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伤害你的不是对方的行为,而是你的期待

伤害你的不是对方的行为,而是你的期待

作者: Atia十点睡姑娘 | 来源:发表于2020-12-21 22:24 被阅读0次

    近来,发生了一件事,让我对友谊和关系重新进行了梳理和思考,也让我发现了一件很有用的知识点:

    让你受伤的不是对方的行为,而是你的期待。

    这件事,可以叫做是“一把钥匙引发的血案”。事情背景如下:

    在我和两个舍友住在公司附近一起合租的公寓里,其中一个是认识很久了的朋友,一个是新认识的朋友,朋友的共友,她两都是北京人,三个人的关系自住进来半年多了都还算是和谐共处。

    然而,俗话说了,三个女人一台戏,很多但事情的转变就是从一些小事开始的。事情源于这样,我出门忘记带了家门钥匙,当时就问了我舍友,其中一个新朋友小a出去滑雪了,另外的一个小b在公司加班,当时我也要出去滑雪,没带钥匙的我当时在去和朋友滑雪的路上,便没有即使找她去取来钥匙。

    当时小b没想清楚要不要回我们合租的房子,我就打算打算如果她不回家,看看把钥匙放到什么地方我去找,或者是我去好友家,但因为第二天我需要化妆换衣服去参加一个活动,所以我强烈的期望能够回家,以避免其他一系列的不便。后来商量的结果就是,她回家取东西的时候把我的钥匙藏在家门口外的一个地方,我回家去找到开门。

    然而因为当时我的手机坏了,电池电量掉的极快,加之我平时不开微信提示,她在出门的时候拿了两把其他钥匙放在了门垫子下就走了。事情失控由此展开。

    我到了小区一看消息整个人头都炸了,赶快问她在哪里,当时看她发消息是21:44,我到小区21:50,想着应该是门口拍完才走的,应该没出去多久,大概刚坐上车的样子,群里发完消息后就赶快打电话过去。

    然而,破手机却不知道为何,电话也没声音,微信语音都不行,并且因为这只手机的电池不行,室外呆了几分钟就自动关机了。当时我整个人都烦躁极了,赶紧跑到暖和一些的地方把手机捂开机,然而那时候电池的电量已经所剩无几了,没办法再支撑我去朋友家了。

    对于我来说,看到她在群里发消息时,已经发现钥匙不一样了,还是随便放了两把,这个行为让我百思不得其解,毕竟在我的预期中,就算她找不到钥匙,也可以把自己的取下来放上去,而不是给我打了个电话没接就随便丢了两把走人了。

    更何况当时没走出多久,是可以再回来一下,再不济停一下我去取也行,毕竟刚走出去没几分钟,但她的决定是先回家,到了给我发闪送,前后脚等她回家再闪送来大概得2小时。而我的手机只有1%的电,不能离开,只能又冷又郁闷的蹲门口等两个小时,越想越气,就开始在群里和她掰扯这件事,两个人约指责越火大,最终两个人都因为这件小事破坏了一天的好心情。然后另让我意外的是,我们已经认识了五年,有无数共友,就在事发当天她退出了所有群,并且把我从她的群里踢了出去,而她的群里还有我的好朋友。后来,虽然我给她道了歉,和她讲说气消了和我谈一下自己的想法,她也没回复,这段关系就这样搁浅了。

    当然我很清楚,这件事其实两个人都有问题,但是让我意识到这件事情对我伤害最大的,其实并不是因为她如何伤害到了我,而是我自己的期待伤害到了自己。

    一,我对于朋友之间的情谊以及互帮互助的期待过高,我以为我之前尽心尽力帮助过她,她就能一模一样的帮我做事。

    二,我对于她负责任的程度期待过高,实际上从她日常对家里的事情懒散和吊儿郎当的样子,还有对交代事情对负责太对,我是应该预估到她做事的靠谱程度的。

    通过这件事情,我认清了自己的情绪控制问题,也认真的反思了我们所谓的友谊的基石是否足够牢固,很多关系,在一起吃喝玩乐的情况下无比和谐,只有在遇到和自己利益相关的事情的时候,才能真实的验证是否值得深交。当然我说的不是只有这件事,其实这一天我反思了很多之前没注意过的过往细节和被对待的方式,才看清楚一个人。

    所以经由此时,我为自己总结了三大点,以帮帮主自己再次遇到此类情况的时候能够更好的规避,并且调整自己的情绪和预期,做出更好的完善方案。

    第一,根据情况对被求助者最大限度降低期望值。

    下次我如果要求别人帮忙,就要最大限度的降低期望值,根据这个人的靠谱负责任程度调整期望,最大限度的让结果控制在自己的可操控范围内。还是一切以自己主动去做一些事情为主,若是没有在高主动性的前提下,很可能会导致事情的的失败和失控。

    第二,在遇到急事的情况下,一定要控制自己的情绪。

    当事情不满足自己的期待的时候,先深呼吸,不要急着指责和愤怒,毕竟这个时候的指责是没用的,并不能促成事情的达成,先思考Plan B和Plan C,最大限度的挽回自己的损失。

    第三,根据对方的特性来调整彼此给对方提供的价值。

    和感情型人算太清楚会伤到对方,但是和利益型的人谈感情会伤到自己,让你受伤的不是对方的行为,而是你的期待。在要求对方和自己对等付出之前,先去了解对方的价值观核心,用ta的价值观体系和ta对话,不要要求对方和自己对等的付出。最后在下次的时候记住这个人的特性,以及其需要的价值,避免伤人伤己。

    很多时候,看似火热的关系,往往经不住一点风吹草动的考验。

    所以,好好的做好期待管理,不要让自己对别人过高的期待,伤害到了自己。

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