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曾经我丢了自己

曾经我丢了自己

作者: 祭司铭 | 来源:发表于2017-01-01 15:03 被阅读0次

      那年,17岁的我,还不明白,什么是生活,什么是现实。一心以为有了那些姐们,那些所谓的哥哥,有很多混的很好的朋友,有那些有势力的哥哥罩着,我就是有本事的人。那年,在灯红酒绿的街道上我迷失了自己。                     “嘿,妹妹,这是姐姐我的坐,你,可以滚了!”这是16岁时混的‘风生水起’的我。                     “呦,小弟弟,你挺牛的啊。啊!这是谁的地盘?啊,在姐的眼皮子底下你想干嘛啊?”这是17岁肆意妄为的我。                                   15岁,我从乡下来到在县城讨生活的父母身边,即使只是县城,也让我一个乡下来的土妞惊叹不已。和乡下的泥泞的小路相比这遍地的水泥路,林立的商铺让我心动。哪怕我时常来,但我现在将一直住在这。说出去,我也是城里人了。                                                           只是后来,一切都与我的想象不同,新学校的同学们并不是以他们是城里人为荣,他们讨论的事情是:今天去哪喝酒明天去哪打架。我想要融入他们只是并不知道如何下手,我知道他们并不喜欢我,他们看我的眼神中充斥着看不起与厌恶。他们说的很多我也并不明白。  但我知道,因为我是个乡下土妞仅此而已。          那年,我这个土妞在一群城里人的包围下孤立无援,无地自容。                                                下学期我开始被接纳,因为我开始了解,要先和男生玩的好才能和所有人玩的好,因为我们班出我之外的所有女生都像是高傲的公主,男生们是不的不服从的士兵,也是那时我突然明白了怎样做,我学着上网打游戏,学着喊那些那些流里流气的小混子们“哥哥”,我开始打架斗狠,学着吸烟喝酒,那年,我满心欢喜走进黑暗。那年发生了很多事。那年我开始迷失了自己。                                                                    也是那年,我遇见了小絮,一开始的我并不喜欢她,因为她总是一个人,哪怕班里的人也都开始接受我,但她仍然是那个样子,这样的她令我讨厌。只是后来我们开始慢慢交心,我是她唯一的一个朋友,她也是我离不开的。后来我才知道,她并不是不想接受我们,只是她习惯了一个人的孤独,伤痛的心无法去接纳,只能自己慢慢躲在角落里舔舐伤口慢慢愈合。           我都十六岁是放肆的,是悲痛的。                      那年的我喜欢上了一个男生,他很温暖,像阳光一样在洒黑暗中的我身上,使我为他深深的着迷,小絮和我说喜欢就去表白啊!别一副怂样,让我看不起你。我满心欢喜的去了,只是结果却不太美好。那天我一副痞子样的拦住他说:“我喜欢你,跟我在一起吧,你不会吃亏的。”我仍然记得那天他的眉头皱的很深,抿了抿嘴角说到:“是我看错你了,我一直都认为,你是那个刚来城里时的那个纯朴的女孩儿”。说完他头也不回的转身就走,我明白我再也没有机会,也没有资格,因为我早已被这世俗染了颜色,当初那也只是当初而已,我再也不是当初那个什么都不懂得傻白甜了。          十六岁的我也开始更加放肆,不只是因为男孩而拒绝我,也因为那年小絮也离我而去。那您的小絮和我说她要自由,他她做到了,她深圳,是一条在医院缝了十二针的伤口。 伤口是她为了让爷爷奶奶松口妥协而自己拿水果刀划的,她奶奶说她当时一眼都没眨一下,决绝到让人心惊。小絮其实也是个可怜人,她爸妈在她很小的时候离婚,法院把她判给了她爸。只是当她爸妈都重新组成了自己新的家庭,她终究成了‘孤儿’。但当时和我一样十六岁的她已经等不及了,她说我她不要再在这儿待下去了,她要的是自由,她要的是她的理想。她做到了。                                                                           她走那天我去送她,我在站台旁看着她随车子一点点离我而去,终于消失不见。我的眼角留下迟来的泪。那时小絮是我在黑暗中唯一的希望,她走了,我也终于变得的更加冷漠,更加放肆,后来,朋友们都说,小絮离开后我就变了,冷漠决绝的让人觉得心痛。                          十七岁的我开始沉默,并不是行为上的收敛,而是心的空洞。                                                    我仍然打架,一样吸烟喝酒,一样出没于各个酒吧,只是还是一样顺利上了高中。只是这一次没有人不接纳,我混了三年,势力大到让他们心惊,没人敢来招惹,而我更加沉默,就像我刚遇见的小絮。那种孤寂他们看不透。                                                                                在学校我是同学们仰望的存在,在他们还在学校里努力学习的时候,我已经和社会上的人是勾肩搭背称兄道妹。但社会上也没有人敢去动我,因为哪怕只是一个女孩子却因为那股狠劲而打拼出了一片天地。                                          只是当我可以骄傲的时候,心却是更加的孤寂更加的冷。                                                            十八岁我成年的那一天,我带自己去了一次游乐场。当我看到游乐场里那些同龄人靓丽的笑容时,我终于明白我失去了什么。我是去的是可以笑,可以闹,可以任性的青春啊!               那天,我打电话给自从走后就再也没有联系的小絮。那颤抖声音中参杂了一种叫沧桑的东西。我问她后悔吗?她说他并不后悔,她只是渴望一种叫青春的东西,而她并不配拥有。隔着电话我们俩都哭的像是个孩子,我说你不后悔我后悔了,我想如果我们没有这样过早的接触这个现实的世界,是否我们的青春依旧,我们还可以像别人一样任性一样玩一样闹,是否,我们就不用像现在这样,隔着电话感叹过去,哭的像个傻逼。                                        她说,不,我们没有资格去后悔,我们从一开始就丢了自己。现在的我们只能在冷酷的现实中,努力让自己开心一点。                              

                这是我在QQ上认识的一个朋友,他当时加我没有什么理由他只是说我可以说一故事给你听吗?我说可以啊是你的故事吗?他说,不,是曾经我的一个追求者,她的生活,她的经历她短暂的一生。                                                    故事就是到这,他停了,我问他后来呢?他说,后来二十岁的她因艾滋,自杀。我的反应是震惊,我说怎么会这样。后来他告诉我,就在他拒绝了她都的那天晚上,女孩去酒吧买醉,回来时被人强暴。只是她没有对任何人讲的。他之所以知道这些事情,是在女孩自杀后小絮回来找到了女孩的日记本,小絮想女孩大概是爱惨了他,他有权利知道,普普通通的他却是曾经一个女孩儿全部的希望。                      女孩在日记里写到,“我以后可能不会再爱上任何一个人,他说的对,我再也不是当初那个我了,现在的我已经沾染了时间的灰尘,我已经不配再去爱一个人,也不配被一个人爱,我会把他深深埋在我的心底,他将是我支持我走下去的希望。只希望他能永远温暖,不会像我一样,陷入黑暗无法自拔。                             女孩儿名叫木子,是乡下一对夫妻在孤儿院领养的,因为他没有他们没有亲生的孩子。然而随着他们的亲生孩子的出生女孩儿很果断的被遗弃了。                                                                女孩的死是个悲剧,我想说,不是谁的错,只是这个世界太残酷,我想说,不是谁的错,只是这个世界太现实,男孩儿也没有错,只是当初的他可以更好的拒绝女孩,我想当初的男孩儿也是有那么一点喜欢女孩的吧,不然他也不会对后来的女孩失望,对于女孩儿我无法评价。只是希望来生,她可以无忧无虑自由自在。

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