陪伴

昨天和对象聊天的时候，我又总结了一遍自己的成长，大约经历了一个从高台到低谷再到平原的心路历程。我很感谢他陪伴我走过的那一段路程：从对自己失望透顶到对未来充满希望。当然了，我也要感谢我自己，感谢我的父母师长，还有很多其他的身边朋友。

但陪伴确实是治愈的良药，可以抚平悲伤，化解戾气。小李姐曾陪我走过一圈又一圈的操场，那种一起浪费时间扔掉情绪的感觉很温暖。老刘知我心思敏感、惧于权威，和我交流时总是细言慢语，态度温和。

对象也很好的，日日夜夜的早安晚安，每晚的聊天问候，让我对这个地方生出了许多归属和亲近感。

我总喜欢发一些生活琐碎分享给他，或者向他倾诉一些生活不如意——可生活不如意十之八九，于是从他的反馈里我发现我其实挺爱吐槽的。总是在反省，总是在自罪，倾诉了很多负面情绪，给人留下这样的印象真实不好！谁会喜欢一个生而偏激消极的人呢？

可倒也不是要求喜欢，只是希望接纳，接纳这样一个完整复杂的人——包括消极的，也包括积极的。

他和我的看法并不相同，持有的是报喜不报忧的观点，不过对我开设了全方位接纳的权限。他说，别人不一定想承载我们的负面情绪，各人有各人的生活苦难。

我是赞同各有各的苦难的，也赞同别人不一定会想承载我们的负面情绪。但我不认为我们要因此报喜不报忧，二者之间并不存在必然的逻辑关系。

我以为，报喜报忧都是一种分享欲的表现。高调的人什么都分享，跟谁都分享，不论真假，不论悲喜，不分时机，不分场合，换言之嘴上没个把门的。另一种极端就是什么都不会分享，因为分享本身就是一件很困难且无意义的事情，对他们而言，做事更实在。

更多的普通人，会选择一些有重要意义的事情，去和相应的人分享。他们越是成长，越懂得沟通的艺术，于是学会了到什么山上唱什么歌，即便临场发挥也能冷静如常。他们能管理好自己的情绪，也能照顾别人的情绪，委婉也尽力坦诚，或许会有些客套敷衍、流于形式，但也起到了沟通的作用。

可真正要讨论报喜报忧的，其实是局限于某些重要关系的。比如和父母，和好朋友，和爱人，和重要师长领导。他们是真正直接参与我们成长的人，坦诚并获得他们的理解和支持可以让我们的成长变得顺畅很多。而且自己坦诚了，才能收获重要关系里他人的真实评价。

如果只跟父母报喜，那样的爱如何算得上是包容的呢？莫非孩子不成器便要打回娘胎重塑？天底下哪有这样稳赚不赔的育儿投资呢？好的父母，是孩子教导和成就的。

只和好朋友报喜，他们如何知道我如今的成绩来得多么艰辛不易呢？真正报喜的时候他们也只会送上轻浮的祝贺，甚至坐实炫耀之名。好的友谊，是一起成长得来的。

只和爱人报喜，那大概可分享的事物直接减少一大半，逐渐陷入无言以对的沉默。毕竟生活总是平淡的，甚至乏味的。尤其是价值观念不尽相同，让自己开心的事情可能别人无法开心，能分享的事情又少了。

诚然，两人相处不能全是聊天说废话，还得干实事。再其次，不想让对方担忧也是一个考量因素。但报喜不报忧终归带有欺瞒的含义。研究表明，让人最厌恶的人格特质就是虚伪。不报忧，也代表了一定程度的不信任，以及一种自我评判后认定的不需要。这多少是有些傲慢的！

如果不跟领导报忧，那就有架空上层、自己坐阵指挥的意味了。事关个人生死存亡和集体生死存亡的抉择，道德性和程序合法性皆过于复杂，且不去评判了。

于是，我还是不能理解为什么要“报喜不报忧”。比起做一个完美的假人，我更想做一个真实的不完美存在。比起是否“报喜报忧”，我更关注的是如何“报喜报忧”、以及多大程度上的“报喜报忧”。这一番思索后，还是决定我行我素，做真实的自己，却不料导致了自我分裂。

我做了一个梦，梦见我和他回家，他却带了另一个女伴。那个女生恰好就是我拼命想成为的样子，具备了所有美好的外在和出色的能力，但她对我很冷漠。我看不清她的样子，只知道她很好，他俩很配。

我看着他俩在一起很亲密的样子，实在委屈极了。毕竟，我拿什么跟她争呢？

这个情节带来的情绪冲击实在太深刻了，于是直接醒了。然后发现原来只是一个梦。我细想，觉得好笑——那个她不正是我自己塑造出来的完美形象吗？他喜欢我塑造的完美形象，有什么不合理吗？我自己不也喜欢那个完美的自己吗？——可是，她只是个假象。

我不再偏执，我跟自己和解，我接受我所有的不完美，从而也能接受别人和社会的不完美。做真实的自己，成为你自己吧！以及感谢所有的陪伴，他们都是岁月的馈赠。