不舍得

什么是你的？

谁是一直为你而在的？

我：儿子，你这次走，我为什么这么不舍得？

儿子：是因为妈妈和我连接的深了。

醍醐灌顶，之前的连接无非是模式里的日常。

在模式里：

你需要，我就给你；

我认为你需要，我也要给你；

而你想要的，我却未必能知道，也未必能满足你。

即使我知道你的需要，却不知如何给你才是对的；

如果我拼命给了你，你还抱怨我没给到你想要的，我会觉得委屈。

我给了你那么多你都看不见，偏偏找我要我给不出来的，你这不是难为我吗？这不是太矫情了！我就要隔离这种感受，连同你一起隔离！

随之而来的是不舒服。被否定不被认同，伤就会被勾起来。可自己却不知道如何解，就会再继续给，凡是我能想到的，我能做到的，我都要做到，塞给你，多多的给你，这回你满足了吧？你认可我了吧？你不再不满意了吧？

表面上你接受了，也感谢我了，可你内心还是不舒服，因为这些还不是你要的，你想要的我依然给不到你。我能察觉到，但我没办法！

于是你的不被看见，不被爱，不被懂得的情绪积蓄着，我的不被认同，不被看见，无价值感的情绪也积蓄着，总有一天我们会在表面和谐的极致程度中，情绪就会爆发出来，但也是温和的，委屈的，伤心的表达了，然后心疼、和解，彼此道歉，你还是好儿子，我也还是好妈妈，我们都是善解人意的，揣摩对方要什么，安抚情绪，皆大欢喜。

接下来还是继续在旧有模式里互相纠缠，消耗。

儿子是我的一面镜子。

这也是我找爸妈要他们也给不了我的一部分。也是他们说的我的矫情。我却觉得他们不懂我，不是真的爱我，接纳我，也正如儿子也在寻找被懂得一样的感受。

最后是要而不得就不要了，内在小孩就认为自己不被爱，不被看见，自己是多么的不重要？在人海茫茫的陌生世界里，我就是孤苦伶仃的人。世上根本没有人懂我，求一人懂该有多难？

人生是如此孤单和寂寞，只因为无人懂我！

转化来自于彼此看见和接纳！

今年的一个暑期，对于他和我，都在经历一个低谷中走出来的过程，他的艰难伴随着我的艰难，如今，我们一起走过来了。

我和他在面对各自功课中煎熬，在出离各自身上所发生的故事中纠缠走到独立，经历了各自内在冲突，外在冲突，曾各自受害，也各自回归，这一切彼时同在，却成了真正的连接锲机。我和儿子真正的连接上了。是心与心的连接！

送别时：不舍之情涌上来。

“我怎么这么脆弱呀，变得爱流泪了，这么舍不得呢？以前我不这样呀？

“妈妈不再撑着了，和自己的心连上了、和自己的感受连上了！

“是呀，我现在连隔离都做不到了”。

儿子拿纸巾给我擦泪，我接过来自己擦。

儿子的眼圈也红了，之前他也不会流露出来这种不舍，虽然他没有说，但我感受到了他的不舍得！

他怀念天津的秋季，记得他上学时爸爸每天送他、他会看到秋叶飘落满地、很美好！

旧时光总是令心区的人落入怀旧感伤之中，如果没有现在的觉知，不知又是怎样的离愁别绪了！

回到有觉知的生活里！

离开旧时光的怀念，当下的人生即是圆满！

我离自己的心近了，他也离自己的心近了，所以我们都开始能看见对方，连接也就深入了，这便是不舍得的根源！

回到临在中，对视，送别。

默默的祝福

亲自用语言传递：

照顾好自己！

做好自己的守护神！

你是可以的！

活好当下，结果自然显现！

爱于临在中传递。

不舍得

我对什么不舍得？

人生不过是生离和死别两种别离。

对于妈妈的死别我已然放手。

然而对于现实生活中存在的人，我依然不舍得，我还要与我同在的感觉。

今天，我似乎是对儿子的离别不舍得。

临在中看下去，觉察到：我对于美好不舍得，对于可为我而在的爱不舍得！

其实我是害怕自己孤单一人！

面对分离，“舍”便是“得”。

他好是他自己想要的，我好是我自己想要的！

如果能够多多加深临在，彼时此时同在，感受自己在自己之内，还有什么孤单可言呢！

不舍得