早上8点，孩子们已经去学校了，打算今天回老宅看看，家里正在翻新老宅子。洗漱完毕刚到楼下，母亲打电话说父亲胸痛，昨晚一夜都没睡觉，我简单的询问了原因，只说心口疼，胃疼。我赶忙回去接到医院检查，排了好长时间的队，心里七上八下直打鼓，父亲难受的坐立不安，好不容易医生诊断，去做各项检查，一圈下来又费了不少时间，还没等到我们返回到主治医生那里，护士楼上楼下到处在找我们，说病情刻不容缓，急性心肌梗塞，必须转到高一级医院，急救车已经都准备好了，心里顿时咯噔一下，昨天还在劳作，怎么一下子得了这么严重的病？
一系列的抢救，内心的不祥感觉暂时忘记。接下来的陪护，脑袋里天马行空想了很多……
生命是如此的不堪一击，亲情稍纵即逝，父亲辛劳了一辈子，操心了一辈子，也倔强了一辈子；曾经跟父亲聊天的时候嗔怪他，一辈子活的太倔强了，如果不是这样，也许身体会好些。父亲总是说：长成的骨头，生成的命。是的，他的倔强和坚韧，让我们困窘的童年少受多少白眼！同时也少了好多能在一起玩的小伙伴。可是他有时候也说弓硬了伤弦，人硬了伤钱。我想凡事都没有个好坏的分别吧。而我总抱怨在我小时候他没有给我足够的温存，却是后来成家了，越发的感受到父亲的温情，每次回家都能感觉到他的欣喜，走时还不忘叮嘱路上慢点，还会给孩子零花钱，而我小时候他都很少给我零花钱。他自己也会每隔一段时间来看看我，为了方便，我特意给他留了一把钥匙。每想及此，总不自觉眼眶湿润，也许再坚强的男人到一定的年龄都会变得温柔和蔼。我也时常会故意把孩子带回去“烦”他，我觉得这时候才是他一生中最可爱的时光，孩子调皮了，他暴跳如雷，到饭点了，又着急的喊孩子回家吃饭。
这么多年来，一直梦想着好好的孝敬双亲，无奈连续的事业打击，自己都疲于奔命，我唯一能做到的就是经常回老宅陪陪他，只是聊聊琐事，听听他对农事的安排，他满脸的信心和些许骄傲，以及和母亲闹的小别扭，他孩子般的执拗和认真，要我给判个是非对错。
他，也曾试着想给我做顿饭，而我没有拒绝。
父亲因为健康原故戒了酒，他以前虽然喝酒，但不嗜酒，只要我回去了，母亲肯定会做两个家常菜，于是我就陪他喝点。自从他戒了酒，一家人坐在一起吃饭，总感觉，酒没了味道。逢年过节想喝点酒造个气氛，因为父亲，心里总感觉缺点什么，让他喝茶感觉不够尊敬，喝饮料又对老人身体无益。
要不，我也戒了酒去？
真心话，病房里陪护病人，枯燥乏味，整个ICU病房住的病人都是已经走到了奈何桥了吧？只差那一碗孟婆汤？医生的要求也很严格，低声说话，轻柔的走路，只有监护设备的蜂鸣声和连绵起伏的波浪线在表达着这些人的生命，医生护士急匆匆的来回穿梭，忙碌着她们们对生命尊重和敬畏，这里几乎没有了男女的分别，吃喝拉撒不能下床，彻底撕毁了他们的体面。而病床束缚着这些曾经劳碌的人们，“床”，对他们来说，是一种无法忍受的煎熬。在这里，这些人们又回到了生命的最初，与这个世界坦诚相见，赤裸裸的来，但或许最后也将赤裸裸的去。
人们都说，父母将我们一把屎一把尿拉扯大，那么最终我们必须一把屎一把尿的让老人们体面的活着。弟因为工作忙抽不开身，我自然的担起这个责任，但我想和他商量一下，看抽个空也来服侍老人几天，还特地把妹妹也从外地叫回来，因为我没有权利剥夺他们为人儿女的这点小小的孝心，否则他们会有缺憾，而我，也会过意不去。
今年也实在是寸，各种事情都凑到一块儿了，事业刚刚失败，屁股还没擦干净，老宅又在翻新，整天忙的晕头转向，手头拮据自是不必说，还要承受这突如其来的变故，真是有点力不从心，看到每一个来探病的亲朋好友，都想趴在他们的肩膀哭两声，但我知道，我的眼泪对家人来说就是压死骆驼的那根稻草！
情到深处人孤独，这种无助感，是不是每个中年男人都要品尝一下？
还好，最近在修行，这个坎应该不会太难过吧？
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