我是在26岁的时候认识到这个问题的,就是有一段时间我觉得好累啊,不想上班了,然后我就辞职了,辞职之后我就开始放飞自我了,天天刷手机,先是看各种电视剧电影,接着是刷知乎,还有微博豆瓣各种小视频,每天晚上睡之前感觉脑子里嗡嗡的,就赶紧脑子里好像塞了很多东西,可是去回忆好像又什么都回忆不起来,就是一种很空虚的感觉。后来不看小视频了,就看知乎头条上别人写的文章,发现越来越多的是信息千篇一律,让人焦虑,比如内卷,躺平,社畜,打工人等等这些,大家都在讲着自己的经历,仿佛每一个人每天都生活在一种水深火热之中,经历着各种苦难,这真的无形中会给人很大的焦虑,而杜绝这种方式的原因就是拒绝网络,不要再天天浏览那些碎片化信息,把时间更多的用来做一些自己的事情,哪怕是整理房间打扫卫生,都会让你的心情稍微平静下来,而不是被网络上那些碎片化信息给整得很焦虑。
近段时间,由于发生了很多事情,比如天灾,比如失败,让我感到了前所未有的难过,然后我想通过通过浏览网络,寻求那些与我有相同经历的人,看看别人是怎么度过人生的低谷的。可是事实上,我看了之后并没有让我有一点的压力被缓解的感觉,反而更焦虑了,就拿知乎来说,那些个个学历985 211的博士硕士,那些家里坐拥好几套房产的人,一个个在那叫苦连天,诉说着命运的不公,仿佛命运给他或者她造成了极大的困难,唉,他们中哪个的条件不比我优秀,哪个不比我要好太多,可是他们依然在焦虑,在悲叹着命运的不公,在诉说着自己的不快乐,如果这样的话,我觉得我可以不用活了,我没有高学历,也没有一个有钱的家庭,父母不常联系,天天在外面租房,还有一个比我还穷的男朋友,我们俩相依为命报团取暖,我觉得我这条件跟人家一比,真的可以不用活了。但是转念一想,这个世上总归还有过得比我不好的人,人家该怎么活呢。
其实,归根结底,还是每个人的内心过于贪婪,想要得到更多的东西,可是自己的实力又使自己得不到想要的东西,于是就陷入了焦虑,对自己目前的状态不满意,可以没办法做出改变,一想到自己以后几十年的人生就要这样度过,心底的那股焦虑便升到了制高点,在夜深人静的时候一个人躺在床上辗转反侧,久久不能入眠,想着到底应该怎么办,以后的人生应该怎么过,然后不知不觉睡去,早上不情愿的醒来,继续奔赴一个未知的未来。
有一段时间,我就是处于这样的状态,感觉像每天深陷于泥淖中,身边的人想帮你拔出来,可是你自己出不来,而且你也不想出来,就任凭自己腐烂发臭,人生无望,所有一切都变得没有意义。后来我在想,我人生还有几十年,难不成以后的每一天我都要这样痛苦的活着吗,开心的活一天和痛苦的活一天,我为什么要选择痛苦的活一天呢。于是我强迫自己不去想那些让我痛苦的事情,而是做好手头的每件事,不要去想几十年后的事情,因为你会越想越焦虑的,你会想自己目前的工作可以让自己感到三四十岁吗,你会焦虑,你真的会越来越焦虑的,真的,那种感觉很痛苦,就是你一想起未来你就觉得人生无望,那就干脆不要想了,就过好当下就行了,也不要去想别人怎么样怎么样,每个人的情况不一样,不要老是和别人比较,因为你不快乐,别人不会不快乐,别人可能还会因为你的不快乐而快乐,所以就快乐的活着吧。
做阳光操 今天打扫卫生
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