很久没有这种想写点什么的感觉了，完全出于一种想宣泄情感的冲动吧，就像是心里的自己想通过种方式和别人眼中的自己说说话。颓丧了很久了，2019年开始的每一天都让我没有干劲。。。都说一年之季在于春，眼下春天已经接近了尾声，我才终于有了一丝力气和颓丧的自己好好聊聊。
为什么会感觉这么丧呢？工作不如意！工作内容枯燥无聊没有意义，直接领导总是把他不想干的活分派给我，让我给他善后。同事之间总是聊一些很丧又无奈的话题"我真的想辞职，我真的一天都不想干了"，"我没有别的技能，其他的什么也干不了"，这样的无奈似乎戳中了我的痛点，虽然自己也常这样抱怨，但觉得总是这样说说说，又有什么意义，明明一点办法也没有，又不能任性的一走了之。
为什么这么丧呢？父母年纪越来越大，孩子也在一天天长大，我好像也回到了小时候，对传统的家庭模式越来越怀念，想回到父母身边，想给孩子营造一个更温馨的四世同堂的环境。我决定移居到父母所在的城市，但是这带来了一系列的动荡，原本一成不变的生活有了不小的波澜，要重新买房，父母住在省会，房价比我所在的城市高很多，经济压力不小。要重新找到安稳收入差不多的工作，这样才能让家人安心，但除了目前所做的工作我又会什么呢？最终决定重走公考之路，没有年龄优势，也没有时间优势，更没有脑力优势。
为什么这么丧呢？每天每天，好像都有很多无力改变的事情，让我就像一团吸满了水的海绵，沉甸甸的乱糟糟的黏腻腻的，动弹不得，明明房子乱七八糟，却不想收拾。明明不想让孩子看那么久的电视，却无力陪他玩闹。明明有那么多考试的资料视频要看，却只想看看无关的小说，追一些简单轻松的肥皂泡沫剧。明明办公桌，电脑桌面，紧急的重要的各种工作文件堆的毫无头绪，却不想整理。
现在回想起来才觉得这样日子真是丧呀！该怎么办呢？没有人生导师开导，也没有倾诉的对象，在没有外力帮助的情况下，我选择了随便吧，就这样先丧着吧，爱谁谁了。每天无力的去上班，回家后又无力的摊在沙发上，突然意识到我真的变了，以前那个以为只要有梦想只要有想做的事情多大年纪都不晚的，那样一腔热情，完全不理性的自己正在慢慢的离开自己。好像自己正在成为那种对梦想无动于衷的人。正在对年龄和现实低头。我不想要这样的自己！
也许是盼不到春天的戈壁城市，终于有了绿色的枝芽，也许是看过的小说多到终于取悦了自己，也许是丧了这么多天，海绵里的水分终于蒸发了，也许是无论欠了多少债，房子终于买好了，移居的事情总算走出了第一步，也许只是自己一时的精神振作，但今天真的不想再这样丧下去了，我还是想成为更好的自己，不管以前做错过什么，错过了什么。我还是希望自己成为那个自己最希望的样子，不然这样短暂的人生，难道只是用来为别人喝彩为自己惋惜吗？无论想做什么！！！！当下就是最好的时机。。。。。每天每天的积累一点点，最终会和心里希望的那个你重合！
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