距离父亲去世已经有一百多天了。
很奇怪，我这些日子，更多的情绪，是愤怒，而不是悲伤。不知道写出来会不会被人骂，但确实如此。
为什么父亲要在下雨天骑摩托出门，为什么大卡车在下雨天要开那么快，为什么那么巧正好一起过那个路，两个人都长着眼睛为什么不看车。为什么医院那么没用抢救不活一个人，这一切都令我感到气愤。
葬礼的那天，我看着那么多比我父亲年纪大却还健壮的人来参加，我就觉得很不公。也很生气。为什么他们年纪大的不死，我爸是最小的却去世了。可能气的走了神。以至于有人骂我不孝哭的不够悲伤。
我们那里的规矩很奇怪，父母去世，男的只负责点炮烧纸，女的就一定要在坟前嚎啕大哭。同时还要说一些“你死的好惨啊，我活不下去了，你把我带走吧”之类的话，说实话，这个我真的做不到，我也很难过，但是我哭从来都是没多大声音的。而且也说不出话。况且还是违心的话。我只是觉得很不公，我从小就与这种重男轻女的家庭抗争着，一件事，我哥不做，最好就别让我做，除非我喜欢做。
我的孩子才1岁，如果父亲把我带走了，我儿子怎么办呢？1岁就死了妈妈，比我还惨的多。所以我走的时候就不敢回头，因为婆婆说，你回头看坟墓一眼，你爸爸就会把你带走。
在我们村里人眼里，我一直是个异类，因为他们的规矩，我总是不屑一顾。对于这种情况，我很多年前就幻想过，只是没想到来的这么快，这么突然。但我确实不像我妈那么难过。
我一直觉得，死亡确实也是一种解脱。就像我的姥姥，她瘫痪在床，早就不想活了，可是儿女们为了孝顺她，她吃不下饭打点滴也要延续她的生命。我去看她的时候，只要能说话，她都会和我说，太难受了，她不想活了。后来不能说话了，我觉得她的眼神也在这么告诉我。可是没有办法，谁都不会说，那我帮你去死吧。
后来她终于走了，我也替她松了一口气。感觉终于解脱了。
我之所以这么想，大概率是因为我得过抑郁，总觉得死了才好，一了百了。只是没去看医生。乡下人，你说去看心理医生，他们只会觉得你是钱多烧的了。神经病，而不是精神病。我也了解我妈，所以提都没提过。
前段时间，婆婆说她到现在过父亲节想起父亲还会哭一场。我才觉得，我是真的怪胎吗？现在都不怎么哭了。
我想，幸好我早早嫁了人，幸好父亲参加了我的婚礼，幸好我早早生了孩子，父亲也抱过他的外孙子。如果不是这样，他的遗憾只怕更多吧。
遗憾没有看到我儿子学走路，没有看到他儿子结婚生子。
他这一辈子，也是很累很苦的。走了也好。只是苦的人变成了我们。他从前顶的天立的柱，一下子就塌下来了。
我也不在那个家里，不知道他儿子能不能撑的起来。
总而言之，还是愿父亲安息，愿母亲长寿健康。不用担心我，我挺好的。
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