今天下午外出错过了晚饭时间，忙完七点多了，肚子空空的，而头脑说“这么晚了，正好减肥”，再次感受身体，肚子里空空的，想念美事的味道，于是我不再受头脑的控制，去吃了一碗小馄饨。
一边吃，一边感受身体的委屈。在过去，我想不吃就不吃，特别是2016年一整年在单位时几乎都不吃中饭，理由一是不想跟同事互动二是想节食三是想挤时间缝制十字绣《八骏图》。那一年，我一到中午时间就去一个私密的地方做手工，一边听书，两个多小时享受其中，在我饥饿难耐的时候就欣赏自己的“成果”聊以自慰。我可以听从头脑的“声音”而忽略压抑的感受。
我不敢表现出来我很想吃美食。童年时候物质匮乏，总是不能被满足。当遇见改善生活一定要吃到肚子疼吃药打针而告终；或者是偷吃妈妈藏好的东西。于是父母经常会骂我“没出息”。
等我长大了，我不敢主动说“我要吃什么”，因为我不想“没有出息”。
跟老公在一起，我也不敢要，我希望他主动给我。他要说他来烧饭，我要是什么也没做我会非常不安，会表明我是一个一无是处的人，我会直接表达“我不饿”“我不吃了”“我会不吃什么，你不要做我的份”。
要不我饿着肚子，要不就撑个半死。我烧饭的时候，要考虑到老公与孩子的口味，至少有一个他们各自喜欢的菜，所以我做饭总是会剩下，剩下的时候我特别惋惜自己的手艺，就会拼命吃。
吃东西时，我关注的焦点是消灭和扫荡它们，不管是什么食材，统统拿下，而且要直接、快速地咬、啃、吞、咽(可怜的是，拉不不出来，以前便秘很严重，那时不知道是内在不通，肠胃不堪重负)忘记品味各种滋味，等到人已中年，才发觉我的牙齿深受其害:上牙咬破下牙，下牙磨尖了上牙。医生说，你的牙齿很特别，个个都不合槽，都是长期用力不均衡形成的。
我的身体是收纳我私欲与情绪的容器，压抑着，强撑着，疲惫不堪，我不知道爱惜她。
今天晚上，慢慢地开车，用心感受着过去的记忆，任凭泪水一遍遍模糊我的眼。
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