遇见真相

晚上女儿说：“妈妈你再骂我，我就”不想当宇航员了！”

这句话彻底把我惊到了。5岁的孩子在妈妈的情绪化中会有如此的想法，可能在那一刻她会有自我毁灭的想法。如当年的我，面对妈妈的情绪化时，我会觉得自己的人生已经生无可恋了，为什么自己是如此悲催。

悲催的感觉到现在也会时不时的出现。

昨天我没有做情绪清理，覆江倒海的被看见压的我不想喘气，完全的被情绪侵扰，在厕所和厨房里好几次忍俊不禁。

从学习释放法衣来没有如此伤心过，即使两个孩子一两岁时我最累时也没有这么伤心，这种伤心是看到我结婚生孩子后的劳累孤独无助以及前30年的一个情绪常态：常躲起来自我哭泣，看到了以前伤心的自己，一幕幕伤心的场景迎面而来

我越来越贴近自己的真相了。

想到自己在认识老公三个月后就结婚的心态：我想有个家。是的我想有个家，有老公有孩子，、再有父母（老公的爸爸妈妈），一家其乐融融的生活，我能够被关爱，我还能够通过孝敬老公的父母再圆此生的遗憾。

原来我嫁给老公是有条件的：希望得到关爱。但最终我感到了失望，没有得到亲情般的关爱。在他家我始终觉得自己是个外人，一个自带工资的保姆。

为什么要这样？因为我是如此渴望亲情。

2020年最后一天，乘着路过哥嫂家，去看看他们，嫂子在准备新年回娘家过节吃饭的食品，会有很多兄弟姐妹相聚在一起，嫂子的母亲还健在。我是如此的羡慕他们。

告别的时候我眼泪下来了，那种心情一如曾经和他们生活在一起的时候。那种疏离的感觉永远让我觉得自己是个局外人。

然后我打了老公的电话，他说不回来了，因为公公暂时不想回老家，他就直接回老家去看婆婆。我有点懵，过新年一家人为什么不在一起？虽然我有点不想见婆婆，可能是公公和老公觉得天太冷，怕孩子着凉，还有一周孩子就放寒假了，公公想等孩子放假后再回。我感到很失落和失望，一方面想着团聚，一方面是每次老公回来后又希望还是他别回来好些的失望。

小时候的我经常做的事是独自伤心落泪，结婚后这些年没有感到这些感觉，不是它不存在，而是它埋藏起来，直到现在被我感受到，曾经的自己又回来了。

这是曾经的自己，最终是要面对的，事实存在，是逃不掉的。

我在想自己的真相是什么？

原来是不断的看到不同面向的自己：在不同的年龄阶段，我从而做回真正的自己。