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快要圣诞节了，刚好歌单里岁月如歌的下一首是圣诞结，想给你写信，虽然在我这边很难看到雪。
儿时的圣诞节，给我带来的快乐，印象太过深刻了。尽管我已经很久没有再过圣诞，但大学以来每一年的平安夜，都会给寝室的同学发苹果。今年的圣诞我不在，好像缺了这一年，以后说起来会不会拉满回忆感？
为什么会缺一年呢？以后我会顺着这个疑问去回想，逐渐想起大四不单调的生活，不再是四年都做了同一件事，而是有了不同。
说了202字，写到纸上应该就几行，但是到这好像已经说了很多废话。其实我跟你聊天也是在说废话，说了这么多年，现在好像除了有特别重要的事，排解不了的，很难过的时候，其他时候都不会去找你了。
这不意味着你不重要，毕竟，废话和谁都可以说，但也可以什么都不说。转念一想，也不是和谁都能说废话的，不喜欢的人是真的不想浪费一个字呀。从很早以前，我就知道自己是个啥样的人，我很相信时间，他能帮我筛选对的人，朋友，就是能在一起浪费很多很多时间的人。
同样，我觉得我能给一个人最珍贵的也是时间，找不到待在一起很舒服的人，就宁愿自己一个人玩。现在多了两只猫，嘻嘻，以后应该还会有只大狗。哎，我已经不是初中那个很孤单的小孩了，虽然我感觉那时候你也差不多，不然怎么能聊得来，我是书呆子，你比我好一点点。不知道你现在还有没有每天看小说，我去微信读书看看，一周两小时，看来打工人还是很忙的。
还有一个多月就要圣诞节，其实节日什么的，都是要和谁一起，才会变得闪闪发亮。所以，和朋友相见的日子，就算没特别的意义，也给那一天赋予了别样的光彩。
有想要见面的人，会让生活充满期待。上次聊天的时候，说想要一起去海边玩，单独和女生一起的话，我就好像承担了男生的角色。哎，可能我就不适合美美的吧，只想要怎么舒服方便怎么来。不过很久没有提过重的东西了，不再是大二能手提两个行李箱上车的汉子了。
我好像说着说着就会偏离话题，虽然我说的一些乱七八糟的，你指出我矛盾或是逻辑不对，我也很无辜啊，难道我还要先想好才来跟你说嘛。
去海边，听周杰伦，铺着布吃零食晒太阳，沿着夕阳退去的大道骑电车，在宾馆里打游戏，打牌，看电视吃清补凉。然后，就毕业了。
最后一次毕业了，初中，高中的都让我不太想回忆，大概是做了不怎么样的选择，对自己也有不那么好的要求，所以不开心吧。现在应该不会了，我也不想，每次不开心的时候想到你。然后想到，我不能这样去找你了，就更加不好了。
我现在，觉得一个朋友的看法很对，我就是太过纠结一些，有答案也没用，没有答案又困扰我的问题，才会让我变得一点都不可爱。
写到这里，听到最冷一天，任未来存在那种可能，和你亦是最后那对变更。顺其自然的话，我想，我以后不会结婚，会看着你们一个个结婚，然后在你们很忙的时候，我来教你们的小孩画画和读书，带他们和我家猫猫狗狗玩。
我大概要，很努力地去掉我身上的某一部分东西，才能给孩子带来快乐吧。因为我好像发现，如果彼时的我，内心不够圆，我是会深深地嫉妒他们的。
就好像，我现在明明和你还可以有很多以后，我却感觉已经没有机会也没有勇气了。悲观还是清醒的愚蠢，我也不知道，庸人自扰。
但也可能，正是因为我有缺陷的那部分，我才能去理解他们的内心世界呢。如果要我问你，你肯定又要说，我没什么不好，就像在我每次自我怀疑的时候说的。当然如果你说我哪哪不好，我会说你好烦。直接骂，哎好不好谁在乎呢，是吧。然后开心起来。
一个小时过去了，我得看书去了，下周一要考试，加油哦，加油工作。我也要每天开心，早睡早起，普通但充实地，战胜让我不开心的所有想法和事情，祝我快乐吧，祝你不要有啤酒肚哦。
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