和猪队友闲聊时，突然说了这么个话题，如果当初我们认识后就在一起，会走到结婚生子吗？
他的回答，可能不会吧。我思考了会，也表示了赞同。
我们相识到现在，已经将近十年了，而真正在一起，也将近七年了，不容易。
原本我们有很多天雷勾地火的理由在一起，但各种原因戛然而止。原本我们就这么走散了，但眼看就是有点缘分，于是又在一个机缘巧合的时机把我们拉扯在一起，直到现在。
现在的我们尚且不够成熟，何况十年前的少男少女。虽说预设我们间如果早早在一起并没有好结局这事让人不免有点不舒服，但想想，也不是没有道理。
老公谈过好几段恋爱，身边不乏追求者，有过甜蜜难忘的初恋，也有过成年后想得比较远的恋情。而我，在认识他之前，都没有过真正的恋爱经历，反倒在认识他之后，和他在一起前，突然有了两段仓促又短暂的感情。
可笑的是，这两段感情，它们的开始或者结束，或多或少都和他有关。
因为我先认识的他，他突兀地闯入了我的世界，又主动来“勾搭”了我，抓住了我的少女心，却没有和我如期如愿地展开一段美好的恋情，而是迟到了三年。
实际上我也不清楚为什么我们明明一开始就对彼此有好感，却没有在一起。昨天我又想到这个问题，问了他，他想了想，居然说，可能是因为他羞于表达，然后不小心错过了。我给了他一记翻上天的白眼。
渣男。明明是把我当备胎。
刚开始，我们有过几次暧昧的见面，说约会也不过分，但彼此都没有挑明，只是有默契似的默认为是好朋友见面，还不小心被他的同学，我的同学分别撞见过。他还约过我一起同行到外地游玩，但我没答应，或许，我的谨慎和不主动，让他误认为我没有想法。
断断续续联系了一段时间，突然就冷了下来，后来，我才偶然知道他谈恋爱了，还是网恋，还是一个小他很多岁的女生。如一记棒喝敲在我的头上，我很不解，那我算什么？骄傲的我也不再和他联系，甚至也没去追问他。
但是，我知道，我挺伤心的，还没开始就结束了。
后来，感受到同班同学J那追逐的热烈目光，我带着赌气的成分，当然，也对J有一定的好感，就答应和他在一起了。只是，开始得仓促，结束得也并不体面，这是我人生第一场真正意义上的恋爱，我也诚心对待，却真的没有继续的必要。
但让我果断结束这段恋情的原因之一，是我和老公重新联系上了，而我隐约知道他分手了。我承认我对他的喜欢被重燃了，我不想欺骗自己的内心，也不想对J不公平。
可惜，原来心软的他只是在纵容他那异地的小女友的任性，说分就分，说合就合。说实话，他从没认真对我承诺过什么，甚至都没挑破过我们间的关系，但我知道，他既要对他的现任负责，也不想辜负我。
有次和同学聚餐，我喝酒了，并没有醉到不行，就是有点晃悠，心里的不甘和渴望也明晰地浮出来。
平常我们联系，多是因为正事，专业作业的交流，他是我学长，找他取经之类的。而他，也把我当知心朋友一般，和我聊心事，当时他敬重的外公去世了，内心难过，还在我面前不遮不掩地流露出他的脆弱。
这明显不同于其他女生的待遇，让我对自我定位感到模糊，不懂该如何自处。
那次我借酒劲任性了，夜深时分，我放纵自己的情绪，给他打了电话，约了他出来，我想和他说清楚，不想我们关系那么尴尬。
我只记得我借着酒劲，问出了我的心里话，然后哭了。因为，他对我说抱歉。
至此，我们基本再没联系。
我知道我并没有放下，可我也不会允许自己去自作多情，去插足别人的感情。
接着，好像又是一场因他而起的笑话，让我一度觉得自己也像玩感情游戏的渣女，只是，却是伤了自己。
大三的时候，忘了什么契机，前任C和我有了比较热络的联系，开始只是在微博互动比较多。我和他也早就认识，因为他是老公的同班同学，还帮我解决过电脑问题。
那会我面临生活的一次重创，属于人生污点。可以说，我的感情生活，爱情，亲情，都很荒凉。我感觉我就像一片孤舟，在大海里飘零着，孤独着。
我和C莫名地很有话聊，我把他当朋友，敢于和他聊我的各种难堪，包括我对老公说不清道不明的感情，而他也真的是一个温和的谦谦公子，能用很纯良的眼神看着你，给你好像很入心很真实的安慰。
人啊，容易贪恋温暖，骤然迷途不知返。
在一个万圣节的晚上，C存心使坏，故意在我面前打电话给老公，看他在干什么。
我带着不安和期待，结果，好巧不巧，他居然带着女友回家了。那一刻，我本就不堪一击的心绪瞬间崩溃了。
我很没风度很丢人地在C面前哭了。把他搞得有点手足无措，一直在道歉，安慰我。最后，他突然跟我说，忘了他吧，我喜欢你，跟我在一起吧。
我承认我又有点赌气成分。但是，那会的我，情感上真的蛮脆弱的，而且他确实是个很会温暖人的男生，即便我知道他的情史有点烂，虚虚实实的，搞不清真假。
但是，我轻易地向就在眼前的温暖妥协了，本能地靠近了能汲取安慰的怀抱。而那时的我也真的做好了忘了“白月光”的准备。
喜欢一个人没有错，但如果只是单方面的追逐却得不到应有的回应，就大可不必了，毕竟，还没有达到非他不可的地步，我其实有很多选择，只是为了那一份没道理的执念固步自封罢了。
我会有点所谓的“恋爱脑”，确认一段感情后，会希望有更多的时间和对方呆在一起，我毕竟也没有太多的实战经验，不免患得患失，加上我很珍惜每一个真正待我好的人，所以我愿意做一定的付出。
和前任在一起不久，他就回到他的城市实习了，我们异地。经常是每周的周末，我都会跑去找他，为此，我推脱了很多校学生会的活动，即便已经身处“高职”，却有点不负责任，我是有点抱歉的，就因为投奔爱情。
回到开头，为什么说我和老公如果早在一起的话不好说会走到最后。或许会有一个原因是，他属于大学生涯里“游手好闲”混日子的那一派，学业能过得去，不挂科，能毕业就行，其他他根本就没怎么在意。
而我，四年的时间，三年都献给了校学生会，经常都很忙，连和舍友的互动都少了很多。如果我当时就和他在一起，搞不好他会不满我放不开的“好学生”人设，而我可能也会因为他的过于散漫而难受，或许很容易就因为志不同道不合而分开。
当然，即便没有这因素，或许还有各种原因，谁知道呢。
和C的这一段，是一段颇有“歃血为盟”，与过去告别那意味的恋情，我以最大的真心去对待。当然，他待我也很好，给了我很多美好回忆，还自然而然地带我去他家好几次，他爸妈挺喜欢我的。
我曾以为，也许这就是我下半生的伴侣了吧，看，不是那个他还有别人，我不是非得搞得自己像没人要一样。
或许，相爱的时候是真的，但要分开的时候也是真的。这一次，我被分手了，具体原因，我也说不清，我只记得C说，你很好，但我们可能不适合，以后各自会遇到更好的人。
既然如此，即便我心有不甘，但也算很体面很配合地就此别过了。过程并不痛快，但我更多的是选择自我消化，我有我的骄傲，爱就好好爱，不爱就洒脱放开。
说了再见，就再也不见，没有一段真心付出的感情分开后，还真的能做好朋友的，C倒是想，但我做不到。好的坏的都给你说圆了，天底下有没有这么好的事？
后来回想一下，那段时间他面临就业，由于在学校没有好好准备，也是混日子的一员，以至于各种悔不当初。我见证了他实习工作的各种不如意，我也觉得有点绝望，难道，我要就此托付这男人了吗？或许我也没有意识到，我自己已经动摇了。
时机啊，也许我们并没有好在一个刚好的时间里。于是，无论是现实因素，还是主观因素，都注定我们早晚会分开。
好像也没有特别久吧，记不清了，我乍然听说C要结婚了，还是先上车后补票的那种。我挺惊讶，但细想似乎也没什么好奇怪的，他的温柔有爱，好像对哪一个他略有好感的女生，都可以。我无意去追究，但真心祝福，说实话，我也说不出口。
既然一拍两散了，那就各自安好吧。
只是没想到，有天晚上，我收到了一条来自C的信息，他撤回了，但我看到了，是“在吗？”
我不清楚一个即将结婚的男人，在结婚前夕发这样的信息给前任女友是什么意思，但他撤回后也没再发了。我不明所以，也有点说不清道不明的愤怒，干脆把他删了。
这么多年过去了，我们从未再联系，偶尔想起，再无多少波澜，只剩唏嘘。但我偶然发现他在这两年有听过我发表在唱吧里的大部分歌曲，头像是他个人结婚艺术照。
而我重新在唱吧录歌，就是和他正式分手的那个晚上。我们此前，也很喜欢一起唱歌。到后来，虽然已经无关乎感情，纯粹是个人喜好地唱，但这个软件，真实记录了我失恋那段时间的心情。
有点讽刺。
如果有一天不期而遇，或许我还是会想问下他，对于当初他的坚定分手，会有后悔吗？那句在吗，又是作何解释。
或许我还要感谢他的及时放手，给了我再次寻回真爱的机会和自由。
C，谢谢你的成全。
都过去了，好的坏的，都是经历。每一段恋情，都有它的美好，不能否认。只是如果存续不下去了，就干脆点放手，对谁都好。
而我和老公，也终于在那次分手后，突然又有了联系。实际上，就是在我和前任正式分手后的那个夜晚，突如其来的一股冲动，让我重新加回了老公的微信。
我迫切需要把他重新当知心朋友，发泄一下失恋的难过。仅此而已。
其实我知道，潜意识里，我根本没有忘掉他，即便刚经历一段不错的恋情，可惜那只治愈了表象，有待更深入的时候，却戛然而止了。悲哀。
而此前删他的微信，主要原因，是C提的，C说，渣男一个，留着干嘛，删了删了。
不知道C打脸不。五十步笑百步。
后面才知道，老公早就处于单身状态，也一直以为我正恋爱着。我们间也许真的存在缘分，尽管我更想称其为“孽缘”。
因为他，影响了我短短的两段恋情，他给了我对爱情的美好向往，却也给了我伤害。但爱一个人真的没道理吧，我又很轻易地原谅了他。
我们以朋友的名义，以网友的状态联系了几个月后，我问他，我们现在算什么。他反问我，还要不要和他在一起。
我说，等我这个国庆去找你，我当面给你答案。其实那一刻，我的答案早已呼之欲出，只是莫名觉得，我们之间，需要一种双向奔赴的仪式感。
尘埃落定前，在空中漂浮了那么久，没着没落，怪可怜的。这次，就让它安然降落吧。
终于等到你，还好我也没放弃。我唱了这么一首歌给他。
人生有时讲求瓜熟蒂落，水到渠成，早一步晚一步都不能称之为好。
我和老公，我们之间的纠葛，说不清道不明，虽然历经坎坷，虽然给我造成了不小的感情阴影。但是，如果我们注定会在一起，好像时间早晚都没有关系。
领证后，我发了这么一条朋友圈：
一定是特别的缘分
一路兜转成为了我们
愿“倪”和我 余生共伴每一个“黄”昏
收到了来自朋友们铺天盖地的点赞和祝福，我们有很多共同认识的同学，朋友，由于此前我们很低调，绝大部分人根本不知道。
他们知道后或者一脸“哇塞，震惊到了，藏得够深啊！”，或者，“我就知道，啧啧”，再或者，或多或少知道我和他和前任之间纠葛的，则会一脸惊讶加一言难尽，再大梦初醒般地暴风鼓掌（我自行想象的，毕竟，想想是有点尴尬，好像我就在这两个男人间周旋……）
管他呢，感情的事只有当事人才有发言权，不愧于心，对自己负责，对爱人负责，走好自己的路就行了。
好一出狗血且俗套的感情戏啊，“渣男”和“渣女”，就该在一起，别祸害别人了。
刚刚好的时间，于是我们有刚刚好的结局。
当然，现在说这话未免太早，人生喜怒无常，谁也不知道往后余生会发生什么。且不说我们会不会无病无灾白头偕老，万一到了哪天，感情变质，实在走不下去，中途退场了呢？
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
短短几年的婚姻育儿生活，已经几度让我觉得有种说不出的无力感和幻灭感。是白月光又如何，等整天呆在一块，面对剪不断理还乱的家长里短时，什么风花雪月的浪漫，也不过一地鸡毛。
人生的道别，或如相遇一样寻常。能一起经历一段时光，本身已经是奇迹的叠加，不是任何相遇都会有结果，也不是任何相伴都能走到最后。
但是，只要我确认自己的心不变，我就会和他坚定地走下去。
这不单是一个成年人该有的责任感，也是希望等我风烛残年时，能对自己说，亲爱的，你当初对这份爱情的执念，没有被辜负，你当初的选择，也没有错。
“就算大雨将这座城市颠倒，我会给你怀抱。”
这是我们订婚时老公发的朋友圈。
好。我会一直记住你的话。
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