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其实到现在我都不明白我对诺言来说究竟算是怎样的存在,我爱他,从十三岁就开始爱着他,我跳过了青春期直接去爱他,为了他我放弃了所有,包括我的尊严和生命,可是他始终都是那副不冷不热的模样,以前我不懂,如今我依旧不懂。
十八岁那年,我第一次为了他打胎,也第一次知道原来他早就不是单身了,他有妻有子,他的妻子叫秦舒儿,是沈氏传媒砸重金捧出来的国际超模。
世事总是讽刺,我千方百计的去够一个男人,到最后,却做了一个小三。即使除了诺言和我,没有任何人知道,我也觉得自己肮脏的就像是沼泽里最臭的石头,恶心的不行。
当爱情和道德站在对立面的时候,十八岁的我没有抵挡住爱情的诱惑,背弃了道德,在小三这条路上一直走了下去,越走越远,越走越回不了头。
所以我觉得后来的一切都是我自找的,都是我自己选择的,怪不了诺言,也怪不了秦舒儿,而我明明可以选择另一条路的。
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很多事,既然做了选择,就要做好与此相应的准备,承担责任之类的。可我的悲哀之处就在于,我没有承担责任和后果的准备。
秦舒儿是沈氏传媒最顶尖的模特,是国内模特界的台柱子,资源多人脉多,想要搞我,不过是动动手指头的事。我不知道诺言在这场戏里扮演着怎样的角色,不过我可以肯定的是,他没有再跟从前一样,毫无保留的站在我这一边。至于他有没有站在秦舒儿那边,我就不得而知了。
不过第一次跟秦舒儿碰面之后,诺言曾找到我,跟我说了一句话,他说,“陈琦你可要理智一点。”
我不太明白他说的这个理智是基于怎样的情节上面怎样的情绪,我不认为我有理智的能力。虽然爱这个男人,从头到尾都只是我一个人的事,可能对诺言来说,他和我的关系,不过是跟我上了几次床,而我为他打了一次胎而已。知道他有妻有子之后依然不要脸的做那个第三者的决定,是我做的。
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秦舒儿长的好看,人也高挑,身材曲线也很棒,要不然也成不了最顶尖的超模。我跟她比起来,就像是一只丑小鸭,因为发育期营养没跟上,我的身高只有168,在模特界实在是算不上什么,而我直到现在都没办法去穿带钢圈的bar,我只能日复一日的穿着运动服来来去去。
没有人知道我有多么恨运动服。
秦舒儿站在我面前的时候,很不屑的笑了一下。
从她的表情我可以看出来,她是做了充足的准备的,可是看到我之后她把那些准备都放下了,只是打量着我说,“就是这么个东西?”
我咬唇,做出我这辈子第二个诺言,我说,“前辈,我不会破坏你们的婚姻和感情。我只是爱诺言,但我不会叫他娶我,我们……我们也许可以共同存在。”
说完这句话,我的脸上火辣辣的,叫我抬不起头来,可我还是要抬着头看着秦舒儿。
秦舒儿扬手就给了我一巴掌。
她说,“初初我还想着是个什么东西,可是听你说这话我突然就放心了。一个女人,但凡有点尊严,都不会说出这种话。而你这样想,就注定了诺言不可能跟你来真的,因为你太容易玩弄。”
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那时候我高高的扬着头,心里有些不服气,却不敢表现出来,没想到秦舒儿却一语成谶。
所以说,女人一定要自立自强,要有自己的尊严和坚持,以及底线。自甘堕落的背弃道德去做一个小三,往往得到的不是那个男人的珍惜,而是他的鄙弃。
可是怪不了谁,从一开始做决定的是我。
第二次为诺言打胎之后,我决定为自己活一次。
我远离了诺言。
可是远离了诺言的我什么都不是,没有资源没有人脉,只能重新回到最底层。
不到一个月,我就绷不住了。
我这辈子,注定不要脸,就注定要在一条错误的路上,越走越远。
秦舒儿终于对我动了怒,她不屑我,可是面对我在她的男人身边待了七八年这样一个事实,她却不打算再忍耐下去。
秦舒儿对诺言做了最后通碟,我还是她,两者二择一。
诺言连犹豫也未曾有的,当晚就把我送到了秦舒儿手上。
那夜我深深的在秦舒儿的脚下匍匐,头一次在心里生出一丝叫做仇恨的东西。仇恨的是谁呢?其实我自己都说不清楚。也许是诺言,也许是秦舒儿,也许只是我自己。
我没有承担后果的自觉,所以我把恨,理所当然的放到了诺言头上。
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在现在的我看来,其实所有的事都是我活该,我自轻自贱去做一个第三者,我怀了不好的心想要去破坏一个人的婚姻,那个婚姻里有无辜的女人,和无辜的孩子。
我这样的人,如果能有好下场,上天都不会答应的。
可那个时候我不懂,我只是觉得委屈,我想我苦了那么多年,我好不容易去爱上一个男人,为什么我要承受这么多的痛苦。
从秦舒儿手里逃出来之后,我远离了b市。我没有想通,我只是突然从心底生出一个念头,我要变得很强,很好,直到我回来,可以把诺言玩弄于股掌之中,把我曾经受过的那些委屈,一点一点的全都还回来。
所以你看,我真的是个不可理喻的女人。永远认识不到自己的错误。
我一个人静静的疗伤,学习。直到心里完全平静,再见到诺言一点都不会有波动的时候,我回来了。
这一次,我没有丝毫犹疑的,勾引他,利用他,我成了自己一直以来鄙夷的那种人。可是成长,不就是慢慢变成自己曾经最讨厌的人的过程吗?
而这一次将走到哪里,我不知道,我也没想过。让诺言身败名裂是我唯一想做的事。
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