曾经的自己认为跟60后相比，70后的我对于婚姻、亲密关系、自我发展有了貌似超越传统的理念，但是真正步入中年，经历了油盐酱醋的浸泡后，发现原来所固守的很多东西发生了动摇，在左摇右晃之中，我对亲密关系有了另一个层面的理解。
关于亲密关系，以前的我认为自由恋爱的两个人走入了婚姻就是亲密关系确定的标志，彼此之间的亲密关系会随着婚姻的持久性和稳定性而自然而然的向纵深发展，手心不离手背，秤杆不离秤砣。
亲密性是一个人对另一个人在性关系、情绪和道德方面做出完整承诺的能力。它需要成年人对个人的偏好做出让步、承担责任并接受对方某种程度上的隐私性和独立性。这种承诺能力在现实生活中却是极难把握的。比如，对个人的偏好如何让步？哪些让步哪些不让步？面对生活中的沟沟坎坎如何承担责任？接受对方某种程度上的隐私性和独立性，这里的“某种”到底是哪种？每个人都渴望亲密关系，但是对亲密关系的需求与受伤的恐惧之间存在着矛盾和冲突，如果无法顺利解决这一对矛盾会导致个体的孤独感，以及无法以有意义的方式与他产生联系。我被这个冲突困扰着极力想寻求答案。
偶然间看到关于“同伴婚姻”的说法后，有茅塞顿开的赶脚。 结了婚的“同伴婚姻”中的个体会将彼此看作生活中的伙伴和朋友，而不是拘泥于社会对于一个“丈夫”或者“妻子”的期望，两个人可以通过相互交流和帮助将他们的关系保持在最佳状态，而不用考虑传统观念所认为的男人应该成为“领导”而妻子应该负责“女人的工作”。夫妻之间可以借由有效的沟通公开表达自己的希望和恐惧是建立一段平等而令人满意的亲密关系的关键要素。
为什么两口子吵了一辈子架还难舍难分？研究发现，夫妻之间发生冲突的频率和他们关系的健康发展无关，真正起作用的是积极互动和消极互动的比例，维持在5:1的积极消极互动比例，可以有力的巩固亲密关系。一个很小的举动如一个微笑、一个吻、一句称赞、一句谢谢都是一种积极的互动；同样一个很小的举动如一句充满敌意的讽刺、一个消极的评价、一对大大的白眼、生气时大声摔门等行为，对彼此都是沉重的打击。可见，两口子吵架不可怕，可怕的是双方太当真或者采取自我防御的方式，如果吵架的关注点放在如何解决问题而不是相互指责上，那么吵吵更健康，或者说越吵越健康。
有一种亲密叫想牵手
通过对自我更加清晰的了解、通过建立有效的矛盾解决方式、通过学习良好的沟通技巧，我们可以不断提高和改善我们亲密关系的质量。
亲密关系是一项终生都会持续进行的工作，它值得我们在时间和精力上的投入。
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