如果他提出的选项违背社会的要求和常规，我该怎么办？（比如:他说我想永远不要上学，只去自由的玩）