连续几天了，内心仿如激流涌动一般静不下来，莫名其妙地一阵又一阵，不知因何而产生如此的心境。近来思考的问题似乎都淤塞在脑子里，偶尔在网路上与朋友聊聊却也只能浅尝辄止，不能尽意。想来人还是要多多沟通，寻一至交好友，倾谈人生百态，然则就算是至交好友也是要过他们自己的生活的，却也无法是你生活的全部，所以有时与自己聊聊倒也是不错的想法，这种想法几近疯癫，就仿佛如我一般，时常自问自答吗，非也，我的思想也常常相互之间相互影响，所以我此刻的写字就是我的心与文字在交流，看似虚无缥缈，这当中却也是奇妙无穷。
我时常揣测旁人的心理，假设他是在做甚，以此推断他下一刻可能会说什么样的话，果然几乎大多时候都是准确的，人的习惯、心理就是相互之间交流的惯性所造成的。但这样的我并不快乐，因为这样的我仿佛更多的活在想象当中，更多地脱离了正常的人生轨迹。内心过多的交流的确是很耗费个人的内力，甚而有时会走火入魔。
前几晚，我与我的朋友SK君一起回住地，因我们是同乡，我们常常会道一些家中的事情。有时也颇是羡慕那些朋友，能够四处旅游，翻山越岭，土著风情。SK君觉得人还是趁着年轻的时候多多地享受人生，空闲的日子可以在姑苏古城里四处漫步，欣赏雨后的绿墙青瓦，坐着城市的公车，一览古城新区的繁华。但是我却觉得这对来说我实在是一种奢求，因为每个人都是社会的一份子，家庭的一份子，甚至于任何一个小团体的一份子，都不约而同地背负了相应的责任。SK君认为我是往自己的身上过多地揽上重担，人应该适时给自己减压。其实他的话有一定的道理，在社会上能够引起一定的共鸣，但也仅仅是共鸣，却不是完全正确的。人的生活方式很多时候是由不得自己的，想来现在毕业了的大学生，倘若家境不是太好，过多关注的也只是糊口了，又怎会想到生活的品质呢。不过好的生活品质并不与此相违背，我似乎深陷在这种违背的错误当中。
现在想来，我的确是心里的枷锁太多了，将自己的人生完全附属在各种的责任上了，以至于在各种不同的场合会出现相同的惯性。这种惯性不知需要多大的力量才能让他彻底的变小，而不会影响到我的人生。我发现我心里的缄口不言已经达到了一定的境界，以至于现在打开都很难了。SK君说要我做真实的自己，这种真实的态度对我而言似乎从没存在过，甚而让我搞不清是从没存在过还是我没有发现过，抑或是存在于我内心的某一个角落，却布满尘埃。
想到这里我不禁迷惑了，也只是迷惑在自我的世界里面，尽管分不清是哪一个我，对我而言毫无分别。与己交流使我更加迷惘彷徨，当是时，寻一知己，还原本的自我世界。
二〇一二年九月廿八
姑苏新城·金鸡湖畔
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