三昼夜

仔细回想，我好像从来没有爱过人。没有过不顾一切，没有过舍身忘我，没有过义无反顾和飞蛾扑火。当然包括年少时。

曾经我不抽烟不喝酒不会夜不归宿，胆小又爱笑。如今连着三天睡了三个身边人。对于一个两三年不交男朋友没有性生活我，四个月前刚交了男朋友反倒有这么疯狂的行为，我不知道这是怎样的精神错乱。不知道是多强大的力量推着我这样解放自我。

第一个是发小。生活在老家麟州。他曾经认真的表白过，我也特别认真的拒绝。原因是我从未设想过要回去那个两座山一条河，三条街道的小县城。当然，他也不会放下老家体制内的工作和安逸生活随我来这种时间成本高，生活压力大的城市。不过是一点点喜欢，经不起考验消费。与其最后难收场，不如不要开始。

他去年结婚，今年女儿出生。有意思的是，他女儿跟我同一天生日。

我们上一次见面是在两三年前。很多人一起吃饭，闹闹腾腾。然后他开车带我们去了一个周边的山间小村，记忆中，那一天的风景还算及格。

半个月前我回了一次老家，离开的太久本就没有什么朋友。于是跟他约了两次酒。第一次，是几年不见的忆苦思甜话家常。第二次，酒过三巡之后他碰到了我的手，我没有躲。酒精麻痹了理智同时放纵了荷尔蒙。他把我的手捧在手里，仔细端详，说好看，然后轻轻一吻。我们原本坐在长桌两侧的沙发，这一吻，他到顺势转到了我这边的沙发上来。热吻，轻车熟路的解内衣。虽然是包间但对于并没有在公共场所有过任何亲昵行为经验的我来说仍是紧张。他问我，要不要跟他一起走。我说好。

你看，人只需要几年的经历就能变成另外个人。如今倒没有那么纯情的会想爱情婚姻天长地久。我想今日醉了睡了，也许就安分了。

然而初次体验并不美好。居然是三秒买单的尴尬状况。他说从来没想过有今天，说太紧张。说自己平常生龙活虎，也是头一次遇到这样的状况。

过往岁月我并不是个贪欢的人，所以万万没想过要再回床。尤其第一印象so bad。

半夜回家之后我点开他微信头像翻起朋友圈，看着他相册里跟妻子蜜月的照片审视起自己和自己一直引以为豪的道德观。过往没有招惹过别人的男朋友，今天睡了别人的老公。所以我一直自诩的善良正直，别人贴标签式的单纯美好安静的姑娘，那些虚构的美好可能被喝过的酒淹死了。

该是我心里本身住着恶魔，酒精解了封印。

第二天傍晚，手机屏幕亮起又看见他的信息。他约我散步。在家里听够了妈妈奶奶和阿姨的各种家长里短磕磕碰碰。我还是有必要躲出去的。不想要自己躲在车里也无处可去。所以第二个选项是有优势的。并且我想，今天不喝酒，也一定不会回床。我以为，酒后乱过的性在清醒的时候不会重复。

他带我去周边山里的度假村去散步，去得路上听着老歌吹着风。不确定是否因为他跟我前男友开的是同一款车，所以因为空间的熟悉感，居然，想要去靠他肩膀。我在心理嘲笑自己这种清醒状态下的意乱情迷。

天色渐黑路灯亮起的时候我们准备回程。一上车，我问他时间，他拉起我的手看我手腕上的表，姿势并不顺。我自己居然主动转过身让他在背后环着我，还佯装跟他讨论起来这个酒桶型的腕表没有刻度该怎么看时间。原来自己骚浪贱起来，也是不得了的。他在我耳边哈了一口气，然后顺着脖子往下滑。一口气，还真的够让我骨头酥了。我对天发誓，我不是能被别人轻易撩动的人。以至于我在回来西安之后跟身边朋友讲起，他们居然惊讶，原来我的性取向没有问题。毕竟，我在众目睽睽之下，性冷淡了好些年。原来忽然之间的变化惊到的不只是我自己。

而后在我离开小县城之后，居然怀念起了跟他的温存，而我又如此清晰的知道这分明不是爱情。我在放纵自己以报复那个不尊重感情的浪子。好吧我说真话，在我决心睡男闺蜜的那天，我自己那个口口声声说自己在忙的男朋友，被小县城的半吊子媒体拍到带着别的妹子寻欢作乐，当然，视频呈现的内容最多是喝花酒。忘了交代，我这个男朋友不可不扣是个行事张狂的富三代，首富家独孙。在小城市里是会被众人捧上天，一言一行被野媒关注。我虽不能以此为据认为他出轨，但至少是欺骗。所以，我就自然而然的默许自己可以放飞自我了。显然，当时我没有意识到这种放纵一发不可收拾。

没吃过糖的时候不知道糖是甜的。尝过了之后，就会沉溺这种感受，也顾不得会不会长蛀牙了。

对于这种绝对不是爱情但又会有想念的感情，我是陌生的，内心又有无数种期盼想要搞清这究竟是种怎样的感情。

于是，换到平常我明明会拒绝的约会，一次又一次的欣然接受了。于是连着三天，一共，睡了三个。

我并不清楚我对于他们每个人的意义，也不清楚他们对于我的意义。A是赌气，而B和C，是在判断，判断我和A的复杂感情。

我把自己带进了一个更复杂的世界里。

原本我以为，一报还一报。我浪过一次之后就不需要计较自己男朋友是否真的出轨了。然后日子还是能继续过下去的。

然而三个昼夜之后，世界更复杂了。而我，痛苦谈不上，但却更迷茫了。