周末回家了一趟，本来从劳动节开始计划的事情一再耽搁，到上个星期终于事成落地，心中也轻松不少。回家要转两次公交一次长途，最后家里人到公交点接我，现在每次回家都是开心的，以前不开心，以前回家都是疲惫的，因为心中牵挂的前夫C不会牵挂我，忧心的事情不会被前夫C好好对待，分开了反而都好，他能接着在网上叫这个媳妇叫那个老婆，我能多关心自己了。
拉着行李箱看着乡间路边的花草好看便摘了几朵，母亲来时戴着草帽，学者宋朝人别花一样别在草帽上，夏天炎热，助力车缓缓前行，和母亲聊着最近的事情，阳光、田野、花，一切都很惬意，我的生活似乎回来了。
下午和妈妈在田里打理苗圃的时候谈到了C，说他从楼梯上摔下来下巴里的骨头断了，牙齿错位了，不过生意做得很好，父亲去看他，他说这是报应。听后我心中爽快极了，我承认不是一个极度善良的人，以前是现在也是，我永远忘不了一家人哭着喊着让我要大度没有一个人跟他说你要专一，母亲更是被他哄骗得在我面前拍手拍大腿不断咒骂我去死，等离了再跟母亲提起这回事的时候母亲也是觉得这人真的心计深沉太狡猾，大哥在我结婚前跟母亲提议再谈谈，C是他的朋友，大哥说他有的时候很狡猾，我们都没有当回事，本以为真心换真心，谁知是找了一个豺狼虎豹还捧在手里当个宝，没有钱进货了找我借，有多少给多少，吃饭没钱了找我借，都给，可我忘了走南闯北不可能没有钱到这种地步，也忘了他挣了钱的时候没有一个“还”字，都是吵到最后要分手了才把钱还我，我真的是愚蠢至极啊。从火坑中爬出后我拉着母亲去烫染了头发，去给自己买了好看的耳钉，和他们家清算后我痛痛快快地哭了一顿，我期待的爱情和平凡生活没有了，之后这半年我没有再流过一滴眼泪，我还是单身，我还是相信并期待爱情，可我比以前更加害怕婚姻，。
结婚之前C的爸妈去合八字，算出来我命硬旺夫，一家人很开心，现在想想说我命硬的时候你就该好好对我，如今你事业和我无关也不在乎，我单想想你的样子我就无所谓了，那个骂我去死、以不离婚我就会跳楼当接口转告我父母的人我恨毒了的人，终有一日你也会重新尝一遍我的痛苦。
有人问我他就没对你好过？好过，都是为了自己的面子才会对我好，娶我也只是跟前任打赌怄气，只是这些在一开始我不知道，所以，很难有留恋的事情。这段婚姻包含的欺骗和肆意妄为太多，他和我都有，失败也不是一个人的失败，离了也不尽是坏事，现在再说报应二字只觉得太多的东西都释放掉了，以后彼此珍重，再见陌路。
和往常一样父亲送我去公交站点，告诉我其实春节后我去车站的路上他遇到了，没有跟我们照面，其实，那天我一直觉得有人跟在我们后面，只是不方便转身就没有细想，如今想来还是不见的好。
前天我做了个梦，很真实的梦，我有新男友了，三观很正，懂得索取也懂得给予，现在我还没有遇到这样的一个人，我只能好好待自己，“我养你”这样的话有两个人跟我说过，一个初恋一个前夫，但是没有一个做到养我的，都是欠我很多很多的人，都是蚂蝗般吸我的血还指责我不够大度，三观不正自私自利，手段只能用在对手身上，爱的人身上是不能用的。
有些话我一直没有说，有些事也一直没有做，我想我的青春年华快过去了，我还没有好好的矫情一番，我还没有好好地妖艳贱货一番，我还没有好好地唱歌蹦迪一番，就快奔三了，我有颇多的遗憾也有颇多的感慨，我不能回到18岁，那就愿枕睡这匆匆岁月好好看日月星河。
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