遗嘱

看到“遗嘱”的时候，当下脑子里面浮现出来的画面，并不是要给自己写一篇遗嘱。更重要的原因是我觉得一切时机都还不够“完美”，而且人生中还有许多事情没有体验，写到最后估计会变成人生的“未完清单”。

上大学时候流行写blog，当时就流行提前写好遗书。因为不知道自己什么时候会死，它没有任何征兆，所以要提前做好准备。但从过去到现在迟迟未动笔，嫌自己功课没有做够，该看的书没看完，该见的人还没有见，心怕难得写一趟，错过些什么，遗留的东西还是留有遗憾。于是搁置至今。

我不喜欢告别，不管是一群朋友聚会散后的道别，还是到电影电视剧的大结局。即使结局圆满意犹未尽，但总带着一点伤感的味道。

正如年轻的时候追日剧，片中常会出现一句台词“一期一会”。一期一会，看似很抽象，其实解释开来大意就是“一辈子我们可能就只见这一回面，这是一次机缘，是第一次也是最后一次见面，所以要分外珍惜，这十分难得”。这种精神体系自上而下，上到皇室下到平民，普及到了任何能触及的层面，但总感觉带着一种依依不舍和珍惜的情怀在内。

我突然想到了年轻时候认识的一个人——维罗妮卡。

“一九九七年的十一月十一日，维罗妮卡决定自杀。”如果你偶尔想起她，很容易被她故事的开头吸引，因为未知，年轻时候的我们都害怕死亡。但是一个人无法决定自己的出生，至少能决定自己的死亡吧。

自杀的决定源于两个简单的理由：生命的一切均一成不变，一旦青春消逝，一切都会朝着不好的方向发展；知道世界上发生什么，一切都错乱了，而她却无法重整局势，这使她觉得自己很无能。

她用六个月时间搞到四瓶安眠药，一粒一粒的吃下了它们。她真实的死因是厌倦和积攒了太久的没有波动的心情……

对了，1997年距离现在已经好几十年了。

还有年轻的时候有个网站叫做知乎，上面有一个问题，你是在哪一个瞬间觉得自己变老的？有点记忆力衰退的我，在脑中搜索这样的片刻。发现不知道什么时候开始，app智能推送的广告老给自己推送脱发植发的信息，还有大病重疾保险；一夜之间冒出了好多不认识的明星；我记得我的妈妈在老房子吃饭时，聊到哥哥三岁的女儿未来远嫁，她估计都走不动路了；30岁前参加同龄人的婚礼居多，而这几年变为参加各个伙伴的葬礼，合照上的人越来越少⋯⋯虽然自己还没有老到容枯形朽，只是年龄适宜，变得市井人般的成熟，开始看着40、50后如我们记忆里般胡闹，接着来一句：“我这都是为了你好。”现在没有人会继续讨论垮掉的一代80后，以后他们讨论的80后，那应该是在未来2080年后出生的人了。

打开播放器，上面存着我三十岁时候的歌曲，当时一部分的乐迷把那时的流行乐混音成80年代热门的编曲。一群人在评论中调侃着，这首歌当年在我们镇是最受欢迎的Goodbye Song，每周日迪厅打烊的时候都会放这首歌。那时候，我们的爆炸头发型都已经摇得耷拉下来；穿着亮片喇叭裤的腿也抖不动了。那时候，我们大概都喝了很多啤酒，我们满头大汗地互道晚安，我们都很开心，因为我们知道下周末，依然会相约在这个迪厅。

你问我什么是迪厅？我也说不清楚，那毕竟是我年轻时候调侃已经消逝的东西，就像你们不明白为什么广场上跳舞的人热衷放周杰伦的音乐一般。

窗外开始下雨，光怪陆离的霓虹灯，粉红、粉蓝、粉黄、粉绿的，夹杂着圆润的英文和生硬的汉字，像是工业化的东亚都市弥散在潮湿阴暗的空气中的未来主义的嘶吼。依旧醺醺欲醉的人们在摇摇欲坠的水泥地板上摇摆着身体。城市和人都在半梦半醒的状态，响着的是爵士、放克、未来鼓点、任天堂游戏机和动漫的梦呓。

大屏幕上写着欢度春节。

我不知道，是否有人跟我有同样的感觉。有些人你见过很多次，甚至认识了很多年，你也未必觉得自己和他属于很亲密的朋友，你也不会觉着跟他会有更深的缘分。还有些人，你从未见过，但当你见到他来的那一刹，你便感觉到你和他的缘分绝不止于这一面之缘。这人便是我的太太。我要谢谢她，一时半会我也不知道从何说起。

说句自私的，我想我们相伴到百年的时候，她要比我先走一步，毕竟活着的人会比较难受。

成年人的对错永远有不同的版本去说，无论你觉得现在变成什么，或是你现在能回忆起什么，那都已经不是最重要的事了。不要被往事拖住向前的脚步，我们要过好自己的人生。这么多年我一直咬着牙确保自己走得每一步都没有大错，其中很大一部分的原因，就是为了今天，可以被人看到即使生活破败，依旧可以咬着牙靠自己，活出自己想要的样子。

人哪，年纪越大往往记不住眼前的事情，而年轻的事情却历历在目。我又想到一个印象很深的台词：其实我们所有人都是过客，你看啊，夫妻、父女、君臣，早晚都得散，不过是早几天晚几天罢了，就是因为早晚都要散，所以啊，聚的时候就要铆足了劲的开心，等散了的时候，谁也别惦记谁，各自往各自的下一站奔，再找新的开心。 ​​​

我累了，今天先说这些吧，不知道今夜睡去是否还能见到明天的太阳。