结合武志红《巨婴国》，聊几个问题（1）

结合武志红《巨婴国》，聊几个问题（1）

武老师的学习方式

电脑里专门建一个文件夹，用来储存当下发生的重大事件，以便随时查看，并给出一个或一系列解释，让自己以及公众了解这些事件发生的原因，以及知道杜绝类似事件的办法。

他定下自己的人生目标，一定要搞明白人是怎么回事，中国人是怎么回事？这道考题，伴随他几十年。期间他不停的自我认识，写日记，自我解梦，对自己的任何一个困惑都不放过，并有稳定的心理咨询师给他做咨询，另外他大量做咨询，积累长期案例。

对于中国人国民性推荐几本书

柏杨《丑陋的中国人》

林语堂《吾国与吾民》

台湾孙隆基《中国文化的深层结构》

结合武志红《巨婴国》，聊几个问题（1）

只有了解国民性，方能对自己一直所处的环境对自己的无意识有所基本察觉认识。

期间他提到一句话非常值得玩味：本能上，我们喜欢走的路，是注定走不通的。必须打破这种封闭，将其对立面活出来，这样才能真正认识我是谁。

毕竟如苏格拉底所说：未经省察的一生，是不值一提的。一如密尔在《功利主义》中的重要推论：做一个满足的人胜于做一只满足的猪，做不满足的苏格拉底胜于做一个满足的傻瓜。

对于孝顺的看法

孝顺是对长者的恶性催眠：你老了，所以我得让着你点，得各种满足照顾老者的情绪，确实可以满足一些帝王般的操控欲，但却伴随着弥散的孤独、无力与悲哀，老或者说年长成了一种资本，并以软控制或硬控制的方式控制着小辈，并认为是理所应当，毫不觉得过分。

一个真正内心有力量充实有爱的人，在视野、知识量、经验、为人上已修炼的够高水平，是不需要这种＂照顾＂的，却能赢得小辈发自内心的尊重甚至敬仰，这是强迫不来的。

其中的逻辑：我怎么对你都是为了你好，我不必了解你尊重你，我完全从自己出发随意对你，但你必须承认，我是为了你好。我永远都是对的，而错的是你。

孝顺，是小辈的行为选择，但不是什么老人长辈都有资格享有的。

结合武志红《巨婴国》，聊几个问题（1）

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关于好人（善良）和中国式好人

非常容易有求必应，各种付出，却很难求人，各种所谓的好，却很难带着热情帮助别人，明明内心抵触，却怕被说不够意思硬着头皮去做，即使自己已经是泥菩萨过江，自身难保，依然无法拒绝，也不会拒绝，内心永远伴随着孤独，把自己封闭起来的孤独。但以好人自居会有道德优越感。

我们需要问问，一直以来自己呈现的“我是好人”的形象，自己到底有多喜欢，如果想像自己是个能量球的话，这个球是舒展的还是萎缩压抑的，色彩是明亮的还是阴暗的？

这是个非常值得探索的问题，如果你所在的集体，整个能量球是否都是压制的状态，问题在于大部分集体，尤其体制里，都是压制能量球的，长久的压制，不被看见，没有爱，没有理解接纳，要么会向外表达，变成对他人的攻击：怨恨，愤怒，鄙视，嘲讽，要么向内表达：攻击自己，羞耻，内疚，自嘲，最终抑郁。

而很多人身上，既看不到正能量，也看不到负能量，如同僵化干瘪的能量球，活得抽巴萎缩的国人，多是如此。因为他们身上蕴含着巨大的黑色生命力，没有被看到，他们需要被理解被接纳被爱。

好人经常感觉是压缩的，当一个的内心是匮乏的时候，他是没有能力没有能量不断的付出贡献的，尤其是这种付出被别人当成理所当然，当成你是好人你应该如此的道德绑架时，这只会让他生命力越来越脆弱。

承认自己的能力有限，敢于不证明自己是好人，是保持心理健康的前提（通俗点就是要有你能你来的让步）。

日常生活中，要尝试着多感受自己的能量球，体会那种生命打开的状态。而在任何关系中，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限，凭什么，我是小辈就要受你指使被你骂支配？一个人，必须合理或象征性的表达自己的攻击性，否则心理会容易出问题。

好脾气，常常是活力阉割的结果，总伴随着无趣和无力，也不能跟别人建立生动饱满的关系，相反，将活力活出来，会让别人觉得，不那么容易让步，但也更精彩更有魅力。否则活力丧失了，却以为自己证到了平静、乃至解脱，甚至觉得是文化的优雅，一如王小波说中国人无知无趣无性。

你绝对忠诚于我，是婴儿对妈妈一个共生的期待，所谓开悟般的寂静，也常是感情和心的寂灭：中国得道的，比爱过的人多。什么狗屁得道，不过是将自我阉割圣化了。李安《卧虎藏龙》中的超我本我自我，本我有破坏性，但活得爽快，超我看着正确但没劲

大多数人没找到自己真正的爱人，就像多数人没从事自己真正的爱好一样，平平淡淡，永远尝不到干自己热爱的人或事时那种永不消逝的激情！中国文化认为平淡是真，德国文化鼓励寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，也在所不惜。

可以用“镜像自我对话练习”

结合武志红《巨婴国》，聊几个问题（1）

利己与利他，集体主义与个人主义

一切为了儿女的虚妄，父母不应把生命意义放在孩子身上。

这是个非常值得探讨的问题。

小时候，每每听到有妈妈对孩子说我现在活着，做这些都是为了你们（孩子），我不能忘记听到这话时那种压抑窒息的感觉，后来长大后，一直在想，生而为人，将自己活好已经非常不易了，为何一个人要说自己是为别人活得？要将自己的生命价值附加在别人身上，让孩子实现他们的人生目标？

于是没有自我的父母（尤其是母亲），孩子的成败好坏便是他们的事情，于是极尽干预之能事，而每一代都为了儿女，生命的价值便在一代代看似高尚的选择中指向终极虚无。想想一个人身上还要背负另一个为了自己的人，真的好累很焦虑，而且是所有人都好累。

而一直以来，我们都信奉集体主义，利他主义，不耻于利己个人主义。

人本主义马斯洛说自我实现，罗杰斯说成为你自己。即生命按照自己的意愿来活，充分展开自己的生命，最终成为自己，富有饱满的生命力与创造力，富有同情心与社会责任感。

也就是说真正的爱（关心）与付出只有一种表现：为某人某事心甘情愿的花时间，哪怕浪费时间，不计较任何回报，因为他觉得值，他愿意。

而每个人的时间精力都是有限的，这样值得的人要么是亲人，要么是爱人最好的知己朋友，就是那句我爱你，不管你爱不爱我。而这必然是一个有能力有足够能量会爱的人。

现实中，很多人没有这么多能量，没有从父母那里获得足够的爱让他有能力去爱别人，那他的付出，会计较回报，是个等价交换的概念，是因为对方值得如此，否则如果一味的付出而没有回报或感觉对方是个索取者，会让人有种掏空的感觉，最终这个关系会崩塌。

问题在于，我们绝大数人因为原生家庭，社会环境，文化传统及各种原因，都是没有足够爱人的能力，都缺爱。

如此，利他，就非常没有力量，因为我们的内在外在力量都没有成长到我们可以不图回报的地步，而只要有所图，利他就会成为一群道德优越感很强的人控制他人评判他人的工具。而即使是佛家弟子修行，很多人也是有所图，为了积福德。

个人主义的核心价值在于，人必须从自身出发，从自己的感受出发，根据自己的感受，做出各种选择，活出自己，并在这个过程中，体悟到大家都是人，都是值得尊重与爱的。换言之，人作为一个能量体，必须先从自己出发，伸展自己的能量，当关系中体验到被接纳时，这份能量被祝福转成生的能量，否则转成黑色的充满破坏欲的死的能量，而以集体之名牺牲个体，只会让他表面成为好人，但这个能量体会变成黑色的。

一个人只有成为某一方面优秀而有价值的人，如医生，那些品质磨练到一定程度，境界达到一定层次的人，真的可以施恩不图报，他已经成长到不需要报恩了时，这是完全值得推崇的，否则，请先修好内功，不要那么急着去助人为乐，因为很可能事与愿违。

共生/病态共生/共生绞杀

6个月前的婴儿，处于正常共生期，最显而易见的特征是母婴共同体，即婴儿觉得，他和妈妈共用一个身体和心灵，是一个人，不分你我，不分彼此。也只有这个阶段的共生是正常的，之后的共生，都可称为是病态共生。

在共生阶段，处于混沌合一的共同体中，只有一个人说了算，而这个人最好是自己，这就构成了共生中的各种冲突，可以称之为共生绞杀。

一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程，好的关系，应该最终会导向这个结果。如果在一个长期关系中，你或彼此，都越活越狭窄，那真是需要好好反思下，你们的关系是否变成了共生绞杀。

但可怕的事在孩子从共生走向独立的过程中，越来越渴望离开妈妈的怀抱，进入广阔的世界中去，但孩子哪怕流露出丝毫离开妈妈的意思，妈妈就会痛不欲生生不如死。

有问题的家庭模式：焦虑的母亲+严重缺席的父亲+有问题的孩子

父亲的缺席有两种：一种是他们很少在家，一种是他们虽然经常在家，但对家庭是回避的，既回避和妻子亲密，也回避和孩子高质量沟通。我们的家庭普遍是阻止孩子追求自由独立的。

因为大多数的女性，严重缺乏安全感，导致妻子一方怕孤独，于是去抓丈夫，控制丈夫，而丈夫本来就觉得缺乏感情基础，更不愿被控制，那会让他重温小时被妈妈吞没的感觉，于是选择逃走，可以是工作、爱好或其他女人。

正常的养育，是妈妈围绕孩子的需要转，而这些家庭的孩子，则是从生命一开始，就要学习围绕妈妈的感觉转。最典型的可以参考24孝里的事例，绝大多数都是孩子去满足长辈老人的感受需求。

谈谈安全感

关于安全感，国人容易有单一的物质化界定，如房子，车子。没有房子就不能结婚，所以有说法丈母娘推动了房价，所以对于在婚姻中没有爱情的人，别贪心，不能得到一切，一个基本的真相是，真正能制造安全感的只有爱。

妈宝男

两个原因，一、在婴幼儿是严重缺少母爱，而对母爱的渴求是所有头号渴求，所以会一直执着于母爱，二、大些后发现，可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从，但这样做的同时，势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

但他们对其他女性或妻子有多鄙视多疏远多愤怒，对自己的妈妈就有多鄙视多疏远多愤怒。妈妈更容易认可妈宝男，但妻子不会也不容易认可他们。所以他们需要认识到，他对妈妈有多崇拜，就有多厌恨，特别关键的一点，妈宝男们对妈妈普遍有一份深刻入骨、难以言明的内疚。

所以避开妈宝男很重要，但更重要的是，为何你会选听话的男人？

大师配索求无度的女人

最深的关系里，你希望对方尊敬你，视你为一个高高在上的伟人，还是希望对方将你弄成一个孩子？

亲密关系最大敌人是孤独。关系中最重要的是链接，能量由此得以流动，彼此都被滋养。

当一个女人，认为其幸福取决于找到一个什么样的男人时，这意味着，她自己是“他者”，她必将身处于地狱中，同时，她不可避免的想把伴侣弄成一个围着自己转的“他者”，也必将伴侣拉到地狱。

一个人的生命是否丰盛，关键在于，他与其存在是否有活生生的关系，而不是深刻，因为头脑层面的深刻会是贫瘠的，而活生生的才是真实的，生动先于深刻，如果只有深刻，而缺乏生动，那势必意味着生命的贫瘠，也即链接感的匮乏。

伟大的头脑，常充满着孤独与虚无。

缺乏体验性的丰盛的链接，而去追求头脑连接时，易追求纯净，即头脑要剥离各种鄙俗，但鄙俗或许才是生命本身。

头脑容易追求二元对立，头脑会对事物进行评判，分等级、追求纯净或深刻，但若身心都呈打开状态，那一个人可以和任何看似普通的事物建立链接，所以大师常说：修行，就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。