投射
自己内心强大，能量稳稳，去引导和影响儿子内心变得强大从容，上进有力量。
感赏
看见儿子的QQ签名说:心里好乱，不知道自己自己到底想要什么？做的这一切又是为了什么？最后我等到了什么？迷茫ing。内心除了心疼，无力感又增加了不少，目前我自身的能量影响不了孩子，更帮助不了孩子。我只能允许自己暂时这样无助无力。上午看游玲写的简书说女儿跟他说话，她只是用眼神默默的看着女儿听她说，自己在心里默念:我爱你的时候，我的眼泪刷的就流下来了。有没有这样一种时刻？我也这样看着我的儿子，用这种温柔怜惜疼爱的思想和姿势？我的意识告诉我，居然答案不能肯定，心一下子就疼起来了。是我的儿子不够好吗是它不够可爱吗是他不够优秀和听话吗？我知道都不是，我的儿子也有那么的好，那么的可爱，也有那么的优秀和听话的时候，可是为什么我却没有能够如此温柔的去爱过我的儿子？我现在知道，因为我的心里没有爱，一个没有爱的人不可能去爱得了别人，自己没有的东西也不可能给予得了别人，这也是大猫妈妈以前说过的。
整整大半天，我都在哭泣，我知道这并不是代表怯懦与软弱，哭也是一种压力的释放。昨晚听毛樾漫老师讲课也是一直哭，她说很重要的一点是不要假装一切都很好！听到这句话的时候，我立刻泪奔了。因为一直以来，我就是那个假装一切都很好的人！在同事面前，我是那么的爱学习，不是看书就是听课，偶尔在别人面前，好像又是那么的教子有方，在ｑｑ上说说里拼尽全力的都是儿子的优点进步让别人点赞，让他们都以为看起来一切都很好，都在朝着良性的方向发展。而其实我知道他们很多人都知道我有一个我不太好的儿子。但是我就在那里演戏，假装一切都很好的样子。我很好，我的儿子也在不断进步，也很好。而我自己知道，我不好，我的儿子也不好！毛老师紧接着说学会跟自己说没关系！我就泣不成声了，原来我一直不臣服，一直抗拒，一直跟自己较劲，一直不愿意跟自己说没关系！我把自己扮演得内心强大，拼尽全力觉得自己可以，内心却又焦虑不堪，我没有勇气跟自己说没有关系，我不宽谅自己。老师说“要不要长大？要不要成熟？有没有可能变得更好？请把自己当孩子，然后，自我成长是解决一切问题的终级办法！生活往前走，告诉自己长大不容易，长大很美好！”——我要长大，长大很美好！
跟前夫打了个电话，说我的班。第一次，自离婚以来称呼他的名字，第一次温和的只是陈述事实，尊重他自己的想法决定而不打断干涉提意见甚至强加。一直以来，不管对孩子，父母还是前夫，我都柔和不下来，都只是认为我就是这么一个性格，哪怕经历自己的婚姻，经历孩子现在的这么多，都说任何一个父母都最爱自己的孩子，但我都柔软不下来。我想今天我找到答案了，因为我一直学不会臣服，一直抗拒，一直不愿跟自己说没关系，也一直没有学会爱自己！做不到真正的接纳。我知道，自己身上的茧和壳太厚太重，我必须一点点削下来，可能会很痛，可能会流血，但是我必须忍受这种疼痛，看着它剥离，看着它流血，然后细心照料，慢慢等着愈合，我坚信我一定可以，我也坚信，我好了，孩子就好了。
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