高一被环境影响的堕落，高二对学习的懈怠，对现实的逃避，导致高三努力不起来的绝望……
高三，没有陪伴，没有温暖，没有快乐……形单影只，形如走尸，每日只有睡觉，上课摇摇欲坠地睡，下课趴着睡，回家躺着睡，用睡觉逃避学习，逃避现实，沉浸在睡梦里不愿醒来，就想一直睡，一直那样睡下去……
我的高三是在学校里煎熬痛苦地度过的，我能活着结束高三，现在想来真是一件不容易的事。高三时，我最喜欢站在走廊，吹着风，目光直直地眺望远方的高楼……
每个晚自习，我都盯着墙壁上的挂钟，希望时间快一点，快一点流逝，我想——回家，我一刻也不想在学校多待。
晚自习课间站在走廊，望着黑夜，望着校门口，望着远方零星灯光，总有莫名想流泪的冲动。
我真的不想继续在学校耗着了，我想回家！我想妈妈……
在学校，每天都疲于应付老师的作业，我真的累了！我不想应付了，我不会做也不愿意做，抄抄抄，这种应付有什么意义！欺骗自己，还浪费了老师时间。这样懦弱的自己活着有什么意义，我的呼吸都是错的！
如果不是今年爆发疫情，有三个月的时间远离了学校，跟家人一起住在老家乡村，身心放松了很多，我能不能站着撑到高考，还真的不一定。
高三，低落两天，稍微积极一天，沮丧两天，积极半天，消极，积极，消极，积极……反反复复。行动上没有一点改变，却一直在内耗，一直内耗！
当时甚至害怕自己得抑郁症，因为初中认识的一个女神级别的女生，中考后得了抑郁症，到现在都没有完全治愈。所以我想，如果我一直陷在这种情绪里，真的得了抑郁症，那我的人生就真的渺茫了！抑郁症不像感冒发烧一样能轻易治好，它的治疗费用也不是一般家庭所能承担的。
选择复读，是我心有不甘。
我当时想：我只要稍微努力一下，肯定会有进步的，因为我的成绩差到没有后退的空间了！从民办专科到公办本科，用一年时间省了不少学费，也是值得的啊！
我现在想：如果最后结果真的只是一个专科，那我高三直接参加春季高考，考一个公办专科，根本不是问题啊！那我为什么还要多耗费15个月的时间，最后得到一个早就可以得到的结果呢？
不甘心，想到理想与现实的差距，也难以心静。
我很矛盾，一方面觉得自己是咎由自取，一方面又觉得应该接纳自己的情绪，接纳最真实的自己。由于成绩差，我觉得自己很糟糕，觉得自己不配拥有老师的关注，不配花父母的钱，不配拥有快乐，不配拥有美好的事物……不断地否定自己，陷入恶性循环。
我离开校园将近四个月了，这四个月，没有学到多少知识。如果一直陷在负面情绪里，明年会有什么样的结局，现在都可以预料到。
我也不知道为什么，隔三差五就会出现这种厌学情绪。遇到一点点挫败感，受到姐姐“真实 现实 属于事实”的言语刺激，在某一刻，突然就不想学了！然后就想方设法地逃避学习，想着怎么把这一天耗过去，好快点躺在被窝里睡个舒服的觉……
诊断不等于治疗啊！
是啊，我好像什么都知道，也承认自己的无能，懒惰，懦弱，但是，就总是杀不掉之前的自己，依旧依靠惯性生活。这样真的很可悲吧？
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