大年初一

大年初一＝一元复始

从小到大记忆里的大年初一总是在恐慌与不安中度过，这已经是第28个年头。

我不懂父母之间微妙的关系是靠什么来维系着，难道真的就是为了他们的孩子吗？退一步说，生活在一起近三十年的两个人不为了孩子，生活那该是什么样的情形？此刻我的脑海想象不出来镜头…

关于家里的一切，我不知该从何处谈起，想到这么多年来的生活，心头满是心酸。心里面的伤不管任何时候想起来都能让人窒息的死掉。（大年初一说“死”应该是最不吉利的话，但这样的词能从一个“知天命”的父亲嘴里说出来，并且是全家死光。）

每到伤心难过的时候总是加倍的想念姥姥。家里重男轻女的思想从姥爷那里体现的淋漓尽致，在我家里也不例外。又因为自己学习成绩一直不好，所以家里人没人真正的在乎过我的存在。小学毕业就开始寄宿在学校，初中的休息日总是往姥姥家跑，很少回家。在姥姥家可以和姥姥畅心聊，任意的撒娇，自己受的委屈都会说给姥姥听。记得很清楚姥姥对我说“好好学习，考到市里高中、考上大学就可以享福了。自己一定要争口气，越是看不起你，你越得让人家另眼相看。”

现在回过头来想姥姥说给我的话，也同样是说给自己听的。 姥爷年轻的时候吃了好多苦，最后幸运的当了老师，家里所有事情都落在了姥姥的肩上。姥姥没读过书，又是老实人，里里外外受了不少委屈、吃了不少苦。

姥姥在世每个节假日都会去姥姥家看望她老人家，我对姥姥的感情胜似对母亲，姥姥去世我是最最痛彻心扉的。初中四年、高中四年、大学四年，十二年的时间我回家的次数屈指可数，我是在逃避，逃避家里人的冷言冷语、逃避家里的不和谐氛围。当我发现自己一再逃避解决不了任何问题的时候，我设法去面对、去调和，可是不管做多少都于事无补。能做的就是顺其自然，随他们去。

过了这么多年，自己也长大了很多，对家、男人女人、丈夫妻子、父母亲都有了自己的想法。一个家里长辈是最关键的核心，有怎样的长辈就会有怎样的孩子。生活中不管是男人还是女人要懂得恰到好处的转换身份角色，登什么台唱什么戏扮什么角色。在父亲那里你是儿子（女儿），在爱人面前你是丈夫（妻子），在孩子面前你是父亲（母亲），在工作中你有不同的职业、有不同的身份、有不同的称谓。若是把所有的角色混为一谈，那大概就是不伦不类。我年纪尚轻，关于生活的真谛我没有任何话语权，但就如何更好的、舒服的生活我还是略知一二（当然也只是自己的观点罢了）。

人与人之间沟通重要、信任重要、包容重要。生活就是磕磕绊绊、矛矛盾盾。人活一辈子要经历太多的爱恨情仇、悲欢离合。不见得那个正常的人一辈子都活在恨与痛苦当中，人活着追求快乐，便会想法让自己开心快乐。不知道这个世界上是不是真的有活在恨中的人。

姥姥离开我一年的时间，每次自己心里有不愉快的事情，总是特别想念姥姥。怪自己太脆弱…

2016年新的开始希望能找到自己终身的归宿，把自己嫁出去，过自己的生活。