2020年农历九月初六22：51，我最爱的爷爷与世长辞，享年82岁。三十年来，第一次彻彻底底的明白了什么是永远，什么是此生不复相见。当有一个到现在为止都充满你记忆的人突然消失，三十年来心里一直暖暖的温度说没就没了，那种空虚要怎么填满？或许，我也并不希望去填上它，痛，至少也是存在过的痕迹。也许真的是身在其中才能清晰的感受到这种痛彻心扉，肝肠寸断的滋味，哀默之心大于死，一切悲痛的词语到现在都显得那么苍白无力。多希望这是一场梦，多希望时间能倒流，可它终归是现实。我曾以为，时间还很多，一直以为，以后会有太多的时间来孝顺，去陪伴，总以这些我以为为借口，来原谅自己的懒惰，来原谅自己的自私，总觉得时间还很长，疏不知，爷爷已经82岁了，还能有多长时间来等待？去年爷爷脑溢血住了一次院，想来也是老天爷给我们提醒，提醒我们去重视，去好好孝顺陪伴老人，可是，我们却不以为然，去无视老天爷给你的机会，现在想起来，悔恨交加，太恨，太悔。最让我不能释怀的是，我没有一次实实在在的发自肺腑的去关爱过他，爷爷一直那么依恋我，我却没有好好的孝顺，有好多没有来及去为他做的事，对我而言，来不及比失去更痛苦，更让人揪心。想起我坐月子，每次爷爷一个人拄着拐棍来看我和禾禾，我都不管一个80岁的老人会不会坐电梯，那么冷，不管爷爷会不会感冒，每次回家，爷爷总想跟我说话，每次要从他在16岁在天水念书开始讲起，讲他们住的庙，他睡的位置，我就嫌烦，就找借口离开，每次给我打电话说我快不行了，我就觉得爷爷是矫情，是爷爷害怕死，真的没能理解一个80岁老人的寂寞，无助，悲伤，仿徨。对于爷爷晚年那种无处倾诉的寂寞，孙女明白的太晚了，晚到只能用悔恨来折磨自己。做儿女的不理解父母的苦心，总是喋喋不休的用代沟来解释，来抱怨，对爷爷，我就是这样的心路历程。爷爷在世的时候，我总不能理解他的古板与固执，不知变通，直到爷爷去了，才明白我的不理解，只是没有到懂得境界。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，多么可怕的一句话，现在的我只想对爷爷忏悔，我能有对待禾禾的一半来对待您，我现在也不会这么心如刀割。尤其是看您病倒躺在床上，死死的攥着我的手，眼角渐渐溢出一点盈光，慢慢汇聚成的那滴泪，流在您干枯蜡黄的脸上，我的心好疼，我知道您是舍不得我们，但是我不敢哭，我一哭，您也会掉泪，六天没有一点水分，那就是血泪啊，我心疼，心好疼，但是我跟您说话，说您赶快好起来我真的真的会好好伺候您的时候您的手就会点两下，我能真真切切的感觉到你是清醒的，即使别人都不信。我无数次的天真的想着您可以慢慢清醒过来，我不断的喂你水，用棉签蘸一滴你都咽不下去，我还使劲喂你，直到家里人都不让我靠近您，但是看到您干裂的嘴唇，我的心烧的像火在燃烧，这大概就是您生前我没有好好孝顺您老天在惩罚我的心吧，让我烧，让我疼。但是只要您能好起来，再给我一次机会，怎么烧我我都愿意。可是，您还是走了，真的走了，回家再也听不见您唠叨的声音了，听不见您喊我的名字了，听不见您说禾禾，来太爷给你糖，禾禾，来，吃一口蜂蜜……再也听不见看不见您了。。从此以后，我在地，您在天，就这样两世相隔了。今生离别，此生再难相聚，来生有缘，不知造化怎样安排？以后想您了，只能去您的坟上为您烧纸上香，因为这是我能和长眠故土的爷爷您唯一亲近的机会了。
爷爷，您安息吧，今生有幸成为您的孙子，是我的福气，请您放心，我会替您好好守候我们的家，会永远怀念您，愿您在天堂安好！
您的不孝孙：苟娟
2020年10月29日祭于灵堂
愿您在天堂安好
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