很多情绪、很多行动，会在某一刻，连自己无法预料的时候爆发。就好像，前天我还不知道，我会在昨天跟领导提出离职。就好像，几个月前我还担心工作难找，要一直忍受着各种不开心的工作不敢裸辞。可就在昨天，几乎是没有思考的，裸辞了。
这是我第二次裸辞。第一次裸辞的时候，我说不知道未来在哪里，但是我一定要离开这里，那时候还没有进入这个行业，还不知道自己要什么。这次，还是要说不知道未来在哪里，但是我一定要离开这里，没有决绝没有怨恨没有不甘，没有彷徨、没有不安。
同事说，求你了，别走。
领导说，给你加工资。
可这一切都抵不过我在心里预谋已久的别离。
很多职场里的人，会在这个时候露出真面目，平日里温和的hr突然换了嘴脸，想尽办法拖延离职时间，剥夺剩余价值；平日里好像很看好你的各种领导，开始换了嘴脸。 好像就短短几天突然看清了很多东西，看清了面具下各种真实表情 。
昨天领导找我谈话的时候，我突然能看到她松弛的皮肤，她的苍老。在这之前，我一直在心里埋怨她，为什么这么得过且过，为什么成为了孩子的妈就放弃奋斗，为什么这么孬，为什么上班代购，为什么对设计没有追求。我曾经埋怨她是这样一个领导，不能教我任何东西，抓着我会的点就要我来教大家，我就像她的顶梁柱，我在背后替她撑起一个个项目她在前面领着各种绩效。
现在，我在心里问自己。你要一个即将30岁有家庭有孩子的女人做什么？跟年轻人拼？有个稳定的工作，有不错的收入就不错了是吗？你还要她怎样。
昨天她说，因为我性格的原因，她都小心翼翼的，不敢强制叫我几天之类必须出个什么东西出来，都是说看我自己。我真的能感受到，她有看好我，给我各种评优，重要的项目都交给我来做，至少我的能力她是认可。就算我真的很多时候累得各种骂娘了，但是此时此刻，还是很感激曾经做过的这一切。
就在刚刚，我突然心疼了这个女人。
很多次在她各种欺负我的时候，我都在心里幻想，朋友都在身边嘲笑，让她玩儿，等你走了，看她怎么办。我的目的达到了，我现在要走了，她措手不及，她说就算帮帮我把手上的项目做完再走。我答应了她，做完手上的东西再走，即便我知道，在大人的世界里，这叫剥夺剩余价值，可那又怎样。
早上同事来了第一句话就说，诶，怎么这么早。是不是每个人都觉得既然我都要走了，是不是想迟到就迟到，我打趣到“做好一天和尚，撞好一天钟”。
刚刚开会，我主导会议，她走进会议室的那一刻，我突然觉得她憔悴了不少。平日里我根本对她不屑一顾，也不多看一眼，可是这一次，我愿意看着她认认真真讲一次，她始终面露微笑。
会议完，我的所有情绪全都崩塌了。为什么，我会这样，实实在在心疼一个虐我千百遍的人，无法理解，同事提醒我
我一遍遍地提醒我自己，要不动声色，不准心软，不准回头看，但是眼泪抑制不住往下流
我曾经以为自己会开心看她着急不知所措的样子，可是现在，我想因为那种想法跟她道歉，深深地道歉。
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