情绪感受是复杂的，通常不会是单一片面的出现。 比如开心时，也许会因为想起再也无法拥有如此的喜悦而感到些许感伤及失落；比如难过时，会因为想起从前的羞辱而觉得愤恨及恼怒，更是带有深处的孤独感及恐慌。
在情绪本质的动力里，较难被接受的是情绪的矛盾性。 你爱着一个人时，怎么会同时也恨着他呢？ 这里面除了难接受情绪的矛盾本身之外，若再加上道德观的批判，就更难接受。
比如一个充满母爱照顾婴儿的母亲，怎能对孩子抱有阻碍自己满足需求的恨意呢？ 母亲对孩子，理应只能有爱，怎能还包含恨呢？ 或是，父母辛苦地把我们养大，虽然常暴力相向且口出恶言，但毕竟那是生养自己的爸妈，应该是爱我们的啊！ 怎会伤害我们呢？
这就是情绪的复杂度。
若因排斥这个矛盾，那么透过「分裂」的自保机制，把被认定不好的那一面「压抑」或「否认」，再透过「投射」或「转移」到他人身上，认为那个不好的 一面不是自己的。 如同一个牺牲自身需求去满足一个婴儿的母亲，认为对婴儿的恨是不被允许的，于是在不自觉的情况下压抑了那股愤怒，并投射转移到伴侣身上，开始怪猪队友的不配合 、不体贴、不关心。
这个例子中，可以看到情绪的两极性及矛盾性，爱与恨实是一体两面。 若是只爱一个人而完全没有恨，那么我们就得高度怀疑那份恨意被藏去哪儿了。 常见的是，被藏起来的恨，会透过被他人明示或暗示把那股被分裂压抑的恶性羞耻爆开来到知觉中，于是人就会有自尊受损的情况发生，也就是俗话说的 「恼羞成怒」。
而恼羞实是内在的分裂被觉知到的呈现，也就是「我就是因为不想看见那是自己讨厌、不能接受的一面，才好不容易藏起来的，而你却把它活生生地呈现在我 眼前，硬要我承认，逼得我不得不去看见它。」所以恼羞为什么会成怒，因为对那股羞耻很恼，而感到自尊及价值感的被贬低，太难受了，只能把 它投射出去，认为是别人的错是别人的问题，然后愈是怒气相向，则愈显得自己有力量。
很多时候人的内在运作实在很有趣，愈是投入到自我探索里，我们愈会看清一件事：「人之所以向他人索取，是因为自己给不了自己；人认为是别人的问题，但 实是自己压抑的另一面。」
比如，我很在意是否被尊重这件事，但实是我根本不尊重自己。 如果我尊重自己的感受，那么当我有一点不舒服时，我会为了器重自己的感受而去做出选择。 那么当我这么做时，我就在尊重自己，我不会去委屈、配合或牺牲，此时别人是否尊重我，就不是个重点了。 而一个会尊重自己的人，也会懂得尊重他人。 尊重他人有自己的感受、自己的想法、自己的选择及自己的人生，而不会过度去干涉或控制，既便那是自己的父母、伴侣或孩子。
如果父母认为孩子不懂而过度掌控，包含思想、感受及行为，那么父母其实没有在尊重孩子的个体性，也许嘴里说着尊重但行为却不是如此，身教会甚于言教，如此一来这样 的孩子成长后也会习得，掌控自己与他人是爱的表现，却不知这其实是不尊重的显现。
而父母会如此，是因为自己也没有学会尊重自己，也许会为了孩子牺牲奉献自己，却一点都不尊重自己的感受及需求。 于是，这么为孩子的父母就会期望孩子能懂得这份心思及付出，成为父母期盼中的样子来回馈父母。 如果孩子不愿意，父母就会怨说「我为你付出这么多，你为什么不听话？」
这里的潜台词就是：「我为了你付出这么多，你要还我，你要成为我要你成为的样子，否则你就是辜负我。」此时，突破盲肠的思考会是：「我有为自己 付出那么多吗？我有成为自己期望成为的样子吗？我是否辜负自己呢？」这就是我说的，我们自己给不了自己的，会透过向他人索取来获得。
这些环环相扣都得从情绪脉络中理出，人才得以活出自主性。 当我们能够全然地感受并且接受情绪的复杂性，也许我们会与自己的价值感更贴近。
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