想写这篇文的来源是我的亲妹妹还有一个小表弟，她们所经历的事比不过熔炉的恶心，也没有网上所报道的什么暴力教师，然而让我不能忍受的是，老师们学校们甚至家长们一种不负责的态度！
首先，我的小表弟，在幼儿园的台阶上磕伤了眼眉，这件事情发生的时候我并不在家乡，具体状况如何我也并不清楚，但是我知道的是，我那眉毛处被缝了六，七针的表弟并不是唯一的受害者，在他之前也有别的宝宝在同一个地方摔伤，不是偶然，而是设计的不合理，最让我难以接受的是，表弟和之前的宝宝的伤并没有改变些什么，无论是家长还是幼儿园都采取了用钱去解决一切，表弟这边我的叔叔或许是出于愤怒，做法偏颇了些，向幼儿园要了高额的赔偿费，而幼儿园则是各种压价，但是，无论是受害方还是失责方，谁都没有想到，去改改那处不合理的阶梯，让更多的宝宝去免于受伤，谁也没有，而当时远在大学的我甚至不愿让身体虚弱的母亲参与到这件事里来。
再然后是我的亲生妹妹，在我看来她就是个世界第一可爱的天使， 我的妹妹在去年上了我们那的公立幼儿园，一开始学校不管饭还好，后来学校开始提供午饭，问题就出来了，在每月的费用翻了一倍的情况下，学校向孩子们提供的点心是除了甜，没有任何营养保证的塑料装的“三无食品！”，我在刚得知这个消息的时候，就通过视频向妹妹提出了不可以去吃那些东西的请求，可是就在今天，我得知妹妹的幼儿园仍然在向孩子们提供那些零售价不超过一元，除了高糖和三无并没有任何特征的点心时，我向我可爱的小天使提出了必须的要求，“不可以在学校里吃那些老师给的零食了！”，然而妹妹的一个动作却让我浑身发寒，她缩进了被子里，隔着手机的屏幕，幼稚的含糊不清的传来了这样一句话，“可是，我不吃的话老师不开心，小朋友们不会和我玩，我没办法呀”，我浑身发寒，来自心理上的严寒，而在一旁的妈妈 看妹妹这样却只是，笑着说道“听到没 她没办法啊”，妈妈，无法体会到妹妹这番话的可怕。
我的父母至今也不知道，我曾经是一个特殊的团体，校园冷暴力的受害者，而我所有遭遇的来源，就恰恰是妹妹的话，“老师不喜欢我，小朋友们不和我玩，我没办法啊”，我无法把我的遭遇去简单的责怪于谁，但我想说，老师在我这段黑色的遭遇里，居功甚伟，我的小学老师，她一个厌恶的眼神 一个不屑的冷哼，都能够在那个看似懵懂实则敏感无比的年纪里，让我一次一次的坠入冰窟。
哪怕到现在，我也不知道老师为什么讨厌我，我所知道的便是，她宛若将军，而我的同学们是她最忠诚的士兵，而我便是那千人唾骂的罪人，没有拳脚相加的暴力，有的只是有那无尽的嘲讽和冷入骸骨的寒冰，一切的顶点来自于五年级的体育课，好不容易交上好朋友的我，在一帮“正义的使者”的包围下，哭着和我的“好朋友”道了别，“我们不想和她玩，你要和她玩，我们也不会和你玩的！”，时隔多年，我甚至连同班同学有谁都想不起，可是，那个下午的炽热的太阳，周围人看不清的面容，却一直在我的心里，腐烂发霉，没人会理解那段经历给我带来的一切，深入骨髓的孤独，对校园的恐惧，为了保护自己让自己对于周围的环境迟钝，对周围人的心情，动作尽量的敏感好及时逃跑，有一段时间我害怕和除了家人以外的人说话，不想出门感觉外面的一切充满恶意，连笑容都是嘲讽的，甚至有的时候无法识别人的脸，那时候小小的我并不知道该怎么去向大人说一句“我被欺负了。”，直到长大我才知道，哦，那叫校园冷暴力，还好我的父母很温柔给了我足够的爱，还好我天生神经粗还继承了父母的执着，“想要一个朋友”这样的想法支撑着我走出了那段时期，，在父母面前“炫耀”着，有多少朋友的我，终于在初二遇到了真正温柔的人，包容了我不懂怎样做朋友的莽撞，包容了我像刺猬一样的敏感和尖锐，或许她也不知道她对我有多重要，后来在高中又遇到了会吐槽我带我买东西，会给我写明信片的真的很温柔很温柔的人们，或许我对她们来说真的不重要，但是对我来说，她们包容了不完整的我，带我看到了很多不一样很美的风景，让我知道了去面对孤独，虽然，现在我还是不喜欢人际交往，有这着所谓的社交懒惰症，但是我已经学会如何开心的去面对孤独。独自一人沉浸在自己的世界中。
所以，当我听到妹妹的话时，心底的伤疤隐隐作痛，我的黑暗绝大部分来自于老师无意识的引导，和不负责任的不作为 我在害怕，我的妹妹，会不会成为下一个“我”，我也在心酸，她才这么小就学会了去迎合别人活着，她会不会因为我这个姐姐蛮横无理的请求，得罪了老师，会不会……，我不敢再往下想，作为一个姐姐我想让她在人生中最自由的时光中，只是开开心心的做自己，不想她还这么小就失了自己的棱角，我无法理解那些老师，也无法理解那些明明很爱孩子，却在某些方面格外冷漠的家长。孩子，真的只是不哭就好吗？，孩子，你真的开心吗？，我这段只想烂在心里的伤，又在隐隐作痛，老师啊，爸爸妈妈啊？你们真的以为孩子不哭就好吗?
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