当我不被看见，没有被呼应和链接的时候，我就忍不住地难受，跑去寻找上帝。安慰自己可能上帝知道我的处境，安慰自己上帝和我在一起。
但其实我不算是基督徒，因为我也不知道怎么算是。如果只有在无助地到这种地步才会安慰自己"大概上帝知道吧"，那实际是很可悲的。
我知道这样即使去参加聚会读圣经，我的根源还是治不了。
我还是成为不了一个挺直胸膛，开怀大笑的人。
因为我不知道我以为的所谓的上帝只是在我难过透顶的时候被我想出来安慰自己的，还是我真的确实以为世上有一个上帝。
我的情感一直被压抑的。我有爱，想爱谁，可是我不会表达地清楚，表达出去也会被抵挡。
反弹回来，击打的是自己。
所以做任何事都觉得没有意思，我对自己失去了希望。
我没有能力爱别人，最终的原因是我无法有被爱的吸引力 。
做不到就是做不到，天生注定了就是这样。
所以还是在自己的世界里，祈求我所以为的上帝的怜悯，救离我脱离凶恶。
我明明知道这样根本得不到改变，我还是我，怎么可能我去求一下，就有质的飞跃呢？
或者我不相信上帝会改变我。
我还是得靠自己挣扎，去多看书也好，了解心理学也好，出去看这个世界，去经历这个世界也好，改变自己的形态也好。
可能我一辈子都很难逃出这个状态。
这不是短暂状态，从刚出生到现在都是这样的。
我不去臆想，给自己下个定义，贴个什么标签。
我仍然是孤独的，不被看见呼应和链接。
这是从我出生那刻就注定的。
不是什么宿命论，指我的家庭，我的成长环境，塑造了这样的我，我无法改变。
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