做一个独立又有主见的人

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“或许很困难，但我在改变”

我不够独立，又少有主见。至少我是这样认为的。

在生活里我总是习惯性的去依赖其他的人，总是不能很好的表达自己的意见，在生活里总是喜欢用随便来代替我所要做出的选择，我缺少自己的想法。

还记得高考时为了复不复读和爸妈之间的讨论。他们问我需不需要去复读，我的内心充满了纠结，我对我的成绩不满意，但又怕复读后没有什么改变，白白浪费了一年。最后在漫长的静默后，我选择了更为安逸的结果，不去复读。

他们和我说，给了我选择的权力，到最后不要去怪罪他们。

但可笑的是，在后来有一次和妈妈争论这件事情，我说的却是，是他们没有坚持让我去复读，让我自己选择，现在我选择了，却又来怪我。

我能感受到妈妈对我的失望，但更可气的是我下意识的推卸责任，让妈妈感到负疚。分明是我自己缺乏主见，在两边摇摆不定，最后却怪罪他们。

现在我想起那些个能勇敢的选择复读的朋友们，心中由衷的感到羡慕，在后来那个缺少主见的我却感到了一种无力地痛苦。而它却并不是只在这一点，或许早就影响了我的生活。

能轻而易举别被人说动，深信某一言论，在后来愚昧被撕开缺口，显露真相，又会责备自己的愚蠢。

而且在和朋友们的相处过程，我渐渐的发觉，缺乏主见的我，会给她们带来负累感。每次，她们问我去吃什么或者是做什么，我总是习惯性的说随便。她们本来是兴致匆匆，却在这一句话后失去大半兴致。

随便两个字说多了，说久了。会把自己抛向了一种漫无目的的生活中，也会让朋友们觉得我对友情的不重视，而且我一昧的依赖，给她们带来负累。然而更可怕的是这两个字下真正空洞的灵魂。

到后来，对于努力向前的的朋友们我就像一份沉重的包袱，减慢了她们人生前进的步伐。但我很感谢她们，直到现在都没有抛下我。

在生活中，不知道有多少人会像这样，有些事情本来自己不情愿，却也无法表达出来，有时会感到莫名的难过。但自己却逐渐接受这一种处境，从而陷入一种无休止中循环中。再加上人本身的脆弱，敏感。会对生活徒生出一种茫然不知所措的孤寂感。

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或许我们生性并不是这样，还模糊的记得小时候那个开朗，阳光的小孩。遇人总会脆生生的喊，有很多自己的鬼点子。

在后来，漫长的岁月演变过程中，竟然变成了一个沉默，又缺乏主见的人。这在两个极端的转变里，或许我们自己都感到了一种不可思议。

在对比我的以前照片，我发现自己在长大后，身上缺少了一种朝气，能够看出一种疲累的老态。而这种差异相对于生活中的同龄人更是明显。

在这种境况下生活也会像一摊死水。曾经能让自己引以为豪的东西，在不知不觉中被丢失。内心时常像在泥泞中不断地挣扎一样，在面临生活中的很多境况却无能为力，被生活无情的痛击，这才知道做一个独立又有主见的人是多么的重要。

因为这样至少能够活出自己的姿态。