总是喜欢浪漫的音乐，爵士蓝调，给生活增添乐趣。
还是一样，心中有太多无法言说的情绪，那种词穷的感觉，真是堵得慌，这也就是为什么现在写作反而没有那么多能够精准表达的漂亮词语的原因吧。
随心而写。
每次提笔时总是希望自己能写出个什么名堂来，但是并没有，心中一腔热血和无法发散。我也不想回头去改文字，这些前言不搭后语的片段，零零散散总是有能够把它们拼凑在一起的时刻。
闲下来时，总会思考自己的生后与爱情。哈哈哈，准确来说，是摆烂的生活，和一想到他的家人就觉得不值得的爱情。我非常喜欢他本人，他令我很满意，起初吸引我的是他的外表，然后是他的细心，他的沉稳，他的担当，还有他遇到事情绝不会令我受委屈的决心。
那个时候我是很感谢他的，不是弱者对强者的感谢，而是感谢他对于感情的坚持不懈和绝对选择，我想如果换做是我，待到这些种种问题摆在我面前的时候，第一反应一定是放弃和逃跑的。所以我很钦佩他的勇气与担当，或许我们性别不同，在这个社会，女性这个性别作为在情感中经常抱怨和受伤出现的被害者角色，我可以躲在这个角色的羽翼下堂而皇之的选择逃跑和躲避。
我脑海里曾有一百遍想这么干，在婚礼当天故意悔婚和逃婚，留下他的不知所措，而我穿着婚纱自由逃跑的场景，并不是不爱他，只是我更爱那一刻不负责任和不顾一切的自由。
当然，我知道我不可能这么干，不为别的，因为有我社交恐惧症。
也就是在人多的场合，我可没这个胆量去实施这一疯狂的计划。
那如果是他呢？
他是一定不会这么做的。
不是我不爱他，只是有时候我觉得我太乖了，总希望做一些叛逆的举动去摘掉乖、胆小、内向的标签。然后让人们感叹，呀！你看她平时总是默默不说话，没想到居然做出这么疯狂的举动。
我二十多年的人生，总是屈服权威而惧怕权威，在脑海里无数遍想要推翻这座大山，就像孙悟空大闹天宫一样。小时候怕老师怕家长，长大了怕老板怕领导，交朋友怕外向派的社牛人物。
但还有一句话，叫没有金刚钻，别揽瓷器活。
我自知承担不了这些实际推翻后的后果，也不是什么大神，没有什么了不起或者让人为之眼前一亮的专业技能。
这份爱情是我的意料之外，我原以为这至少可以是自由的选择，但没想到自由的代价是，你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢。屡次失望后，本打算放弃寻找，一心专注于自身，没想到居然在一次相亲后遇见了自己的喜欢。
他让我体验到爱情的美好，也让我体会即便有多困难的现实也仍有面对的勇气，给我十足的安全感。
我十分感谢他的到来，即便我们被外在因素经历过非常伤心难过，甚至极度放弃的事情，我也认为是老天看我们太好，故意要给我们这段困难的时光来考验我们，与其说是我们，不如说是你一直在护着我，在我想放弃的时候是你紧抓着我，拉着我勇往直前，甚至我不仅什么都没做，还频繁的发泄不满的情绪，给予你压力，以至于把你压的喘不过气，但你誓死拉着我勇往直前。
最后好事多磨，我们终究是跨过去了。
我经常会想，是什么让你如此肯定？
说出如果错过了我，就会后悔一辈子这样的话。
我感到诧异，这样肯定的字眼，在我的字典里从未出现过，因为我知道，如果我想，我不会为任何人停留，与其说什么独立自主的话，不如说只是不愿意承担在情感中伤心的后果，如果真的为一个爱而不得的男人伤心流泪，我会瞧不起这样的自己。
毕竟比起爱的能力，放弃的能力往往更容易。
所以，逃婚并不是一时兴起，而是蓄谋已久。
这胆小如鼠的我，想用这幼稚疯狂的举动，去和这个世界的婚姻宣告，婚姻并不是对我的施舍，我不是非得进入婚姻不可。
为此抛开一切去编排这场戏剧化得意淫。
但我知道我不会这么做，因为我爱他，他爱我，我们互相相爱着。
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