我好像除了沉默,别无选择。
某甲说:你的表达方式有问题、某乙说:看吧,你就是个负能量载体、某丙说:你回到以前那个充满正能量你的不好么?......只不过说很喜欢下雨或是今天吃某个东西坏肚子而已,并没有衍生出任何其他的东西。其实我一直都是我呀:单纯、实在,只是你们的世界里没有过我而已。
“我是为了你好” “我希望你考虑问题更周全” “我觉得你应该和XXX结婚会比较幸福”......这些话语里只有主语,而没有其他人。
没有想像中在乎过考试成绩,没过不悲,过了不喜。不管我意图表达什么,得到的结果也只是:你自己不努力,还怪别人、你不要老是怨天尤人.....我对这种现状其实是感觉到累的,我也会累的啊。明明我什么都没有做,为啥就是喜欢给我贴标签呢?我不止一次表达过并不是不想做这个做那个,是因为眼睛不好,特别不好,所以才做不了啊!我也想考驾照,我也想和兰学点会计知识,我也想多考几个证啊.....可是身体条件限制我能怎样?好像已经懒得解释了,人家问也不太愿意说了,问多了,我一回答感觉让自己掉智商,所以干脆沉默吧。谁想说我怎么样就怎么样吧。和我没关系,我还是用自己喜欢的方式在过活,不好不坏。
有些人遇不到就是遇不到,有些人遇到了也只是擦肩;胆小和软弱真心不适合我, 我能有的也只是刚强,少了女性的柔,不能怪我,社会操练的结果。
问过成小风,我说哪天我累了借个男生的肩膀靠会怎样,他狐疑地看着我半响说“你应该会被打”。话有些损,但好像说的是实话。因为真的因为拥挤重心不稳不小心靠过,也真的被人推过,让人趔趄的那种,然后还是自己道歉终结那个尴尬的局面。我就是那种和朋友一起逛街,走散了也没有人会发现的那种。所以,才开始痛恨逛街,和任何人。
依然喜欢末班车,尽管车上很多人,我依然喜欢坐在后排靠窗的位置。因为那样容易想起佳佳和徐伟峰。就像曾经每次坐从石排到大朗的班车一样,想起了那位班车师傅,每次晚班车都会嘱咐我往人多的地方走,往敞亮的地方走。
我依然没有遇到心仪的人,也依然没有异性中意我。我好像偏执的更喜欢一个人,因为厌倦了凡事都先替别人想想、站在别人的立场考虑问题的伪真理。所以才觉得有琦琦和贺别这样的兄弟朋友更让人觉得舒服、惬意。
以前热衷于辩解和反驳,现在更多的是直接选择无视,我的蜕变我认为有我自己的理所当然。
好像和以前比,是少了点什么吧,对生活的热爱?激情?奋勇?游戏时还是想要听到佧佧和CICI的声音,那是我个人最唯美的存在。
尽量的保持善良吧,对人多些善意,少些攻击和猜忌。毕竟即使有些许关系,也不是一辈子维持到老的那种,何必呢?
感恩生我育我的父母,感恩成长路上给予帮助的人!感恩节,感恩所有美好,感恩所有待人真诚的人!
每个人都会有人生的第一次,我可能都没有做好,但是在能力控制范围内,没有变坏的变数;有很多不美好,但我依然喜欢那些让我的世界变得美好的人。
偶尔想想我是个有优点的人,然后你们就不觉得我是多么心机和可怕的人了。错过的前半生,后半生就用善良来释怀。
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