写给三十六岁的自己

三十六岁的自己，已过了青春年少的年龄。正在赶往“夕阳无限好，只是近黄昏”的路上。

对此，我特别坦然。没有多少哀叹，也没有多少哀嚎。有的只是一颗从容淡定的心。

三十六年前，一个细雨濛濛的秋夜，母亲忍受剧痛，费九牛二虎之力，过鬼门关，好不容易生下了我。

这个刚出生的女娃娃，只因口小，塞不进靠在嘴边的乳头，险些被饿死。几个月大的时候生过疹子，得过肺炎。好在上天可怜爹娘的一片苦心，一个不管白天黑夜一直紧紧抱着我，一个跪在医生面前毫无尊严的鼻涕一把泪一把，痛哭流涕，求人家救我小命。

没有爹娘，没有医生，没有亲人的帮助，我大概活不到今天三十六岁的年纪吧。

我嘴馋，经常因为瞎吃东西或吃的太多而害病。小的时候，因为多吃了刚下来不久的黄杏，不大一会儿嘴里就像生了一个泉眼似的，不住的往外涌口水，胃里难受的要死。

吃撑不消化是常态，尤其是过年走亲戚的时候，这家吃了那家吃，晚上睡觉的时候，肠胃就开始抗争，翻江倒海的吐，伴随着疼痛。于是，治疗肠胃炎的药就接踵而来。

这种吃法，被大人定义了“太没出息”，可是活到了三十六岁，我掐指一算，大约只有后来的十年光景我可以有出息的吃喝，先前的二十年因为太稀罕好吃的了，所以，我承认自己是一个十足的“没有出息”者。

人们都说“枪打出头鸟”，我也会说，我不仅会说，而且我也那样干了——枪确实会打我这样的出头鸟。

上学年代，初中时有一个作文题目是写关于给老师们提教学建议的，我清楚的记得，它的文章题目是“某某老师我想对你说”。结果我对我英语老师讲了大实话，被她揪出来当了典范，这件事对我影响很大，从此以后，我对我的文多了分严谨，言论自由有的时候并非真正的言论自由。

步入职场，我改不了旧疾，依然是发现了问题就果敢表现出来，不知道已经得罪了人，自己也数不清身上挨了多少颗“枪子”，插了多少根“暗剑”。

不过还好，三十六岁以后的自己在多年沉积的伤痛里多少找到了些自救之法，习得了些自愈之术，逐步练就“反思”之大学文。

争强好胜，似乎成了我的天性，我不喜欢被人超越，更不喜欢爱出风头的人。然则看似铿锵有力的四个字，确也抵不过“上善若水”的韵味。

我时常像一只被激怒的公鸡，用脚摸搓着地面，顶着一身立起的毛疯狂的进攻对面的“来者不善”。

三十六岁之前的自己就是这么傲慢和无知，粗鄙的对待人和事，不懂得忍让，不懂得包容，不懂得用智慧的眼光去看待这个世界。

可是，我也是个人，我不是神，我允许自己犯错，我也可以原谅我自己，但不允许三十六岁以后的自己再这样的得过且过。

我时常问自己：走不下去了怎么办？总是在担忧总是在焦虑，那么三十六岁后的自己就会这样斩钉截铁的回答：怕什么，走到哪里算哪里。

是啊，三十六岁了，还怕个什么？上有老下有小，肩上的责任足以击垮来自四面八方让自己退缩的理由。

生命在不断失去和不断得到中行进了一半的里程，问自己这一半的韶华里，学到了什么，感悟到了什么，往后余生又要如何度过。

再见了，我的三十六年的光阴，我将带着这笔财富从容的迈向往后余生。