为什么批评会伤人心?如何才能让自己在面对批评的时候,还能坚定不移地走“乐观”路线呢?
可能你会想,这得修炼到什么境界,才能在被批评之后,还能稳住自己,保持好心态呀!其实,只要你了解批评的本质,问题就迎刃而解了。
要知道,我们之所以害怕批评,很大一部分原因是,自己从来不知道如何有效地处理批评。
要想处理批评,先要知道为什么有的人觉得这都不是事儿,而有的人却觉得这是灭顶之灾?——思维方式不同,导致我们面对同样一件事情,产生的情绪和感受不同。
面对批评也是一样,真正刺痛我们的,不是别人的批评,而是自己在受到批评时,脑袋里加工出来的东西。无论对方的批评多么恶毒无情,多么残忍尖利,只要你不放在心上,它就不会伤害你一分一毫。
有句话说得好,这世上没有一个人能把你打倒,除了你自己。因为,只有自己才会伤害自己。
当你听到对方的话语,看到对方的表情,经过大脑的加工,会把这些信息转变成很多情绪:他是不是觉得我一无是处?他是不是因为讨厌我这个人才对这件事如此揪着不放?他会不会出去和别人声张,肆意诋毁我?
正是这些我们自己臆想出来的东西,把我们推入了挫败感的深渊。
别人对我的批评,可能是对的,也可能是不对的。如果批评的不对,我们为何要烦恼?如果批评的对,我是不是可以做点什么,让自己变得更好?
如果你觉得自己的自我价值和幸福感都来源于别人的爱和认同,那么对于如何应对对方的批评,可能会有些难,毕竟,我们太期待对方能够喜欢我们了。
可是如果一直靠着取悦他人,会出现什么情况呢?有可能你会过于关注对方高不高兴、开不开心,而忽略了自己的感受,这样就得不偿失了。
总结一下,只有自己的想法才会让自己烦恼,如果可以客观思考,烦恼就会少多了。
知道了这个道理之后,接下来要解决的,就是具体的问题了。
一个重要的前提:在遇到批评后,能够有理有据、不卑不亢地去应对的人,都是自我价值感高的人。
如果现在的你仍然会出现自卑情绪,还是需要在平时尝试对自己的消极情绪做理性分析,用到咱们第1天学到的反驳自我批评的方法,找到自己理性处理问题的状态。
在自己的位置摆正之后,就可以保持平静地聆听对方的批评,使用“语言柔道”,有理有据地回应对方。
具体应该怎么做呢?首先,在听到对方批评自己的时候,先做判断,他评价我不好,是指我这个人不好,还是我某件事做的不好。
这是个重要的问题,通常情况下,人们下意识地批评别人,尤其在气急败坏的时候,会直接否定对方整个人。
如果他对你的评价,是你这个人不好,那你可以问他一个具体的问题,“为什么你会这么批评我?”比如,如果有人说你是个废物,那你可以态度谦和地问他,“我做了什么,让你觉得我是个废物呢?”别担心对方会因为你的提问而炸毛,只要你表现地谦恭有礼,他会思考这个问题,将注意力转移到具体的事情上来。
当开始分析事实,双方的思路都会聚焦,也更容易发现其中的问题。若确实是某件事做的不好,那你可以坦然接受,甚至不要吝啬自己的道歉,感谢对方的指点,他会在有些意外之后,觉得你是个还不错的伙伴。
而若事实是你没有任何问题,也就有机会解释清楚了。这样去处理,会避免很多由事做的不好上升到人不好的情况。
然后,在和对方聊的时候,要对对方表示认同,消除对方的敌意,并抓住机会,不失坚定地解释自己的立场和感受。
不知道你在汇报工作的时候,有没有遇到其他同事挑战你的情况;或者你本身是公司领导,也难免面临讲完话后台下有人质疑或持反对意见,甚至公开挑衅吧?遇到这类事情,怎么使用语言柔道,化解矛盾呢?
不妨想象这样一个场景:你精心准备了一次汇报,面对公司的领导和部门的所有同事去分享,当PPT翻到某一页的时候,一位伙伴抬手示意了一下,认为你的处理思路不对,对整个分享的内容有了质疑。这个时候你可以做些什么呢?
首先,你可以面带微笑地看向他,问他一个问题,“谢谢你提出自己的疑问。我也想了解一下,是哪一块内容,让你觉得有问题呢?”
丢个问题给对方,他会针对你的提问给你做出说明,同时,你可以对他表达认同,“这个问题很重要,我认为……”以这种句式做出回应。在两人的交谈过程中,态度坦诚地和他分享自己的看法。
当然了,如果对方质疑的问题你有答案,只需根据自己的想法做解释即可;如果他的问题你暂时不知道答案,可以和他说,“抱歉,这一点我还需要了解更多才能给你解答,等我分享完,私下再与你探讨。”
总结来说,面对批评,让自己从情绪中抽离出来,然后向对方询问一些不带个人感情色彩的具体问题,将问题的范围不断缩小,聚焦到具体的事上,接下来就可以去探讨解决方案了。这样处理别人的批评,可以将矛盾由大化小,维护双方的感情。
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