受害者吗？

我觉得我也是个受害者， 从小妈妈一直欺负我，逼迫我， 我不知道该怎么办， 我还是个孩子， 还没做好准备， 虽然目前已经这样的状况了， 但就是不能向妈妈表达自己，与她和解。 至少从我这里开始。

是的， 我有恐惧， 恐惧是真实的， 虽然不等于我要被恐惧挡住一辈子， 因为我不愿意一直做这样的自己。。。 我承认我是恐惧的。。我恐惧去面对妈妈。

宝宝这几天也在恐惧马桶， 其实和我是一样的。 我如果不能面对自己的恐惧， 如何能让孩子面对他的恐惧呢？ 没有说服力啊。

最差的结局是什么？ 不过是她生气， 做些伤人心的事情，说些伤人心的话。 我很害怕她发狂。。。 她万一出事咋办啊？ 年纪大了， 我不愿意她出什么问题， 造成其他的与她与我相关的损失就不好了。她恶狠狠骂骂咧咧的样子是我最不想看到的。 要是能让她一直保持天下太平，我觉得就安全了， 嗯 是的。 我担心自己会被她的情绪发作波及伤害到， 所以这么多年， 她想怎样都随便她了。

但是现在我千里之外， 她鞭长莫及了。 怕什么呢？

害怕对于孩子是正常的，  因为孩子无法保护自己。 但是我已经是成年人了， 害怕什么呢？  别人说闲话？ 爱说不说的。 我不在乎的。  其实最怕的就是像过年那段时间，怎么样都不行， 除非是顺了她的意。  那种被强压的逼仄感，从没有被看到被听到的痛苦，  从幼年一直积压的冤屈， 在那时得到了一次极致的重复体验。 幸亏学了半年的家排告诉我这是对孩子好的事情， 我才撑了过来， 但是在我妈稍作让步时，我还是立刻选择了屈服， 结果他爸生了一肚子气， 甚至还找了机会跟我撒气。

所以在有机会逃出来之后， 我是感觉无比激动的， 其实我本来以为逃不出来的。 以为要困死了。 幸运的是好好的逃出来了。 或许我都是自己在吓唬自己， 她不过是在保护我们而已， 用了恐怖的方式， 我把自己当作受害者， 其实仍旧是想妈妈成为不同的人， 这样我就可以和她要过去多年被亏待的补偿。 我还是在索取爱罢了。我还是一个想要很多的温柔的爱的孩子， 一个可怜的孩子。

但是她是一个没有被好好爱过， 没有被温柔对待过的人， 让她如何温柔爱我， 她挣扎着把我养大， 已经很费力了， 对于她， 她的任务已经完成了。 况且她还帮我带了5年的孩子。 妈妈已经尽力了。 我心里的冤屈， 她是不能明白的， 她对于我的冤屈也是感到很委屈的， 因为她也是这么长大的。。 她不知道还有其他的方式。。。 所谓的爱之深责之切， 大概就是她信奉的观点。 虽然对于我是极痛苦的。

我一直在做孩子， 做受害者， 所以无力面对和和解。 现在我41岁了， 可以长大成人了。 我不需要妈妈的爱了。 所有我需要的， 都可以自己来了。 我不再需要妈妈的爱了。 我可以给我自己全身心的关注和接纳。。 我可以的。

我看到我的内在还有一个平和坚定的成年人， 尽管被内心的幼童干扰， 但是一点点的，一步步地慢慢的成长起来，去觉察自己， 看到自己的习惯模式， 提醒自己我可以用与以往不同的模式来应对，去找到不同的表达沟通方式， 虽然我还是总会重蹈覆辙,  起码我在路上了。

过去种种就让它随风而去， 从现在开始， 新的生活， 新的世界， 新的模式， 新的自己， 从新开始。