醒来

2017.5.26 太阳岛江南团队小课第一天

深夜，我躺在床上，陷入在我执里而无法自拔：一次一次地想象着自己在台上分享对义工服务的感受，捋着那些我从未有过的启发。越来越走脑，想到脑膨胀。

我执着于自己的表现，执着于别人对我的评价和看法，而不自知。

当我在妄想间隙，静静地发愿，我心里对着虚空很扎实地说：我愿意走上修行这条路。这时我感受到了一种鲜活滑嫩的东西在我的身体中心流淌。清澈的蓝色，在黑暗里被银色月光照亮，或许那就是灵。

只不过我还不明白，我信什么。我也问了虚空，我信什么？

第二天就有各种奇遇出现。

先是心灵慧谈后，贞翔师姐对我点出说我是老义工而不是我把自己归类到新义工。我至今却还不明。但是由此我去找贞翔师姐聊天，她点出了我这么多年摇摆痛苦的原因：自尊心和自卑心太强，自尊是因为自卑，自卑是因为原生家庭没有给到足够的爱❤️，所以我长成的样子是在索取爱❤️：好强 证明 输赢 自我

我看别人的问题那么清楚 谁缺爱谁家庭缺位

唯独我自己的 竟然如此的盲障 当被贞翔师姐一语说出的时候：你的家庭没有给到你足够的爱。我当下的反应是闭眼流泪：终于，终于啊，被发现了，被看到了，我不用再撑了。

是的，我的原生家庭缺爱，父母间没有足够的情感交流，父亲忙工作，母亲很好强，还有父亲的出轨，母亲的强迫症，这一切我都承了下来，从不去知道它在里面长成了什么样子。我一直要去表现得很好，要去用各种方式去补足这份爱，用自己的能量去担起这个家的缺口，它就像是用我的身体企图堵住泳池的出水口，而吸力太大，我不知如何动弹。爸爸和妈妈并没有因为我流出来的小能量而真正转动起来，这么多年，维持着皮毛上的好相。

我和丫丫一样，是个本能反应着需要爱的孩子，我续上了法缘，得到了表相上的改善。只不过我一直没有向内看到那个最真实的自我，自以为真实地活着。

直到有另外一个人来告诉我，你不用再勉强了，卸下来也没关系，没有人会在乎，除了你自己。我哭得好伤心。父母爱我，我却好受伤。我在自己的小我里呼吸、给予，一切都是浅的。供血含氧量、整个人的能量、我自己为是的爱，还有聚不多的人心和钱。

我走在路上会遇到临时堵车的路口，时间允许就一直看它解开堵车开顺了才安心走人。我当时说我就是个管闲事的操劳心。

我会常常一遍遍看自认为写给别人的不错的回复，好像不知道自己为什么会这么写。还以为是自己和自然接通了。当下是灵感。

我会在意自己说出一句话时别人的态度，我会在和室友面对面大笑时，看着室友那双又在探看别人反应的理性的眼神，照见我也是这样在笑。皮笑眼神没有在笑，冷峻如豹在观望揣测等待别人的态度反应反馈。

这些不过都是因为自己有缺，在寻求赞美夸耀肯定，需要自信给到自己的自卑心理。

当我告诉贞翔师姐，三月份一阶结束后我主动去抱老师，说感恩老师让我学会爱❤️自己。师姐很开心地拉着我去见黄老师，告诉他有人因他给到爱而爱自己了。老师啥也没说，站起来给了我大大的拥抱，温暖宽厚而慈悲。我说我会好好爱别人和自己，我不怕了。

而后老师就说了私爱和公爱。公可以容纳私，要让私渐渐缩小，否则私爱就是牵绊，是执着，是障碍。老师的这份用心，我是在课后和当天有过“爱”这个话题链接的勇俊师兄的觉知和提点下才知道的。私爱与公爱，还需要今后不断去领悟。

“我愿意走上修行路”，但是信愿行证信为始，何为信，当天傍晚，从要离开太阳岛开始，上天就开始恩赐领悟的机会了。

原本定好了的师姐载我去就近汽车站，不知怎么就安排给了子帅师兄。我就以为他要回市区，可以带我去地铁站。我知道明天是上海团队的。信他人还是回到自己？两次的考验，因为我突然意识到还有别人的存在而变得不同。一车善菩萨。

晚上先是王燕师姐的ask 再是苗苗师姐❤️的示现，我得到了包扎温暖，更明白了修行的真实不虚。

小我只有私爱的能量，出离小我才明白链接到他人，反回来的加倍的力量，勇敢给予，回馈是难以想象的。

我要做的：觉念；主动勇敢给予，觉收获