又是一周了，感谢你还在。我在魔都一切安~最近最想做的事就是找房子安定下来，现住的地方远又没有网络，多少有不少的不便，还有有亲戚照应，生活倒过得美好。
算出了远门了。曾经在学校无论多忙，有一种约定俗成的味道，半个月一个月必定回家看看二老，现在就有有所不大现实，时间金钱都不允许了，这份牵挂就变得越来越重……此文献给在家辛苦的母亲。
一直想写，但是就有这样的执笔无词。
①
一个农村妇女传达的爱，过于的琐碎。我想先说说之间在我心目中母亲的样子。
古板，不开窍。
这是我曾一度对妈妈的看法。
在我很小的时候，我总是偏喜欢爸爸的。上山挖笋，下水摸鱼。夏天，半夜拿着探照灯跟着爸爸出去捕捉知了。这一部分原因，很大程度上促成了我成了班级女生第一“吵客”的原因。女汉子的说法在我身上不是凭空的，童年的乐趣玩耍是有相当一方面的关系。接触的少，让我觉得妈妈不爱我。
在小学初中的时候，我妈的形象就是早出晚归，早上匆匆吃饭，就去工厂，上个夜班第二天就累在床上，午饭做好了，惺忪的眼是没劲的。她很忙，我知道她的忙，让我想要买件漂亮衣服，吃点海鲜，大肉，不至于那样的拮据。她从她那拿钱不至于犹犹豫豫准备半天。
不关心我成绩，不给我做好吃的，衣服冷暖全是爸爸照料。这就是我对妈妈的概念。
“吃饭该吃吃，零食别吃，想想我们那会菜汤都没有。”
“这东西有什么用，不要买，我那会哪有这些东西。”
“去玩不花钱啊，一点都不懂事。”
“我跟你这么大，每天起来就洗三篮衣服，还要上山砍柴。”
总是拿着70年代的生活与我这90后对比，我哪知道什么概念，活在过去，我就是各种不通，什么事么？买个几块钱的小把玩就跟我叨叨。
我跟她是有隔阂的。
在我眼里，她就是个农村妇女就是个老古板，只知道赚钱，然后唠叨着让全家省钱。她说的全是定理，不容我跟我爸爸反驳。都在安排与计划的框框里走，跟我说最多的就是，自己有才是真的有。我挣了点零花钱就可以让你们吃好点，穿好点，不然哪有那么痛快。
②
家里发生变故，爸爸有心无力。妈妈的角色也发生了变化。曾经她是辅助，现在就是走在前面的主力。高考我失利了，失利在家里最最艰难的时候，我重心放在保留家上，用大家的话是“没办法。”更多的声音是，女孩子就不用读了，家里都这样的。
她却说，“无论怎样，明年考不考的上，在来一年，至少图个不后悔。”秒杀一切世俗。
我觉得这样她太苦了，我想放弃。她说：“你要为将来打算，去读，见见世面都好。”高三的路重新走了一遍，但是还是失利了。她没有骂我，问我的想法，复读，大专….她从来就没有考虑过，是女孩，放弃学业，找个人嫁了人，分担家里的责任。
于是，我就去了被誉为坑的大学。对于她，能让我继续学下去承担了很多东西，心理和生理。在不言语中，她的鬓，银银闪耀。
“我送你去，或者找人送你去。上大学都有家里人送的，不能让你一个人去，别人会看不起你的。”她的言语太多太多的无奈，却异常坚定。
在家里出事的时候，我走了很多的大都市，独自一人。她明白我足够的坚强，独当一面绰绰有余，但送我上大学这事不容商量。
那天晚上，她跟我说了很多，说家里不能给你很多了。但是我想你跟其他人一样去上个大学。你想做的事，就去做吧，不想你因为家里后悔。不要担心家里，家里有我呢，不会有什么事的。
她说，以前我顾你很少，好在你自己懂事听话。我都看在眼里，只希望你别走偏了，路要你自己走。
她说，以前我想先挣钱，给你和弟弟好一点的生活，人家都有电脑，有空调了，不想你的生活条件跟我以前一样，有时候想着有空了带你去买件衣服，公园玩下，也总是耽搁了，现在….。
她说，家里现在就这样了，很难改变了。希望你过得好点，涨涨见识。你现在就辍学了，只有高中文凭，去读个大学，怎么样文凭都高点，说不定以后就有出路。
她说，我不指望你能有多好，你过得开心就好了。家，都在这。但是希望你努力，命运跟他们不一样，希望你过得也优秀不一样，妈妈啊，就是希望你好就好了。
是夜，让我眼泪流的肆无忌惮。憋着鼻息。
她本不会表达感情，说出来的话怎么就那么煽情。
送我去学校，见了班主任，帮我铺好床，买好东西。她才要回去，把身上的钱都塞给我。她明明知道阿姨已经给我了，她却说，刚开学很多都要用到钱。她没有剩，全部给了我，连路上的饭费都没留，说带了牛奶饼干，一会到家再弄点吃。我趁她不注意，钱塞回她包里，被好一顿子骂。
这样的感情太不经意，说出来的时候，感觉就那么的不是滋味。
③
时间好快，两年就过去了。我就要离开学校，步入社会工作。
还没到时间，妈妈就私下里给我找工作，托了这熟人那熟人，基本没人把她放眼里，小城的拜高踩低在这种时候总是显现。我确实想要好工作，可我并不想母亲太过于低身下气求人。
我不用你担心，工作我自己找。阿姨们也会帮我张罗。
她始终不放心，私下里总是捣鼓着。
直到，我确定来魔都了。
她犹豫了，却又说，去吧，家里有我。
去那边有房子住吗？会不会很辛苦。
我说没有，要自己找，我想过去见见，我想多学习些，年轻辛苦怕什么呀！
她说，那就去看看，家里有我。就是太远了。
这次她没有送我，我跟同学哥哥的车来到了魔都。每天都打电话，怎么样了，工作辛苦么？地铁时间太久了，找个近一点的房子，贵一点没事，钱不够我来想办法。
要是太辛苦了，就回家吧。我们苦点，日子就这么过吧。
我不想斥责她，我就听着。我有我的责任，她有她的心疼，我们彼此都各自的方式在渴望彼此不同。
我在魔都，她在小城。一个人在城市里穿梭着，可我们谁都不是一个人，与生俱来地被人爱着。自己选择的路，摇摇晃晃淌者泪也要走完。为了彼此的那份疼惜，总不能用努力辜负。
生活就是这样，我们都一边渴望着拥抱，一边又承担着孤单，一边憧憬着贴近彼此，一边又亲手划开距离。长大的好处就是享受自由，却是没了臂膀为价。
长大了，花花世界好精彩，陪父母的时间真的是越来越少了。有句话说，怕只怕自己努力上的速度赶不上父母衰老的速度。
我渴望有一天，我不在用书面表达“我爱你”，而是演化成，不要在忙碌了，不要在干活了，我带你去旅游，我买好东西护你左右，你不在推我出家门说以事业为重。我可以在悄无声息地时间里，不在意的用行动说“我养你啊”。
走过那些孤寂无依的岁月，最终化成一个大大的礼物来拥抱她。
网友评论