两个月前，我犯浑，不知道从哪里来的勇气，把爸爸的亲弟弟得罪了。叔叔不仅删除了我的微信好友，把姐姐的好友也删除了，连妈妈给他发微信都没回。
春节前几天妈妈还悄悄跟我说，自从我打了那个电话给叔叔，叔叔就再也没有打过电话回来给爸爸。 我听了难受，忍着眼泪问妈妈：“那爸爸怪我吗？” 妈妈说：“怪你干嘛？不怪你，说起来，哎，你叔叔也太小气了。”
因为我的一个电话，连累了全家，这是我意想不到的。如果不是爸妈站在我这边，我想我连回家的勇气都没有。
开罪叔叔，是我的错，是我没有控制好自己的意外。
其实我跟叔叔不亲，我不喜欢跟他说话，我很怕他，因为他嘴毒又霸道，从小在他那儿受过不少惊吓、委屈，哭过很多回。所以，我混蛋又愚昧地把自己的懦弱归于叔叔，我觉得我能够面对他，与他平等，我的生命才能变得更有力量，所以很想跟他和解。
我给他打电话是想好好说话的，刚毕业那回，他出于好心给我打了几个电话劝我换公司，但我不听，最后电话也不听他的，之后到现在我们就没有说过话，我始终觉得抱歉。我想给他打电话说声对不起，化解僵局。
为了这句对不起，我思想斗争准备了很久。我终于把“对不起”说出口了，可我还是没有办法跟他好好说话，特别是听到他又用那种大人的权威，趾高气昂的语气来说教，甚至自以为是地曲解我的话，我忍不住哭了，但这次不同，冲动是魔鬼，我说出了一句我从来不敢说的话“我从小就很怕你，不喜欢你”。 听到这句话，叔叔很尴尬，借口说要去洗澡。然后大家不欢而散。
之后是我止不住的大哭，我嚎啕，好像压抑多年的委屈和愤怒找到了一个出口，泪水在此刻奔涌流泻，冲刷着我心里最脆弱的地方，生疼生疼的。
第二天，我知道是自己失态了，写了一封诚恳的信，想通过微信向他道歉可是叔叔却把我删除了。我真的不能理解他的做法，但我没有纠缠，叔叔摆明了不想理我，我何苦自讨无趣。
紧接着，我也就这件事前因后果跟爸爸进行了一个沟通。爸爸很坦白地说，昨晚叔叔给他打过电话，说不知道我在哭什么。其实爸爸也不理解我，他说，你有什么话直接开门见山就是了，为什么要哭呢？我愣了，哭不哭是他们的重点吗？那一刻，我不知道为什么，平静了，认清了一个事实：我一直在奢求别人能够理解我，但是连你最亲的人都不一定会了解，所以真的没有必要强求别人了解你。突然放下了很多。
最后，我还是把写的那封信通过短信方式给叔叔发了出去。不管谁对谁错，不管他怎么反应，在我心里，这件事到此为止，结束了。
我很感谢，父母能够宽容这样一个做错事的我。爸爸虽然不理解我，可是依然爱我，真的没有怪我。他还是像以前那样待我，年前开车到车站接我回家，路上还若无其事地跟我谈笑风生。而且我有任何需求，爸爸也一样满足我。
但是，知道叔叔这两个月都没有给爸爸打过电话，我心里还是有点过不去，尤其是他一个人坐在沙发上，寂寞地吸着一根烟不知道在想什么的时候，我会觉得对不起爸爸，毕竟是他弟弟啊，爸爸和叔叔的关系也一直很好，却因为我的过失没有了来往。我愧疚，但我唯一能做的，就是加倍对爸爸好。
其实，我也问过自己，后悔打这个电话吗？我后悔，我本可以有更好的沟通的方式，不会有这个结果，但很可惜那时头脑充血的我做不到。我也不后悔，说一句自私的话，如果成长要有代价的话，这是我付出的代价。因为这个电话，我有种解放了的感觉，我意识到，我不是那个委屈又卑微的小孩了，我认为从此我可以洒脱地面对生活了。
我也告诉自己，生活已经那么不易了，很多事情也太复杂，很难理清楚，既然爸妈都接受我了，我真的没有必要放在心里，因为这件事走不出来。
错误已经造成，时间是唯一的解药。我相信叔叔会再打给爸爸的，再小气他也不会跟一个不懂事的小辈计较太久。
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