我是个怪物。
这是我从小就知道的事实，无论我再怎么努力装得温顺，磨掉我的獠牙，我和人总是有不同的。在我胸膛里本该是心脏的地方是个黑洞，它被风一吹，只有空荡的声音在回响。
我见过各种各样的爱，有的朱红热烈，有的漆黑污浊，有的湛蓝澄澈，有的洁白无瑕。
小时候是看不清颜色闻不懂气味的，五颜六色什么样的爱我都要吃，闹了几次肚子也没长记性，咿咿呀呀伸出手挥着，我太需要爱了，我靠爱活着。
我太害怕没有爱了，于是只有一丁点的时候我也要紧紧握住。
为了维持生理本能，为了得到更多爱，我不断否定自己，进化成为更高级的怪物，装成人的样子活着。
长大后我挑选其中顺眼的，吞噬掉别人对我的爱，榨取的差不多就扔掉，顺便拿走别人爱人的能力。
可那个黑洞从没有填上过。
事实上证明一个人拥有很多爱的时候是不会珍惜的，贪婪会催着他一次又一次得挥霍并且索取。
即使有人离去也没关系，还是会有下一个人到来。
我有时也会愧疚，转瞬即逝而已。
甚至不知廉耻地拿着愧疚套下一个猎物，从他空洞失望的眼神中得到力量，施舍给他一些我爱的边角料。
我没什么好对不起的，因为我认为自己是在公平交易的。
我赐给他们物质精神上的满足，他们把他们的爱给我，你看，一举两得。那是他们甘愿付出的，我可从来没要求过。
我也有短暂的爱过。
每次交易刚开始的时候，我会抛出诱饵，是颗糖，是颗心，等他们心甘情愿进入我的陷阱。他们把自己热烈的心扒开给我看，我也就顺便贪婪地汲取爱。几分钟后吃腻了，就任其腐烂。
我看他们的胸膛里日渐干瘪，来不及虚情假意问候，下一个新鲜猎物就已经装在套子里了。
昼夜不息。
那我抢来的爱去哪了呢。
送给比我更凶猛的怪物。
比我更不像怪物的怪物。
他总是笑眯眯的，绅士又温柔，体贴而冷漠。
他仿佛愿意把心掏给每个人看，这却是他吃人的手段。
我知道他是个怪物。
他也知道我是个怪物。
这是场赌博。
送给我心的人从一开始就是输家，我也是。
用自己当诱饵本就是风险极大的事，可为了吃到更美妙的爱，我不怕。
其实还有个私心，我想死在一场甜腻里。
来堵住那个传来悲泣绝望的黑洞。
但直到给他亮明自己的爱，我就知道我彻底输了。
贪心的人总是觊觎着更美丽的猎物，总是渴望得到更为甜美的爱。
于是他的黑洞也填不上，我的黑洞越来越大。
怪物是不应该有感情的，他懂，我现在也懂。
但我落在他那的爱收不回来了。
我小心翼翼攒了很久的啊，最后我还是有了报应。
怪物只能披着人皮，模仿着爱与被爱。
体会不到爱的来临，只能触碰剜出的心，观察那些鲜血淋漓，假装了解爱这回事。
我还是学不会爱。
怪物需要被爱，怪物不配被爱。
怪物不懂爱，又最懂爱。
那些被夺走爱的人在我面前笑笑哭哭，做着奇怪的事情和表情，眼睛里流出亮亮的东西，很漂亮。
怪物永远高高在上看着人在爱欲里挣扎，始终无动于衷，别人带着真诚和热情而来，永远带着戒备和怀疑，偶尔被别人眼里的光灼伤，有过愧疚，最后成长为最高级的怪物，不再拘泥于爱，什么都可以吞噬入肚。
我始终无法理解别人的感情因何而来，也无法做出他们需要的回应。
见我无动于衷，有人转身离去。
他们背后逐渐长出了我的尾巴。
我们最终都被同化。
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